Сегодня в России день защитника Отечества. Официально праздник военных, но по факту давно уже день всех мужчин. День, когда им дарят носки, пену для бритья, гель для душа и открытки с надписями «Самому сильному», «Настоящему мужчине», «Ты — наша опора».
Всё это, конечно, от души. Но если задуматься, за этими шаблонными пожеланиями стоит целый мир ожиданий. Мир, в котором мужчина должен быть сильным, надёжным, несгибаемым. Тем, кто «решает проблемы», «не ноет», «держит удар». И часто за этим фасадом «настоящего мужчины» теряется сам человек.
Поговорим сегодня о том, что остаётся за кадром этого праздника. О мужчинах не как о функциях и ролях, а как о живых, уязвимых, имеющих право на слабость и поддержку людях.
Мифы, в которых душно
Общество любит чёткие образы. «Мужчина должен»... и дальше длинный список: зарабатывать, быть главой семьи, не плакать, не жаловаться, быть сильным, не бояться, всё вывозить самому.
Эти установки не просто слова. Они становятся внутренним законом, по которому мужчина выстраивает свою жизнь. И цена этого закона часто оказывается непомерной.
Психологи и социологи давно бьют тревогу: мужчины в среднем живут меньше женщин, чаще гибнут от несчастных случаев на производстве, реже обращаются к врачам, намного реже к психологам. Суициды среди мужчин происходят в разы чаще, чем среди женщин. И одна из главных причин это неумение и невозможность попросить о помощи, признать свою уязвимость, показать слабость.
Потому что «настоящий мужчина справляется сам»
Но человек не железобетонная конструкция. У каждого бывает усталость, страх, боль, растерянность. И если эти чувства нельзя выразить, их приходится замораживать. А замёрзшие чувства никуда не деваются, они превращаются в хроническое напряжение, в психосоматику, в глухую раздражительность, в ощущение «я как будто не живу, а функционирую»
Уязвимость — не слабость, а вход в контакт
В экзистенциально-гуманистической традиции есть важное понятие — подлинность. Это способность быть собой, не прятаться за масками, не играть роли. Исследования Брене Браун, например, показывают: именно уязвимость является основой настоящей близости и доверия. Люди, которые разрешают себе быть уязвимыми, оказываются сильнее, потому что у них есть доступ ко всей полноте своего опыта: и к радости, и к горю, и к страху.
Для мужчины, выросшего с установкой «не плачь, ты же мальчик», разрешить себе чувствовать это настоящий вызов. Это риск быть осмеянным, отвергнутым, «неправильным». Но именно через этот риск открывается возможность быть живым, а не функциональным.
Парадокс в том, что женщинам часто не нужен «супергерой без страха и упрёка». Им нужен живой человек рядом, тот, с кем можно разделить и радость, и тревогу, и усталость. Тот, кто сам может быть разным и позволяет другому быть разным. Тот, кто не боится сказать: «Мне трудно, побудь со мной».
Защитник в психологическом смысле
Слово «защитник» в названии праздника обычно понимается буквально: воин, охраняющий рубежи. Но если расширить этот образ, защитник это тот, кто умеет создавать безопасное пространство. Для себя и для других.
Защищать — это не только с оружием в руках. Это ещё и:
- Уметь защищать свои личные границы — говорить «нет» тому, что разрушает, не позволять себя использовать.
- Защищать свою психику — не перегружать её бесконечным долженствованием, давать себе право на отдых и восстановление.
- Защищать близких — не только от внешних угроз, но и от собственного раздражения, от эмоциональных срывов, от холодности и отстранённости. А для этого нужно быть в контакте с собой.
Человек, который умеет заботиться о себе, единственный, кто способен по-настоящему заботиться о других. Потому что он не истощает себя до дна, не требует постоянной подпитки извне, не ждёт, что кто-то придёт и спасёт его от его же «надо»
Что помогает быть собой?
Если мужчина чувствует, что «роль» давит, что жить в режиме «я всё вывезу» становится невмоготу, — что можно сделать?
- Найти безопасное пространство. Место или человека, где можно снять маску. Друга, который не осудит. Терапевта, с которым безопасно говорить о любых чувствах. Хобби, в котором можно быть не «сильным», а просто увлечённым.
- Учиться различать «надо» и «хочу». Огромный пласт мужского долженствования — интроекты, чужие голоса (отца, учителя, начальника, общества). Важно задать себе вопрос: «А это правда моё? Я этого хочу или я это должен, потому что так принято?»
- Разрешить себе паузу. Выдыхать, останавливаться, ничего не делать. В культуре «достижения» это почти преступление. Но без паузы невозможно услышать себя. Невозможно отличить усталость от депрессии, а страх — от интуиции.
- Говорить о чувствах. Сначала трудно, слова не находятся. Но навык нарабатывается. Можно начать с малого: «Я сегодня устал», «Меня это задело», «Мне грустно». Не жалоба, а констатация. Это не делает мужчину слабым. Это делает его живым.
23 февраля — хороший повод не только подарить очередной гель для душа, но и задуматься: а что на самом деле нужно мужчинам? Какими они хотят быть? Что им мешает быть собой?
Возможно, самый ценный подарок, который можно сделать мужчине в этот день, это не очередная бритва, а пространство, где ему не нужно ничего доказывать. Где он может быть просто человеком: уставшим, сомневающимся, ранимым, но при этом любимым и принятым. Таким, какой он есть.
А если вы мужчина и чувствуете, что груз «надо» стал слишком тяжёлым, что вы перестали слышать себя и устали от роли «супергероя», возможно, пришло время поговорить с тем, кто поможет этот груз разобрать. Не для того, чтобы стать слабее, а для того, чтобы стать подлиннее. И сильнее по-настоящему, а не напоказ.
Если этот текст отозвался в вас желанием разобраться в себе, в своих отношениях с мужественностью и силой, если хочется найти опору не в социальных шаблонах, а в себе настоящем, не стесняйтесь обратиться к психотерапии. Это не слабость, это сила. В терапии можно безопасно говорить о том, что значит быть собой, когда никто не смотрит и не оценивает.
Автор: Самойлова Мария Геннадьевна
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru