Вот подборка советских анекдотов — сгруппировала их по тематикам для удобства: 1. Про дефицит и магазины 2. Про путешествия и иностранцев 3. Про школу и образование 4. Про бытовую технику и качество товаров 5. Ироничные обобщения 6. Про медицину и врачей 7. Про бюрократию и официальные формулировки 8. Про Штирлица (серия популярных анекдотов)
Вот подборка советских анекдотов — сгруппировала их по тематикам для удобства:
1. Про дефицит и магазины
- Гражданин приходит в магазин, подходит к рыбному отделу и спрашивает:
— У вас мяса нет?
— Мужчина, у нас рыбы нет, а мяса нет — это в соседнем отделе. - Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
— Да нет! Очень редко — только когда в магазине что‑то есть.
2. Про путешествия и иностранцев
- Группа советских туристов летит во Францию. Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
— Как будет по‑французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.
3. Про школу и образование
- В школе два главных предмета: на уроках НВП учат, как стрелять, на уроках истории — в кого.
- Сын спрашивает отца:
— Папа, а Сталин был хорошим?
— Нет, сын, Сталин был плохим.
— Папа, а Хрущёв был хороший?
— Ну, он был лучше Сталина.
— Папа, а Брежнев был хороший?
— Вот он уйдёт, я тебе точно скажу.
4. Про бытовую технику и качество товаров
- Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
- Определение размеров приборов по‑советски:
Полупортативный — имеет одну ручку.
Портативный — имеет две ручки.
5. Ироничные обобщения
- Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замёрзли.
- Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.
- В СССР даже последние алкаши всегда возвращали гранёный стакан в аппарат для газировки.
6. Про медицину и врачей
- Пациент отоларингологу:
— Доктор, у меня вилка в ухе.
— Приём окончен, я работаю до семи.
— Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
— Идите к окулисту, он до восьми.
7. Про бюрократию и официальные формулировки
- — Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная.
— Вам там выходить?
— Нет. Моему соседу.
— А зачем вас будить?
— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
8. Про Штирлица (серия популярных анекдотов)
- Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
