Девочки, я в таком шоке от самой себя, что мне кажется, где-то в лесу сдохло что-то крупное. А может, просто Меркурий вышел из ретрограда? Суть в том, что я — да-да, та самая сорока, которая скупает всё блестящее — не купила ни одной банки за целый месяц. Дикость, правда? Я даже в окно выглянула проверить, не начался ли апокалипсис и не падают ли с неба огненные жабы. Вроде чисто.
Но будем честны: как и у многих из вас, мой пыл к новинкам поугас. Рынок настолько перенасыщен, что каждый второй запуск вызывает дежавю: «Эй, подруга, у тебя же уже есть эти 50 оттенков бежевого в дальнем ящике!». Но внутренний хомяк не дремлет. Он скребется и требует: «Купи, купи, это же лимитка!». Поэтому ваша задача на сегодня — включить режим строгой училки и отговорить меня (де-инфлюенсинг, как модно сейчас говорить). Погнали разбирать мои муки совести и кошелька.
Labubu Pin for Love: Лотерея для мазохистов
Начнем с боли. Серия значков Labubu. Слушайте, я держусь. Мне, конечно, нужна моральная поддержка и, возможно, бокал просекко, но я приняла волевое решение: НЕТ. И чувствую себя героем, спасшим семейный бюджет от краха.
Хочу ли я милую подвеску? О да! Хочу ли я спустить миллионы, пытаясь выловить именно ту, что с моей инициалом? О нет, увольте. Это же чистой воды издевательство. Обычно я в таких случаях психую и беру весь набор, но тут… Инициалы вышиты буквально на попе у игрушки (гениальное дизайнерское решение, браво). Смысл мне собирать алфавит от А до М, если меня зовут не Акакий и не Матильда одновременно? Это странный, бессмысленный релиз. Видела у блогеров, как они вытащили нужные буквы с первого раза. Ага, конечно. Зная мою удачу, я бы вытянула какой-нибудь «Ъ» или «Ы». Так что, если увидите меня на улице с Labubu с чужой буквой на заднице — просто проходите мимо и не задавайте вопросов. Я сама себя отговорила, но ваши аплодисменты моей выдержке приму с благодарностью.
DVD-сет Timestopper: Боли фанатской души
Здесь я тоже включила рациональность (спасибо ребятам с Reddit, вправили мозги). Я сказала твердое «НЕТ» покупке DVD-сета Timestopper. Ох, как это было сложно.
Давайте по фактам. Есть там фотокарточки? Да. Есть бэкстейдж? Да. Хочу ли я видеть, как Перт и Тата синхронно выпрыгивают из-под сцены в HD-качестве, чтобы рассмотреть каждую пору? Абсолютно, черт возьми! Хочу ли я платить безумные деньги за доставку и таможню? Эм… вот тут моя жаба начинает душить хомяка. Сам набор стоит около 60 долларов, но с доставкой и налогами это выльется в 145 баксов. 145 долларов за диски, которые мне некуда вставить, потому что DVD-плеера у меня нет уже лет десять!
И самое главное: пока эта посылка доедет до меня через океан, весь контент уже растащат на нарезки в ТикТоке и фанатских пабликах. Я увижу всё это бесплатно сто раз. В итоге я утешила себя покупкой фотобука на ресейле, и продавец оказалась такой лапочкой, что насыпала мне кучу карточек в подарок. Так что гештальт закрыт. Надеюсь, я не сорвусь в последний момент. Держите за меня кулачки!
Но вы только посмотрите на эти карточки… Они же смотрят прямо в душу:
А теперь о главном — о косметике (держите меня семеро)
Dolce & Gabbana Ever Icon Eye Palette ($72)
Мне вообще нельзя на это смотреть. Запрещено законом здравого смысла. Но давайте честно: палетки Ever Icon выглядят как произведение искусства. У них та самая «влажная», кремово-пудровая текстура (slurry), которую мы, олдскульные бьюти-маньяки, обожали в японских брендах вроде Lavashuca или Majolica Majorca. Эх, были времена…
Но цена, девочки! 72 доллара? Серьезно? D&G, вы там золотую пыльцу добавляете? Красная цена этому — полтинник, и то в базарный день. У меня теней столько, что хватит накрасить небольшую армию в ближайшие пять реинкарнаций. Нужна ли мне эта палетка с сердечком? Нет. Хочу ли я потыкать в нее пальцем? О да. Отговорите меня, пожалуйста, скажите, что пигментация там слабая, а упаковка собирает отпечатки пальцев!
Charlotte Tilbury Unreal Lips Healthy Glow Nectar Oil ($25)
Сразу нет. Просто нет. Остановите меня кто-нибудь, я же не подросток в пубертате, чтобы скупать масла для губ, будто завтра наступит зомби-апокалипсис и мои губы засохнут насмерть. Но, черт возьми, Шарлотта Тилбери — гений маркетинга (ведьма, не иначе). Отзывы на это масло просто неприлично хорошие: глянец, уход, комфорт…
Но давайте включим голову: нам опять продают старую сказку про «уникальный оттенок, подстраивающийся под pH ваших губ». Девочки, этот фокус с красителем Red 27 мы видели еще в помадах за 50 рублей в переходе метро в 90-х. На всех это выглядит одинаково — как будто вы съели фуксию. Но я слабая женщина, я падка на слово «глоу». Чувствую, сорвусь. Срочно напишите мне в комментариях, что оно липкое, как скотч!
Dolce & Gabbana Everlast Concealer ($40)
Снова Доменико и Стефано искушают. Я не умею говорить «нет» новым консилерам. Это моя ахиллесова пята. Новинка обещает всё и сразу: водостойкость, защиту от пота, матовый финиш и покрытие, которое не скатывается. Как косметолог-любитель скажу: матовый финиш под глазами — это риск превратиться в шарпея, если вам немного за 25. Но обещание «не скатывается» звучит как музыка. Напомните мне, что у меня в косметичке уже лежит сто других консилеров, которые я не успею использовать до истечения срока годности.
Chanel Sublimage Le Corrector Yeux Radiant Generating Concealer Eye Care ($110)
Сто десять долларов. За консилер. Давайте просто помолчим минуту.
Chanel обещает нам ультра-увлажнение, сияние и уход. За эти деньги он должен не просто замазывать синяки, а ещё и готовить мне завтрак, выгуливать собаку и платить налоги. «Светоотражающие частицы» — это, конечно, прекрасно, но мы-то знаем, что часто это просто мелкий шиммер, который подчеркивает текстуру кожи. Зачем мне это надо? Правильно, не надо. Девочки, спасайте, нужна доза жесткой критики!
Lancome Skin Idôle Juicy Liquid Blush ($38)
Lancome проснулся! Жидкие румяна? Серьезно? Ребята, вы опоздали на вечеринку года эдак на три. Рынок уже поделен между Rare Beauty, Nars и даже бюджетными брендами. Это выглядит как попытка запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда хайпа. Но… (всегда есть это проклятое «но») они обещают формулу-трансформер из жидкости в пудру. Любопытство кошку сгубило, и меня сгубит. Мне это не нужно. Точно не нужно. Или нужно? Помогите!
Финалочка
В общем, мои дорогие, ситуация SOS. Я держусь из последних сил, сжимая в руке банковскую карту, как гранату. Мы же с вами умные женщины и понимаем: чаще всего мы покупаем не продукт, а эмоцию, надежду стать «той самой» девушкой с идеальной кожей и жизнью. Но спойлер: от покупки пятого консилера жизнь кардинально не изменится (проверено на личном опыте).
Так что давайте устроим сеанс групповой терапии. Что из этого списка вы бы точно не взяли? И главное — что сейчас маниакально хотите вы? Давайте я вас тоже «де-инфлюенсирую», пока мы не натворили бед!