Когда вы выходили замуж, вы наверняка представляли себе совсем другое будущее. Уютные вечера, совместные планы, поддержка. Но реальность оказалась иной. Вместо партнера рядом с вами оказался человек, которого постепенно поглощает болезнь.
Жизнь с алкоголиком — это постоянное существование в режиме «боевой готовности». Это стыд перед соседями, страх перед каждым праздником (ведь он обязательно напьется), бесконечные попытки «спасти», слезы в подушку и изматывающее чувство вины.
Если вы читаете это, значит, вы устали. Вы испробовали уговоры, скандалы, угрозы разводом, кодировки, слезы и молчание. И ничего глобально не изменилось.
Давайте сразу расставим точки над «i»: эта статья не о том, как вылечить его. Она о том, как выжить вам.
Горькая пилюля реальности
Самый первый и самый трудный шаг — это принятие реальности такой, какая она есть, без розовых очков надежды.
1. Алкоголизм — это болезнь, а не распущенность
Вам нужно понять фундаментальную вещь: ваш муж не просто «любит выпить», он не «слабохарактерный эгоист» (хотя может вести себя именно так). Он болен.
Алкоголизм (или синдром зависимости) — это хроническое, прогрессирующее заболевание мозга. Оно меняет биохимию, мышление, систему ценностей и личность человека. Когда он трезв — это тот человек, которого вы полюбили. Когда он пьет (или хочет выпить) — это совершенно другая личность, управляемая химической тягой.
Зачем это знать? Чтобы перестать принимать его пьяные выходки исключительно на свой счет. Это не он вас не любит, это болезнь в нем любит алкоголь больше всего на свете. Это знание не оправдывает его деструктивное поведение, но помогает снизить градус вашей личной обиды.
2. Правило трех «НЕ»
В сообществах родственников алкоголиков (Ал-Анон) есть золотое правило, которое нужно выучить как мантру. Оно снимает с ваших плеч огромный груз вины:
- Я НЕ виновата в этом. Вы не заставляли его пить. Вы не довели его. Даже если вы «пилили» его — здоровые люди от этого не становятся алкоголиками.
- Я НЕ могу это контролировать. Вы не можете силой воли заставить его не хотеть пить. Выливание бутылок в раковину, слежка и обыски карманов не работают.
- Я НЕ могу это вылечить. Вы не нарколог и не Господь Бог. Ваша любовь не сильнее биохимии его мозга.
Признать свое бессилие перед его зависимостью — это не поражение. Это начало вашего личного выздоровления.
Ловушка созависимости: Когда вы болеете вместе
Если вы живете с алкоголиком долгое время, вы, скорее всего, стали созависимой. Это не ругательство, это психологический термин.
Созависимость — это состояние, при котором ваша жизнь полностью подчинена поведению другого человека. Ваше настроение зависит от того, в каком состоянии он пришел домой. Ваши планы зависят от его запоев. Вы живете не свою жизнь, а его болезнь.
Треугольник Карпмана: Спасатель, Преследователь, Жертва
В семьях алкоголиков разыгрывается бесконечный драматический спектакль по ролям. Посмотрите, узнаете ли вы себя:
- Спасатель. Он напился и лежит в коридоре. Вы тащите его на кровать, раздеваете, утром звоните его начальнику и врете, что он заболел, даете деньги на опохмел, «чтобы не умер». Вы решаете его проблемы, которые создал алкоголь.
- Преследователь. Он протрезвел. Вы начинаете его «пилить», кричать, обвинять, взывать к совести, угрожать разводом, стыдить перед детьми. Вы выплескиваете накопившуюся боль и гнев.
- Жертва. Он снова напился. Вы плачете, жалуетесь подруге или маме на свою несчастную долю, чувствуете беспомощность и отчаяние. «За что мне все это?».
И так по кругу, годами. Выход из этого ада только один — перестать играть эти роли. И самое сложное — перестать быть Спасателем.
Стратегия выживания: Отстранение с любовью
Как жить, если вы пока не готовы или не можете уйти? Единственная рабочая стратегия — это «отстранение с любовью» (Detachment with Love).
Это не значит, что вы перестаете любить человека. Это значит, что вы эмоционально отстраняетесь от последствий его употребления. Вы перестаете быть подушкой безопасности между ним и реальностью.
Как это выглядит на практике? Это очень больно делать вначале:
- Не покрывайте его. Если он напился и проспал работу — пусть сам объясняется с начальником. Пусть его уволят. Это его ответственность.
- Не отдавайте его долги. Если он пропил зарплату или занял деньги — это его проблемы, как их отдавать и на что жить. Не кормите его за свой счет.
- Не убирайте за ним последствия пьянки. Если его стошнило на ковер — пусть утром убирает сам. Если уснул на полу — пусть спит на полу, не тащите его в постель.
- Не вступайте в диалоги с пьяным. Пьяный человек невменяем. Любые разговоры по душам, скандалы или уговоры в этот момент бесполезны и опасны. Просто уйдите в другую комнату.
В чем смысл? Пока вы решаете его проблемы, у него нет причин бросать пить. У него все хорошо: он пьет, а жизнь вокруг него чудесным образом налаживается вашими руками. Ему нужно столкнуться с «дном» — с реальными, болезненными последствиями своего алкоголизма. Только боль может (но не гарантирует!) заставить его захотеть лечиться.
Строим крепость: Ваши личные границы
Жизнь с алкоголиком невозможна без жестких границ. Граница — это то, что вы готовы терпеть, и то, что вы делать не будете ни при каких условиях.
Границы бесполезно устанавливать для него («Ты не должен пить»). Границы устанавливаются для себя («Что Я буду делать, если он пьет»).
Примеры работающих границ:
- «Я не буду общаться с тобой, когда ты выпил. Даже если это одна рюмка». (И вы реально уходите в другую комнату, надеваете наушники или уходите из дома).
- «Я не буду спать с тобой в одной постели, если от тебя пахнет перегаром».
- «Я не дам тебе ни копейки денег на алкоголь или опохмел».
- «Если ты начнешь вести себя агрессивно, я немедленно вызову полицию и уйду из дома с детьми». (Это самая важная граница, касающаяся безопасности).
Важно: Никогда не устанавливайте границу, которую не готовы защищать. Если вы сказали «Я уйду, если ты еще раз напьешься», он напился, а вы не ушли — ваши слова превращаются в пустой звук, и он перестает вас уважать.
Кислородная маска: Спасаем себя
Помните инструкцию в самолете? «Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка». В жизни с алкоголиком вы в самолете, который терпит крушение. Если вы «задохнетесь» (психологически сломаетесь), вы не поможете никому — ни себе, ни детям.
За годы жизни с зависимым вы, скорее всего, забыли, кто вы такая. Ваши хобби заброшены, друзья потеряны (стыдно звать в гости), здоровье подорвано стрессом.
Пора возвращать себя себе:
- Переведите фокус внимания. Перестаньте думать «Придет ли он пьяным?». Начните думать «Чем я хочу заняться сегодня вечером, чтобы мне было хорошо?».
- Ищите поддержку ВОВНЕ. Вам жизненно необходимо общение с людьми, которые понимают вашу проблему, но не варятся в ней. Идеальный вариант — группы для родственников алкоголиков (Ал-Анон, ВДА). Это бесплатно, анонимно и работает лучше многих психологов. Просто послушать других женщин в такой же ситуации — уже терапия.
- Займитесь своим здоровьем и телом. Хронический стресс убивает. Сон, прогулки, врачи — это база.
- Финансовая независимость. Это ваш спасательный круг. Вы должны иметь свои деньги и, желательно, свою «подушку безопасности», о которой он не знает. Это даст вам свободу выбора — оставаться не из-за страха голода, а по другим причинам.
Дети в эпицентре взрыва
Если у вас есть дети, ситуация усложняется в разы. Не питайте иллюзий: дети всё видят, всё понимают и всё чувствуют. Даже если вы ругаетесь шепотом на кухне.
Дети алкоголиков получают тяжелейшую психологическую травму. Они учатся трем вещам: не доверяй, не чувствуй, не говори. Они часто берут вину за пьянство отца на себя.
Ваша главная задача как матери — защитить их психику (и физическую безопасность):
- Никогда не используйте детей как посредников («Скажи папе, чтобы шел есть»).
- Не настраивайте их против отца, но честно объясняйте, что происходит: «Папа болеет. Это болезнь, от которой люди ведут себя странно. Ты в этом не виноват, и я не виновата».
- Если есть хоть малейшая угроза насилия (физического или морального) по отношению к детям — вы обязаны их забрать и уйти. Здесь компромиссов быть не может.
Остаться или уйти? Главный вопрос
Рано или поздно перед этой дилеммой встает каждая женщина. Нет правильного ответа.
Остаться — это выбор. Но это должен быть осознанный выбор жизни с хронически больным человеком, с пониманием всех рисков и с жестким условием: вы живете свою жизнь, а не обслуживаете его болезнь. Есть шанс, что он, достигнув дна и видя ваше отстранение, выберет трезвость. Такой шанс есть, но он невелик. Готовы ли вы потратить годы на ожидание?
Уйти — это тоже выбор. Страшный, трудный, часто в никуда. Но это шанс на нормальную жизнь.
Красные флаги, когда нужно бежать, спасая себя:
- Физическое насилие (хотя бы один раз!).
- Прямая угроза детям.
- Деградация личности, когда человека, которого вы любили, уже просто нет, осталась только оболочка, требующая спирта.
- Ваше собственное психическое или физическое здоровье разрушается необратимо.
Послесловие
Жизнь с алкоголиком — это марафон по минному полю. Вы не виноваты в его болезни. Вы не всесильны. Но вы у себя одна. И ваша жизнь — это самое ценное, что у вас есть. Не приносите её в жертву на алтарь чужой зависимости.
Начните с малого. Сегодня вечером не звоните ему с вопросом «Ты где?». А вместо этого примите ванну, почитайте книгу или позвоните старой подруге. Сделайте вдох. Вы живы. И вы справитесь.