Есть известный анекдот: при переписи населения обнаружилось, что замужних женщин значительно больше, чем женатых мужчин. Занятный факт, над которым можно и посмеяться, и задуматься. А если серьёзно, то отношения – это всегда осознанный выбор. Или хотя бы должен быть осознанным. Проблема в том, что часто люди оказываются в каком-то типе отношений, даже не понимая, как они туда попали и устраивает ли их это на самом деле.
Я выделил шесть основных типов отношений. Не для того, чтобы навешивать ярлыки, а чтобы вы могли честно посмотреть на свою ситуацию и ответить себе на вопрос: «А где здесь я? И хочу ли я здесь быть?»
Тип первый. Периодические
Встречи от случая к случаю. Никаких планов, никаких обязательств, никаких разговоров о будущем. Вам хорошо вместе, когда вы вместе, но между встречами вы живёте своей жизнью, и он живёт своей. Звонки не каждый день, сообщения не каждую минуту, и это нормально для такого формата.
Здесь нет места эмоциональной привязанности. Или она есть, но её старательно прячут, потому что договаривались «без чувств». Чаще всего такие отношения строятся вокруг секса, отдыха, приятного времяпрепровождения. Партнёры могут даже дружить, но дружба эта заканчивается ровно там, где начинаются попытки залезть в личное пространство друг друга.
Кому это подходит. Тем, у кого сейчас нет ресурса на серьёзные отношения. Кто восстанавливается после тяжёлого разрыва. Кто слишком занят карьерой или детьми. Или тем, кто просто не хочет ни с кем делить свою жизнь, но физиологическая потребность никуда не делась.
В чём опасность. Один всегда рискует влюбиться, а второй – нет. И тогда начинается драма там, где изначально было соглашение «без драм». Если вы чувствуете, что хотите большего, а он не хочет – уходите сразу. Не пытайтесь переделать периодические отношения в постоянные. Чаще всего это заканчивается болью.
Тип второй. Платонические
Это про дружбу. Самый сложный для понимания тип отношений между мужчиной и женщиной, потому что вокруг него всегда много споров: «А бывает ли такое вообще?». Бывает. Когда есть тепло, уважение, общие интересы, поддержка, но нет сексуального притяжения. Совсем. Или оно было, но ушло, оставив после себя только нежность.
В таких отношениях вы можете быть друг для друга опорой, советчиком, даже самым близким человеком. Но когда дело доходит до физики, вы чувствуете только «нет». И это нормально. Не обязательно любить всех, с кем тебе хорошо.
Кому это подходит. Тем, кто ценит человека настолько, что не хочет рисковать отношениями ради секса. Тем, у кого уже есть партнёры, но нужен кто-то для душевных разговоров. Или тем, кто просто не совпадает по темпераменту, но совпадает по интересам.
В чём опасность. Платоническая дружба часто рушится, когда кто-то из друзей вступает в серьёзные отношения. Новый партнёр может ревновать, не понимать, требовать выбора. И тогда приходится выбирать. И не всегда выбор делается в пользу дружбы.
Тип третий. Свободные отношения или полигамность
Здесь есть третья сторона. Или четвёртая. Или несколько. Иногда это скрыто, иногда открыто. Иногда один из партнёров думает, что это тайна, а второй знает, но молчит, потому что боится потерять отношения или получить материальные выгоды.
Важно понимать: свободные отношения – это не про измены. Измена – это когда договорённость нарушена. А если договорённость есть, то это просто формат. Есть пары, которым действительно комфортно жить открыто. Они обсуждают границы, принимают правила, и оба согласны.
Но чаще под вывеской «свободных отношений» скрывается обычный страх commitment’а или нежелание брать ответственность. Или один из партнёров просто терпит, потому что боится одиночества.
Кому это подходит. Единицам. Тем, у кого полностью отсутствует ревность как чувство. Тем, кто видит в сексе только физиологию, не вкладывая в него эмоции. Тем, кто готов постоянно проговаривать правила и проверять, не нарушены ли они.
В чём опасность. В девяноста девяти случаях из ста один из партнёров страдает. Он соглашается на формат, потому что любит, а не потому что хочет. И каждый раз, когда партнёр уходит к другому, он проживает маленькую смерть. Такие отношения разрушают самооценку и психику.
Тип четвертый. Свободный моногамный
Звучит как оксюморон, но это самый здоровый этап перед семьёй. Люди верны друг другу, у них серьёзные намерения, они знакомят друг друга с родителями, ходят на мероприятия, имеют общих друзей. Но они не живут вместе. Пока.
У каждого своя территория, своё личное пространство, свои деньги. Они могут оставаться друг у друга на ночь, могут проводить вместе выходные, но утром каждый идёт на свою территорию. Это позволяет не ссориться из-за быта, не растворятся друг в друге раньше времени, сохранять лёгкость и интерес.
Кому это подходит. Тем, кто уже понял, что хочет быть вместе, но не готов к совместному быту. Тем, у кого за плечами неудачный опыт слияния. Тем, кто ценит своё пространство и уважает чужое.
В чём опасность. Иногда этот формат затягивается на годы. Люди привыкают к тому, что у каждого своя жизнь, и потом им сложно перестроиться на общую. Или один из партнёров начинает думать, что его не хотят видеть в общем пространстве, и обижается.
Тип пятый. Семейные отношения
Тот самый идеал, про который пишут в книгах. Мужчина и женщина любят друг друга, живут вместе, ведут общий быт, воспитывают детей, копят имущество, стареют рядом. Они не просто рядом – они вместе строят общее будущее, обсуждают планы, поддерживают друг друга в трудные моменты.
В здоровой семье нет места войне за власть. Там есть партнёрство, где каждый отвечает за своё, но при этом готов подхватить, если другому тяжело. Там есть уважение к границам, но при этом ощущение, что вы – команда. Там есть страсть, но есть и нежность. Там есть ссоры, но нет желания уничтожить.
Кому это подходит. Тем, кто готов работать над отношениями каждый день. Кто понимает, что любовь – это не только эйфория первых месяцев, но и быт, и кризисы, и усталость, и умение договариваться. Кто хочет не просто быть с кем-то, а строить что-то большее, чем сумма двух людей.
В чём опасность. Семья – это риск. Риск, что однажды вы проснётесь и поймёте, что стали чужими. Риск, что дети вырастут и уйдут, а вы останетесь вдвоём с человеком, которого уже не знаете. Риск, что быт сожрёт всё красивое. Но без риска не бывает большой любви.
Что в итоге
Нет правильных и неправильных типов отношений. Есть те, которые подходят вам сейчас, и те, которые не подходят. Главное – честно отвечать себе на вопрос: «Я здесь потому, что мне хорошо, или потому что я боюсь остаться одна? Я согласна на эти правила или просто терплю, надеясь, что однажды он изменится?»
Отношения – это выбор. Ваш выбор. И только вам решать, в каком из этих шести типов вы хотите жить.
→ Поставьте лайк, если статья помогла вам разобраться в своих отношениях.
→ В комментариях напишите: какой тип отношений ближе всего вам сейчас?