Меня трясёт уже два года. Я не могу дышать, когда вспоминаю тот день. С этой фразы началась наша работа с Ларисой . Она вышла замуж в 21, прожила с мужем 25 лет, вложила в семью всё. А потом — развод, любовница и беременность. И ощущение, что её жизнь обнулили одним решением.
В этой статье я разберу кейс о том, как переживается предательство после долгого брака и что на самом деле часто стоит за уходом мужчины вдруг.
опубликовано с согласия клиентки, имя изменено
«У нас был дом, взрослая дочь, всё налажено… А потом он сказал: “Я ухожу”. И я как будто провалилась сквозь землю».
Муж ушёл к любовнице после 25 лет брака: что было до этого и почему так бывает
За плечами у Ларисы была целая жизнь: двадцать пять лет рядом с одним человеком, взрослая дочь, дом, общие друзья, привычки и семейные ритуалы, которые копятся годами.
Она говорит просто: «Я всё — в семью. Всё — для него».
Муж уверенно рос по карьерной лестнице, стал руководителем.
Со стороны это выглядело как крепкая, правильная семья— та самая, которой восхищаются и которой завидуют.
И именно поэтому удар оказался таким оглушительным.
Однажды она услышала слово, которое будто перечёркивает всё написанное раньше: развод. У мужа другая женщина. И она беременна. Ни общие годы, ни дочь, ни дом, ни дружеский круг, ни воспоминания — ничто не стало аргументом.
Всё оборвалось резко в один день.
Когда рушится семья.... Все наполняется болью . Боль от ожиданий. Боль от нереализованных планов. Боль от несбывшихся мечт о совместной старости, о спокойствии, о том , что супруги наконец-то поживут для себя . Больно осознавать, что будущего в прежнем виде больше нет.
Страшно остаться одной. Горько от ощущения унижения и несправедливости.
Факт измены и новой женщины — это уже финальная точка цепочки. В моей практике чаще всего ей предшествуют годы дистанции: недосказанность, накопленное разочарование, привычка не затрагивать острые темы, жизнь по расписанию, где много обязанностей и мало близости.
В зрелом возрасте (часто ближе к 45–55) у многих мужчин меняются внутренние акценты. Когда социальный статус, деньги и карьера более-менее стабилизированы, на первый план выходит то, что раньше откладывалось на потом: эмоциональная жизнь, чувство нужности, желание тепла, потребность быть увиденным не только как добытчик, но и как живой человек.
В этот период в некоторых парах появляется стена отчуждения
Лариса описывала, как незаметно для себя перешла в постоянное родительское состояние: поддерживала, утешала, сглаживала, терпела, держала дом в идеальном состоянии, поддерживала мужа.
Это делает женщину сильной хозяйкой семьи. Но в паре, где один становится мамой, а другой — сыном, эротика и партнёрство почти всегда начинают угасать.
Мужчина может ощущать: меня опекают, меня оценивают, меня исправляют. А он хочет быть не ребёнком, а мужчиной — желанным, значимым, нужным.
В рамках работы мы аккуратно отделяли две вещи:
- измена — это его выбор и ответственность
- в паре могли копиться процессы, которые годами делали близость невозможной.
В этом кейсе моя задача была не объяснить Ларисе, почему он так сделал (это ловушка), а помочь ей вернуть опору и ясность: где заканчивается её ответственность и начинается его; где реальность, а где самобичевание
Мы разбирали:
- как именно в отношениях строилась та самая стена,
- как менялись роли (жена — женщина — партнёр vs жена — мама — контролёр-спасатель),
- какие потребности годами замалчивались с обеих сторон,
- и почему идеальная картинка иногда прикрывает эмоциональную пустоту.
Ключевым поворотом стало признание: быть правильной — не равно быть в близости. Можно делать всё как надо , но и при этом годами не слышать друг друга.
Этот кейс показывает простой , но болезненный вывод: любовница вдруг обычно появляется не на пустом месте — она становится финальным актом там, где давно не было эмоциональной близости и где роли в паре стали родительскими.
Когда вас вычеркнули после долгих годов совместной жизни — это не просто развод, это удар по идентичности. Если откликается — приходите, разберём вашу историю - вернем смыслы и опору.
Вы правда верите, что вас вычеркнули потому, что с вами что-то не так — а не потому, что он так решил?
Автор: Андреева Ольга Сергеевна
Психолог, Психолог по отношениям
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru