Популярный миф говорит якобы ребёнку надо "выпустить пар, выразить гнев" и тогда он не будет драться и плохо себя вести.
1. Злость — это не причина, а инструмент
Когда ребёнок щипает, говорит неприятное что-то, он делает это не для того, чтобы «выразить накопленные эмоции», а для того, чтобы этим КАК-ТО ПОВЛИЯТЬ на окружающих.
(И ЭТО НЕ ЕГО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ПЛАН ИЛИ ЗАДУМКА)
Часто думают: ребёнок щипается, потому что злится. Значит, «злость» — причина. Надо просто научить его выражать её отдельно — и он перестанет кусаться. Это и есть ошибка.
Мы всегда можем пойти дальше и спросить: «А что вдруг изменилось в ситуации, что ребёнок начал злиться?»
2. Что происходит «ДО»?
Ребёнок не выдает неприятные слова просто так. Всегда что-то происходит:
- У него забрали игрушку;
- Не дали то, что он хотел;
- Отвлекают от интересного дела;
- Заставляют делать то, чего он не хочет;
- Не обращают внимания.
Надо разобраться вначале с этими условиями: когда вообще он начинает ругаться? Что за ситуация предшествует взрыву? Что происходит после ругани, укусов? Как меняется ситуация?
3. Почему бесполезно спрашивать «Почему ты так себя ведешь?»
Пытаться узнать у ребёнка причины его реакций — может не дать мало информации на первых этапах. Он просто не умеет:
- Отслеживать связь между реакцией и тем, что её вызвало.
- Описывать эту связь словами так, чтобы вам было понятно.
Это отдельные навыки. Даже взрослые на вопрос «почему ты злишься?» часто не могут дать внятного ответа.
Спрашивать можно, но ответы использовать как дополнительный источник информации, а не основной.
Реакция «ругаться» возникает, когда забрали игрушку, потому что в итоге игрушку отдают. После этого ругань прекращается.
А теперь попробуйте в этой связке заменить «ругаться» на «бить подушку», игнорируя всю ситуацию целиком. Не надо ругаться иди выпусти гнев в подушку. Но подушка игрушку не вернет!
Поэтому все эти психологические рекомендации про "научить ребёнка правильно выражать эмоции, говорить правильные слова" ЧАСТО ТЕРПЯТ КРАХ! Потому что дело вообще не в словах, а В ПОСЛЕДСТВИЯХ ОТ СЛОВ, в том что происходит ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ ИЛИ ПРАВИЛЬНОГО ВЫРАЖЕНИЯ.
Это примерно как с бросанием курить:
Человек говорит: «Теперь я сосу конфеты». Но перекур был легальным поводом выйти из офиса на улицу, переключиться и отдохнуть. А для сосания конфет не надо никуда выходить... Да и не скажешь шефу: «Я пошел на улицу на пересос?».
Функция отдыха потеряна, а новых способов переключаться создано не было. С конфетой во рту вы всё равно остаетесь в душном офисе.
Поэтому замена в лоб одной "нехорошей" привычки на другую "хорошую" будут работать всегда 50 на 50%, попадёт в прошлые функции - закрепится, не попадёт или столкнётся с каким-то препятствиями - сразу отвалится.
Как сделать так, чтобы новые слова РАБОТАЛИ?
Создание условий — это когда ребёнок получает то, что раньше давали «плохие слова», через новые слова или действия.
Например, ребёнок дерётся и кусается, когда родитель залипает в телефон.
Мы обучаем его говорить: «Я злюсь, когда ты в телефоне и не обращаешь на меня внимание».
Важнейший шаг: как только он говорит эту фразу или что-то ПОХОЖЕЕ, мы тут же бросаем всё и даем ему 100% внимания.
Если ребёнок скажет «я злюсь», а в ответ получит 0 внимания, — он мгновенно вернется к тому, что реально работало раньше. К зубам, неприятным словам и кулакам.
Заходите в мой Telegram-канал «Дневник папы-психолога», где уже 170+ постов с реальными инструментами, лайфхаками и психологическими фишками — не теория, а практика от папы, который сам воспитывает дочь и разбирает сложные ситуации изнутри.
