Столкновение с буллингом стресс для всей семьи. Родители задаются вопросом: «Как такое могло случится с моим ребёнком?». Родители пугаются, теряются в поиске средств помощи. Испуг за ребенка приводит к опрометчивым действиям, которые порой еще больше повергают ребёнка в пучину буллинга.
В данной статье вкратце отметим основные причины формирования жертвы буллинга и рассмотрим алгоритм действий для родителя, чтобы помочь ребенку максимально безопасно и эффективно выйти из ситуации буллинга.
«Почему буллинг случился с моим ребенком?».
Основные причины:
- Отсутствие границ. То есть это дети, которым в семье или практически всё разрешено, где ребенок управляет родителями, или напротив, имеет слишком узкие границы, сформированные диктатом родителей.
Под «все разрешено», в данном случае имеется ввиду отсутствие умения родителя направить деятельность ребёнка, отсутствие опыта ребенка следовать заданным условиям.
В случае, где ребенку «все разрешено», поступая в школу, ребенок раз за разом нарушает пространство других, где встречает непонимание, отпор. Его потребность быть причастным к среде есть, а средств как входить в контакт с другими отсутствует, такие ребята чаще всего становятся предметом насмешек других, где они охотно принимают роль шута, так как хотя бы так могу взаимодействовать с другими. При этом прекрасно понимая своё положение, испытывая чувство обиды, печали. Однако, так куда лучше, чем оставаться одному.
В случае узких границ, ребенок чувствует себя скованно, зажато. Для других ребят, такой ребенок становится диковинкой, его так и хочется задеть, чтобы посмотреть, как он будет резко реагировать. Реакции агрессии ребенка импульсивны. - У ребенка нет уверенности в себе, не сформировано чувство веры в себя и понимания «со мной все в порядке».
Такой вариант наблюдаем в семьях, где родители будут акцентировать своё внимание на недостатках, стимулируя ребенка к действию через порицание. Формат: «Чтобы ребенок не сделал, всё равно будет плохо». Положительные действия ребенка рассматриваются как само собой разумеющееся явления. - В семье ребенка конфликты замалчиваются, подавляются или отсутствуют как таковые. Что скорее можем отнести к искусственной среде, так как в жизни имеют место быть спорные вопросы для решения, которых необходимо заявление о своей позиции. А любое заявление о своей позиции — это всегда противоречие чему-то, для противоречия необходима агрессия. То есть у ребенка нет опыта видения отстаивания своей территории. Дети видят позитивную картинку отношений, где нет места проявлению злости, и тогда испытывая собственную злость, а она есть у каждого человека (злость, агрессия необходимы для выживания), воспринимают как нечто неправильное и учатся подавлять в себе негативные чувства — ведь дома никто не ведёт себя так как чувствуя я. Что опять же формирует мысли: «Со мной что-то не так, раз я чувствую злость». Теперь же в школе, когда к нему подходят одноклассники, а дети и подростки ВСЕГДА проверяют границы других, ребята моментально улавливают, что человек напротив не умеет давать отпор, где они ещё активнее начинают дожимать отличающегося в попытке проверить, где же его стоп.
- При наличии конфликтов в семье высокого уровня (конфликтные семьи, побои, зависимости и т.д.), где ребенок испытывает чувство отвержения к конфликтам, отрицает как способ возможного разрешения ситуации. В таком случае, ребенок будет подавлять свою агрессию, так как воспринимает это чувство как нечто плохое. И он опять становится мишенью для буллера.
Заметим принцип «баланса» агрессии-любви в отношениях внутри семье. Везде, где есть перебор в сторону позитива или негатива, есть риск стать жертвой буллинга. Как сказал один младший школьник: «Да хватит уже про любовь!». Не смотря на разность причин, их объединяет одно — отсутствие уверенности в своих действиях, продиктованных отсутствием веры в себя, то самое «я могу».
Что такое школа, общество? Это фильтр. При выходе в общество у человека раскрывается набор стратегий взаимодействия, сформированных в семье. Некоторые средства являются пригодными и тогда ребенок принят в обществе, другие, нет, тогда общество стремится устранить человека, как носителя непригодных форм поведения. Для детей, как и для большинства взрослых форма поведения и человек сливаются в единое целое, где форма поведения и есть человек.
Итак, когда фильтр школы не пропустил форму поведения человека, возникает буллинг.
Рассмотрим формы работы с буллингом.
Именно исходя из идеи «отсутствия веры в себя» и говорят, что в первую очередь надо работать с жертвой буллинга. То есть поведение преследуемого, буквально провоцирует агрессора преследовать жертву.
Если смотреть сторону агрессора, в нем мы сможем обнаружить чувство ненависти к слабости, уязвимости. То есть агрессор презирает свою собственную слабость и когда встречает её в ком-либо другом у него срабатывает потребность уничтожить носителя слабости.
Когда родитель узнаёт о буллинге, можем отметить несколько ошибочных стратегий родителя:
- «Борись! Защищай себя!»- говорит родитель, а ребенок не может. Родитель в отчаянии не понимает как ребёнок может терпеть на себе ту боль, насмешки. А ребенок молча сносит их. Когда родитель призывает к активности в то время, когда ребенок занимает пассивную позицию, ребёнок снова улавливает и укрепляет идею «с ним что-то не так, я делаю неправильно». Происходит закрепление позиции жертвы.
- Договаривайся. Родители, предлагают договариваться с обидчиками. Договариваться можно, когда есть условия с двух сторон. Жертва буллинга не имеет опыта заявлять о своей позиции, соответственно выдвигать свои условия. В таком случае то самое договаривайся оборачивается выполнением действий, которые диктует агрессор, где опять же позиция жертвы закрепляется, что возможно убирает физическое давление, но значительно усиливает психологический прессинг. Можем вспомнить насколько психологическое давление переноситься больнее, истощает жизненный ресурс, чем физическая боль. Говорят: «Лучше бы ударил один раз, нежели томить молчанием». Выполнение указаний другого превращают человека в раба, где окончательно утрачиваются остатки веры в себя.
- Разрешение вопросов буллинга на взрослом уровне. Обратившись к родителям, ребенок хотел получить поддержки, поделиться своим состоянием. При выходе на взрослый уровень ребенок лишается возможности, что-либо решать, что опять же укрепляет идею «я ничего не могу, я бессилен». Добавляются опасения ребёнка, что сверстники теперь в тихую будут его поджидать и они ещё больше на него обозлятся, что тоже совершенно верно.
Детский мир, подростковый мир, взрослый мир — это три разных мира, где действуют свои правила и их нельзя не учитывать.
Безусловно, есть такие ситуации, где буллинг настолько запущен, что остаются возможными только действия взрослых. Иногда кроме как перевода в другую школу другое не поможет. - Игнорируй. Чем больше жертва буллинга игнорирует, тем большее давление получает. Задача буллеров найти границу, тот самый стоп. Позиция игнорирования прячет «стоп». Вспомните эпизоды фильмов, когда нападающие удивленно и испуганно улыбаются, именно, когда появляется крик жертвы.
Даже, если стратегия игнорирования сработала, жертва буллинга чувствует себя не менее плачевно, чем раньше, так как каждому человеку необходимо признание в обществе, быть нужным, быть замеченным. Позиция игнорирования загоняет преследуемого в рамки одиночества, а одиночество одно из самых тяжелых состояний. Вспомним, тех же лиц, которые подвержены физическим и психологическим угнетениям, которых вытаскивают из травмирующих ситуаций, а они снова и снов возвращаются к своим мучителям. Зачем? Да, потому что так я хотя бы чувствую, что я есть, что я существую, когда же остаюсь один, меня словно нет.
Алгоритм действий родителей, чтобы помочь ребенку наиболее эффективно и максимально безопасно разрешить ситуацию буллинга.
Средства зависят от возраста ребенка. Их объединяет одно — дать почувствовать, что я могу:
- принятие чувств ребенка
Ребенок рассказывает, что с ним произошло и родитель, только слушает, повторяя слова за ребенком, тем самым нормируя его состояние.
«Очень важна готовность родителя слушать ребенка оставив в стороне собственные страхи. Тяжело слышать, как смеются над ребенком и обижают его, у родителя есть риск самому провалиться в обиду и злость вслед за ребенком. Когда родитель проваливается вслед за ребенком, теперь они оба находятся в яме буллинга, где ребенок испытывает еще большие переживания, раньше он переживал только за себя, а теперь и за родителя». - сформировать возможность, где ребенок сам решает, как бы он хотел и мог поступить
Родитель, испытывая страх, обиду, злость за ребенка, готов рвать и метать, чтобы защитить дитя. Важно оставить в стороне собственные стратегии к действию и освободить поле деятельности для ребенка. - расширение стратегий действий
Родитель через рассказы о собственных случаях в жизни, через рассказы о других ребятах БЕЗ сравнений, а в формате истории расширяет арсенал знаний ребенка, БЕЗ диктовки «как вести себя» - формирование внутри семьи оптимальных границ и условий взаимодействия.
Пересмотр взаимодействия в семье, зачастую родитель нарушает границы ребенка, принуждая к действиям, в случае сопротивления применяет прессинг, манипуляции относительно ребенка. В таком случае форма взаимодействия в классе в виде буллинга, остаётся единственно знакомой для ребенка, где он воспроизводит отношения из дома.
Или напротив, ребенок нарушает границы родителей манипулируя ими и выставляя свои условия. Тогда у ребенка нет возможности научиться действовать в социуме следуя правилам.
Примеры, как родитель может действовать в случае буллинга, читайте в статье «Буллинг в школе. Как помочь ребенку в ситуации буллинга».
Вышеуказанная информация применима как к школьникам, так и к взрослым подверженным буллингу.
Буллинг формируется из взаимоотношений внутри семьи. Основные строители супруги. Трудности в отношениях между супругами перетекают в родительскую и детско-родительскую сферу, так как дети как губки впитывают модели поведения родителей. Именно поэтому мы всегда помним, что для хорошей адаптации ребенка, прежде всего важно хорошее взаимодействие родителей. Для работы с супружескими отношениями, подписывайтесь на телеграм канал «А Лена сказала» по ссылке ниже. В данном канале Вы найдете практические задания, рекомендации, направленные на эффективное выстраивание отношений в паре «мужчина и женщина».
Автор: Брызгалова Елена Васильевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru