У меня есть депрессивная часть, которая чувствует себя в принципе недостаточно хорошей (для чего бы то ни было)
Из-за этой части мне приходится безостановочно стараться «улучшиться», чтобы чувствовать себя поувереннее
«Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!»
Эта часть несет в себе бремя ВИНЫ, СТРАХА и ОДИНОЧЕСТВА
Моё детство устойчиво связано с ощущением постоянной тоски по маме и ожиданием вернуться к ней поскорее (из детского сада, от бабушки с дедушкой)
Мне её всегда так не хватало! Это чувство одиночества и ощущение постоянных слез у горла..
А когда мама все же оказывалась рядом, я была так счастлива, я хотела быть для нее самой лучшей дочкой. Я и не смела проявлять недовольство или капризничать, чтобы у неё не появилось желания снова оставить меня. Я стремилась быть идеально послушной и самостоятельной, чтобы «не напрягать» маму
А, если вдруг я чем-то её расстраивала, я проваливалась в пучину вины и страха одиночества. Я буквально телом чувствовала угрозу нашей хрупкой эмоциональной связи (ужасная тревога)
Я немедленно делала все, чтобы ее восстановить, будучи убежденной в том, что наши отношения зависят только от меня, от моего поведения
Мама может быть любой, может вести себя по отношению ко мне как угодно. А я всегда должна излучать по отношению к ней только любовь и благодарность
Убеждение: мои негативные чувства = угроза отношениям
Но если направить эту ненависть на себя и винить во всем только себя, то появляется иллюзия всемогущего контроля - я могу управлять поведением другого человека: если я буду идеальной, то меня не бросят
Так ненависть к другому трансформируется в невероятный уровень ЗАБОТЫ
А если другой посмеет принимать эту заботу, как должное, уровень ненависти из-за несправедливости будет только расти
Моя депрессивная часть хранит детский опыт покинутости и запрет на гнев по этому поводу, который и сейчас отзывается острым чувством вины за любое моё «неудобное» проявление и страхом отвержения из-за этого
Я стараюсь беречь чувства других порой излишней тактичностью и по прежнему бывает пренебрегаю своим комфортом, когда другие не утруждают себя тактичностью по отношению ко мне
Я стараюсь с пониманием и поддержкой относиться к себе в такие моменты и учусь выбирать себя, не смотря на страх быть отвергнутой такой, какая я есть
Это не просто
Я раньше удивлялась, почему при всей моей мягкости и пушистости, люди говорили: «Ты злая») Конечно, я злая!
Я ненавижу людей (маму) за то, что так в них нуждаюсь!
Какая-то моя часть хотела бы быть полностью свободной от вашего одобрения, а другая - нуждается в вашем восхищении
Этому моему внутреннему сепарационному конфликту уже больше 40ка лет. Я работаю с ним в терапии около 5 лет
Я шаг за шагом иду к убеждению: «Я достаточно хороша», чтобы комфортно балансировать между потребностью БЫТЬ СОБОЙ (порой неудобной для других) и потребностью НРАВИТЬСЯ (подстраиваться), не проваливаясь в ВИНУ и СТРАХ одиночества
Теперь мне уже не так страшно быть невыбранной, теперь я могу сама выбирать свое окружение
