Я уже затрагивала тему, о том что сейчас людям сложно найти пару и они предпочитают жить в одиночестве. И как подтверждение этому стала история моей соседки. А счастье было на пороге.
В нашем тамбуре снимает квартиру женщина, назовём её Елена. Мы с ней иногда сталкиваемся на площадке, перекидываемся парой фраз, обсуждаем погоду или новости. Лет ей около сорока пяти — пятидесяти, разведена, дочь уже взрослая, живёт отдельно. Работает, выглядит ухоженно, всегда приятно одета. В общем, вполне благополучная, самостоятельная женщина.
И стала я замечать за Еленой некоторую особенность. Встречаю её вечером у подъезда — она идёт с работы, погружена в телефон, и такое мечтательное выражение лица, что сразу понятно: не с коллегами переписывается. Я здороваюсь, она вздрагивает, словно я застала её за чем-то личным. Ну, думаю, человек ищет счастья, дело житейское.
Потом недавно увидела ее в магазине с подругой. Подруга, женщина эмоциональная, говорит достаточно громко:
«Ты чего тянешь? Человек проявляет интерес, пиши ему, встречайся!» А Елена в ответ:
«Понимаешь, в переписке всё так складно, так легко. А вдруг в реальной жизни я разочаруюсь? Или он разочаруется во мне?»
Я тогда ещё подумала: классическая ситуация. Виртуальное общение даёт иллюзию близости, но при этом абсолютно безопасно. Можно быть кем угодно, можно в любой момент исчезнуть. А живая встреча — это уже ответственность, это риск.
И вот на прошлой неделе иду с работы, подхожу к подъезду и вижу мужчину. Лет пятидесяти — пятидесяти пяти, приятной наружности, одет со вкусом, в руках букет. Стоит, поглядывает на окна, периодически смотрит в телефон. Я зашла в подъезд, поднимаюсь на свой этаж и замечаю, что дверь Елены приоткрыта, а она сама в щёлку выглядывает. Увидела меня, приложила палец к губам — мол, тихо.
Я шёпотом спрашиваю:
— Елена, это к вам?
Она кивает и глаза такие растерянные:
— Представляете, я дала ему адрес, думала, мы ещё пообщаемся в переписке, привыкнем друг к другу. А он взял и приехал. Без предупреждения.
Я говорю:
— Так пригласите его. Цветы вон, старался человек.
А она:
— Не могу. Страх какой-то напал. Я же его только по переписке знаю. А вдруг мы совсем разные? Вдруг ему от меня что-то нужно, а я не готова? Вдруг он начнёт претендовать на моё пространство, на моё время? Я так привыкла к своей свободе, к своему укладу...
Простоял мужчина внизу около часа. Звонил в домофон, набирал Елену по телефону. Она не отвечала. В конце концов он уехал, оставив цветы на скамейке. Потом я видела эти розы — хорошие, благородные.
На следующий день мы столкнулись с Еленой в лифте. Она смотрела в сторону, явно испытывая неловкость.
— Елена, — говорю, — я, конечно, не вмешиваюсь в чужие дела, но что это было? Вы же ищете человека?
Она вздохнула и ответила:
— Ищу. Но, видимо, ищу так, чтобы не найти. Понимаете, я много лет одна. У меня сложился определённый ритм жизни, свои привычки, свой маленький мир. Я встаю, когда мне удобно, планирую день так, как хочу, могу позволить себе побыть в тишине. И вдруг появляется кто-то, кому придётся уступать место. С кем надо договариваться, обсуждать, искать компромиссы. Я уже не уверена, что готова к этому.
— Но ведь одиночество тоже не сахар, — заметила я.
— Не сахар, — согласилась Елена. — Особенно вечерами. Особенно когда хочется поделиться чем-то важным, а рядом только кошка. Но страх потерять себя, свою автономию — он сильнее.
И знаете, я задумалась. Ведь Елена — не исключение. Я смотрю на своих подруг, на знакомых, на коллег. Мы все в какой-то момент стали очень трепетно относиться к личным границам. Мы научились выстраивать их, защищать, оберегать. Мы читаем умные статьи про психологические здоровые отношения и про то, что нельзя растворяться в партнёре. И в какой-то момент эта защита становится настолько мощной, что сквозь неё уже ничего не пробивается.
Мы хотим любви. Мы регистрируемся на сайтах знакомств, листаем анкеты, ведём долгие переписки. Но как только дело доходит до реального шага — до встречи, до разговора глаза в глаза, — включается внутренний стражник: «Осторожно, опасно, нарушитель на подступах к твоей территории».
Мы мечтаем о близости, но боимся её. Мы ищем родственную душу, но не готовы пускать её в свою жизнь. Мы хотим, чтобы кто-то был рядом, но при этом не мешал нам быть собой. Идеальный партнёр видится нам существом бестелесным, почти ангелом, который появляется, когда мы его позовём, и исчезает, когда нам нужно побыть одной.
Но так не бывает. Живой человек — это не картинка в телефоне. У него есть привычки, возможно, не всегда удобные. У него есть своё мнение, свой характер, свои слабости. И да, придётся чем-то поступаться. Но взамен можно получить то, ради чего всё это затевается: тепло, поддержку, чувство, что ты не одна в этом большом мире.
Я не знаю правильного ответа. Сама иногда ловлю себя на мысли, что мне хорошо одной. Спокойно, тихо, предсказуемо.
А вы как думаете? Мы действительно стали настолько самодостаточны, что партнёр нам не нужен? Или это просто защитный механизм, который мешает нам рискнуть и впустить в жизнь кого-то, кроме кота? Поделитесь своим опытом, очень интересно услышать разные мнения.
Подписаться на канал можно здесь