Я вышла замуж поздно, в сорок четыре. Михаил был старше меня на шесть лет, ему уже стукнуло пятьдесят. Для обоих это был второй брак, и, пожалуй, более осознанный, чем первый мой опыт юношеской любви. В двадцать один год я выскочила замуж за ровесника, и брак этот оказался коротким, как вспышка спички. Успела родить сына, и мы расстались. Первый муж оказался незрелым, эгоистичным мальчишкой, не готовым к ответственности.
Так, с двадцати двух до сорока четырех лет я прожила жизнь свободной разведенной женщины с ребенком. И, надо сказать, проблем особых не знала. Спасибо родителям, оставили мне квартиру в центре, да и работа спорилась, удавалось неплохо зарабатывать. Всем необходимым была обеспечена, ни в чем не нуждалась. Полностью распоряжалась собой и своим временем. Растила сына, строила карьеру.
Помню, как намаялась, когда Егорка был совсем маленьким. Спасибо моей няне, тете Маше. Она, можно сказать, заменила мне мать. Жила у нас много лет, помогала и по дому, и с ребенком. Без нее я бы точно не справилась. Она и сейчас мне как родная, созваниваемся почти каждый день.
Короче говоря, я по сути жила как женатый мужик: дома есть женщина на хозяйстве, а я полностью распоряжалась своим временем. Встречалась с мужчинами, конечно, но ни с кем не складывалось надолго. То они оказывались слишком навязчивыми, то мне было с ними скучно.
И вот однажды я влюбилась. Михаил покорил меня своим умом, чувством юмора и какой-то невероятной надежностью. Стали встречаться, и он тоже влюбился, как мальчишка. Быстро все закрутилось, и он сразу предложил пожениться. Я, честно говоря, удивилась, но отказываться не стала. Что-то подсказывало мне, что это судьба.
Решили купить общую квартиру в новостройке. Просторную, с видом на парк. Мечтали, как будем вместе вечерами пить чай на балконе и смотреть на закат. Но, как это часто бывает, сроки сдачи дома сдвинулись на год. Получилось, что мы целый год прожили в так называемом "гостевом браке". Я у себя с взрослым сыном, он у себя в другом районе. Сначала немного расстроились, но потом подумали: зачем съезжаться, если вот-вот будет общая квартира? А эти квартиры мы оставим подросшим детям (у него тоже сын, ровесник моего Егора).
И я скажу вам честно, это был самый прекрасный год в моей жизни! Мы все время летели друг к другу на свидания, как будто нам снова по двадцать. Постоянно уезжали на уик-энды, в отпуск куда-то, путешествовали, открывали для себя новые города и страны, а потом каждый возвращался к себе. Виделись два-три раза в неделю. Остальное время каждый занимался своими делами.
У меня было время на все: и на какие-то деловые встречи с нужными людьми, и на конференции, и с сыном поговорить по душам. Мы с Егором стали ближе друг к другу, чем когда-либо. Он уже взрослый, самостоятельный, но ему все равно нужно мое внимание. А у меня всегда находилось для него время и нужные слова.
Я вспоминаю те дни с какой-то ностальгической грустью. Каждое свидание было событием, каждый вечер – праздником. Мы не успевали надоесть друг другу, наши чувства были острыми и свежими. Михаил ухаживал за мной, как в первый раз. Приносил цветы, водил в рестораны, дарил подарки. Я чувствовала себя желанной и любимой.
А потом квартиру нам сдали, и мы съехались.
Нет, ничего ужасного не произошло. Мы так же любим друг друга, живем хорошо, в достатке, не ссоримся по пустякам. Михаил – прекрасный муж, заботливый и внимательный. Но…
У меня совсем не остаётся времени ни на что, кроме мужа. Мы все время вместе (ещё и работаем на удаленке). Получается, наши жизни и личности начинают «сливаться», как две капли воды. И мне кажется, моя прежняя жизнь вообще уходит на второй план. Я как будто растворяюсь в нем, в его интересах, в его делах. А где же я? Где мои увлечения, мои друзья, мои мечты?
Причем, Михаил мне все разрешает, общаться с подругами и так далее. Никогда не ограничивал мою свободу. Но домашняя семейная жизнь так затягивает, как болото, что и желания уже нет куда-то идти из дома. Все кажется таким далеким и неважным.
Помню, как раньше любила ходить в театр, на выставки, на концерты. А сейчас все реже и реже выбираюсь куда-то. То устала после работы, то Михаил предлагает посмотреть фильм дома, то еще что-нибудь. И я соглашаюсь. Легче остаться дома, чем куда-то идти.
В последнее время я все чаще думаю о том, что потеряла себя. Растворилась в браке, как сахар в чае. И это меня пугает. Я ведь всегда была сильной и независимой женщиной. А сейчас чувствую себя какой-то домашней клушей.
Иногда мне кажется, что я живу чужой жизнью. Жизнью Михаила. Он более активный человек, у него много интересов, он всегда чем-то занят. А я… Я просто рядом с ним. Как тень.
Не знаю, смогла ли я объяснить, но в гостевом браке было больше МОЕЙ жизни плюс счастье быть с любимым. А в обычном браке моя жизнь заменяется общей, в основой жизнью мужа. Может быть, это и есть счастье? Может быть, я просто не умею быть счастливой в браке?
Вспоминаю, как однажды мы с Михаилом поехали в Италию. Это была наша давняя мечта. Рим, Флоренция, Венеция… Мы ходили по музеям, любовались архитектурой, пробовали местную кухню. Все было прекрасно. Но в один из дней я вдруг почувствовала тоску. Тоску по своей прежней жизни.
Мне захотелось побыть одной. Просто побродить по улицам, зайти в кафе, посидеть за столиком с чашкой кофе и понаблюдать за прохожими. Без Михаила. Просто побыть собой.
Я сказала ему, что устала и хочу немного отдохнуть. Он понял меня и отпустил. И я ушла. Бродила по узким улочкам Флоренции, заходила в маленькие магазинчики, покупала сувениры. И чувствовала себя счастливой. Счастливой от того, что я снова одна. Счастливой от того, что я снова могу распоряжаться своим временем.
Вечером мы встретились с Михаилом в ресторане. Он ждал меня с букетом роз. Мы сидели за столиком, ели пасту и пили вино. И я смотрела на него и думала: «Я люблю его. Но я не хочу терять себя».
Этот год гостевого брака, наверное, был самым ярким в моей жизни. Мы как будто играли в любовь, наслаждались каждой минутой, проведенной вместе. А потом сказка закончилась, и началась обычная жизнь. Жизнь с общим бюджетом, общими друзьями, общими интересами.
Я не жалею ни о чем. Я люблю Михаила, и я счастлива с ним. Но иногда мне хочется вернуться в то время, когда у меня была своя жизнь. Когда я могла быть собой.
Может быть, мне стоит поговорить с Михаилом? Рассказать ему о своих чувствах, о своей тоске? Но я боюсь его обидеть. Боюсь, что он не поймет меня. Боюсь, что он подумает, что я его разлюбила.
А я его люблю. Просто я хочу, чтобы у меня было немного свободы. Чтобы я могла иногда побыть одна. Чтобы я могла заниматься своими делами, своими увлечениями. Чтобы я могла оставаться собой.
Смотрю в окно. На улице идет дождь. Небо затянуто серыми тучами. Мне хочется закутаться в плед, налить чашку горячего чая и почитать книгу. Или просто посидеть в тишине и подумать о жизни.
Михаил сейчас в другой комнате, работает. Он увлечен своим делом, и я не хочу ему мешать. Наверное, я просто схожу в магазин, куплю что-нибудь вкусненькое к чаю. И вечером мы посмотрим вместе какой-нибудь фильм. Как обычно.
Интересно, а что он сейчас думает? Наверное, о работе. Он всегда так увлечен, когда занимается своим делом. Я люблю его за это. За его энергию, за его целеустремленность.
А я… Я просто люблю его. И хочу быть с ним. Но не хочу терять себя.
В последнее время я стала часто вспоминать свою молодость. Как я была свободной и независимой. Как я сама принимала решения и сама несла за них ответственность.
Тогда я была одна. Но я была счастлива.
А сейчас я замужем. И я тоже счастлива. Но по-другому.
Может быть, счастье – это не состояние, а процесс? Может быть, счастье – это умение находить радость в каждом моменте? Может быть, счастье – это просто быть собой?
Я не знаю.
Я просто живу. И стараюсь быть счастливой.
Наверное, мне стоит перестать жалеть о прошлом и начать думать о будущем. Может быть, мне стоит найти себе какое-нибудь новое увлечение? Записаться на какие-нибудь курсы? Или начать заниматься спортом?
Да, наверное, это хорошая идея. Нужно что-то менять в своей жизни.
Нужно выходить из этого болота.
Я встаю с дивана и иду в кухню. Нужно приготовить чай. И, может быть, позвонить подруге? Давно мы с ней не виделись.
Михаил все еще работает. Я не буду ему мешать. Просто приготовлю чай и вернусь к себе в комнату.
Жизнь продолжается. И я надеюсь, что она будет счастливой. Даже если она будет немного другой, чем я себе представляла.
Кстати, о квартире. Да, она просторная, светлая, с видом на парк. Но иногда мне кажется, что она слишком большая для нас двоих. Слишком пустая. В ней не хватает жизни. Не хватает детского смеха, не хватает шума и гама.
Может быть, нам стоит завести собаку? Или кошку? Давно об этом мечтаю.
Нужно поговорить с Михаилом. Может быть, он не против?
А еще мне хочется посадить цветы на балконе. Я всегда любила цветы. Они создают уют и радуют глаз.
Да, точно. Нужно купить рассаду и посадить цветы. Это будет мое новое увлечение.
Я улыбаюсь. Кажется, у меня появляются новые идеи. И это хорошо. Это значит, что я еще жива.
Возвращаюсь к себе в комнату. Сажусь за стол и беру ручку. Начинаю писать список дел на завтра.
1. Купить рассаду цветов.
2. Позвонить подруге.
3. Записаться на курсы английского языка.
4. Поговорить с Михаилом о собаке.
Список получается длинным. Но это хорошо. Это значит, что у меня есть планы на будущее.
Я закрываю глаза и представляю себе, как мы с Михаилом гуляем с собакой в парке. Как мы пьем чай на балконе, окруженные цветами. Как я учу английский язык и мечтаю о путешествиях.
Жизнь прекрасна. И я хочу ею наслаждаться.
Даже если иногда бывает трудно. Даже если иногда я чувствую себя одинокой.
Я просто хочу быть счастливой. И я верю, что у меня это получится.
Наверное, мне просто нужно научиться любить себя. Научиться ценить каждый момент. Научиться радоваться мелочам.
И тогда все будет хорошо.
Я открываю глаза и улыбаюсь. Впереди новый день. И я готова к нему.
Готова к новым свершениям, к новым встречам, к новым открытиям.
Жизнь продолжается. И я иду вперед.
А что касается гостевого брака… Может быть, когда-нибудь мы к нему вернемся? Кто знает?
Но сейчас я просто хочу быть счастливой здесь и сейчас. Рядом с Михаилом. В нашей общей квартире. С видом на парк.
И это уже немало.
Нужно ценить то, что имеешь. И не жалеть о том, что прошло.
Ведь прошлое – это прошлое. А будущее – это будущее.
И в моих силах сделать это будущее счастливым.
Я встаю со стула и подхожу к окну. На улице все еще идет дождь. Но мне уже не грустно.
Я знаю, что после дождя всегда выходит солнце.
И я жду солнца. Жду с нетерпением.