Муж дважды изменил и дважды соврал, что "там - всё". Как быть героине разбора, если доверия нет, а уйти страшно?
Муж изменил. Я узнала об измене. Сказал, что закончил с отношениями на стороне.
Факт измены сам по себе разрушает доверие. Поэтому одного обещания, что муж закончил “там”, недостаточно. Муж должен своими действиями пытаться вернуть доверие жены.
Но, оказывается, они продолжали связь, теперь уже более скрыто.
После первого разоблачения муж улучшил маскировку. Так происходит, когда изменщик ничего не потерял, попавшись на измене, а жена быстро простила, не выставив мужу никаких условий и не подав на развод.
Я узнала и второй раз.
Жена перешла в режим Шерлока.
Опасность слежки в том, что психика адаптируется к измене и потом сложно принять решение, потому что мозг уже нагородил огромную конструкцию из догадок и скрытых мотивов, в которых легко запутаться.
Но, как я понимаю, напрямую мне сказать об этом не мог, т. к. понимал, что пришлось бы потерять многое из имущества, а так он её содержал и был зависим от неё.
Женщина оправдывает мужа внешними обстоятельствами. Так работает психзащита - рационализация, которая “логически” объясняет женщине, почему муж не мог поступить иначе.
“Ты взгляни на ситуацию его глазами, - шепчет ей мозг. - Он ведь запутался! Да и вообще, дело не в нем. Это любовница плетет свои коварные сети, сбивая добропорядочного семьянина с пути истинного”.
И вот у женщины уже нет запала, чтобы даже просто оскорбиться на поведение мужа и чего-то потребовать. Вместо этого включается Внутренний Спасатель, который всегда “войдет в положение” и потерпит “сложный период” запутавшегося бедняги.
Но, если откинуть рационализацию, факт такой: муж паразитирует на лояльности жены, удерживая иллюзию семьи обещаниями, и сознательно выбрал способ, как ему удобнее совмещать жизнь с женой и встречи с любовницей.
Ей было это выгодно.
Женщина фокусируется на обвинении любовницы, чтобы не отвечать себе на главный вопрос: “Что я делаю с фактом лжи и предательства со стороны мужа?”.
Через время муж попал в тюрьму из-за бизнеса.
У тех, кто хочет обхитрить окружающий мир и считает себя самым умным, такой, или менее драматичный, сценарий как раз и происходит.
Мне пришлось разрешать его проблемы по бизнесу.
Из пострадавшей стороны женщина добровольно перешла в активного Спасателя. (“А как иначе? Он же в беде! Не чужой ведь человек. Надо помочь!”)
На самом деле не доброта движет ею, а слияние с мужем и иллюзия грандиозности, которые на время отодвигают от нее реальность и принятие решения по браку.
В подобных случаях спасательство только закрепляет дисбаланс. Женщина старается, спасает бизнес изменщика, платит своим временем (деньгами, здоровьем и далее по списку), а виновник опять “вышел сухим из воды” и ничего не потерял.
Самое неприятное во всей этой истории то, что уважение и любовь к ней со стороны мужа не растут, как бы она усердно не спасала его бизнес. А сама она “прикипает” к мужу еще сильнее, потому что много вкладывается и ожидает, что однажды он поймет, какая она потрясающая и верная, не смотря ни на что и вопреки всему.
Попав туда, говорит, что теперь всё закончилось точно и будет только с семьёй.
Муж снова предлагает поверить его словам. Но как ему верить, если он дважды пойман на лжи? Жене придется либо отключить разум, либо неустанно за ним следить, забив на свою жизнь.
“Теперь все закончилось точно” должно выражаться в конкретных шагах и стоить ему дорого. Но, если жена продолжит спасать его лицо и его бизнес, мужчина снова не извлечет никаких уроков. Просто решит, что он гениально умен и невероятно везуч.
Но я не могу теперь ему поверить, не могу простить предательство.
Честное признание. И оно совершенно нормально после повторной лжи. Тело и психика сигнализируют: “На него нельзя положиться”.
Да и время от времени я чувствую, что там не закончилось.
Даже если “там” закончилось, человеку, чье доверие подорвано, нужны “железные” доказательства, которых постоянно не хватает. В итоге чем больше женщина ищет доказательств, тем сильнее расшатывает себя и теряет силы.
Мне морально тяжело.
Это знак того, что надо что-то делать. Если продолжать терпеть, будет еще тяжелее.
Я себя съедаю мыслями, что не могу резко решиться отказаться от него.
Муж ей “задолжал”, и не только деньгами, но и вложенными годами, нервами, спасением, надеждами. Психика требует компенсации. Все это выливается в ощущение “не могу резко решиться отказаться”.
Как быть?
Женщина застряла в развилке - “уйти нельзя / нельзя остаться”, потому что ей хочется вернуть прошлое доверие к мужу, но она уже живет в другой реальности, в которой есть факт двух обманов.
Слова мужа не восстановят ее доверие и не уберут ее фрустрацию.
Чтобы выйти из морального упадка, в первую очередь нужно отделить себя от мужа (“Я сама по себе, а муж выбрал другую, причем дважды”). Затем нужно перестать спасать мужа ценой потери своих ресурсов. И самое важное - это выкинуть из головы мысль о том, что “когда-то он поймет, как много я для него сделала, что не бросила в трудную минуту”.
Дело в том, что, пока муж не лишится чего-то ценного для себя, он не сделает никаких выводов. Такой человек изменится только вынужденно, под давлением обстоятельств, когда жизнь припрет его к стенке. Сейчас он осознает одно: “Я самый умный, так ловко умею выходить из сложных ситуаций”, а не “Боже, как мне повезло с женой!”
Женщине имеет смысл спасать себя, а не быть кризис-менеджером мужа. При этом не нужно вести никакую войну. Задача - набраться сил, чтобы принять единственно верное решение. Для этого стоит игнорировать просьбы мужа о помощи и не брать его ответственность. Все силы - только на себя. Ни на кого больше.
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Автору истории: обратную связь на этот разбор можете отправить на почту psypiluli@yandex.ru
Тема марта в Telegram/MAX - "расставание и восстановление".