Человек (а конкретно - женщина) отдает последнее, выворачивает душу, подстраивает графики всей своей жизни, а в ответ получает лишь холодное «спасибо» или вовсе молчаливое "угу". Кажется, что мир сошел с ума и наполнился исключительно циничными потребителями, которые ищут, где бы урвать кусок побольше.
И да, уточнение в скобках не просто так - в такие ловушки попадают не только женщины, но все же чаще всего это именно их проблема.
Однако если отбросить эмоции и взглянуть на ситуацию через призму глубинной психологии, картинка меняется кардинально. Регулярное попадание в роль «функции» или «удобного дивана» — это не злой рок.
Это, пожалуй, самый честный и закономерный результат того, как устроена психика самого дающего.
Принято считать, что тот, кто отдает, — жертва. Но лакановский психоанализ предлагает весьма неприятный взгляд на эту ситуацию: тотальная щедрость часто является замаскированной формой невротической жадности.
Субъект, вступающий в отношения с позиции «я все для тебя сделаю», на самом деле пытается совершить сделку. Он не дарит, он покупает. Пытается приобрести за свои ресурсы — время, деньги, эмоции — абсолютную безопасность и гарантию того, что его не бросят.
Это архаичный, детский сценарий. Младенец верит, что если он будет достаточно «хорошим», мать никогда не исчезнет. Взрослый человек, застрявший в этом паттерне, бессознательно лишает себя всяких защит. Он осыпает холодного партнера благами, надеясь, что тот в ответ обязан будет предоставить свою душу и преданность.
Когда же этого не происходит, возникает ярость. Ведь, по мнению дающего, контракт нарушен. Но проблема в том, что второй участник этот контракт никогда не подписывал. Он просто брал то, что ему навязчиво предлагали.
Почему же женщина не уходит, когда понимает, что взаимности нет? Здесь в игру вступает нейробиология, и она беспощадна. Механизм удержания в таких отношениях пугающе похож на зависимость от азартных игр. Бихевиористы называют это интермиттирующим, или переменным, подкреплением. Партнер-потребитель не всегда холоден. Иногда, совершенно непредсказуемо, он выдает крошечную порцию тепла, улыбку или доброе слово.
Мозг «жертвы» в этот момент получает мощнейший дофаминовый удар. Возникает надежда: «Ага, сработало! Нужно просто постараться еще немного». Вместо того чтобы зафиксировать убытки и выйти из деструктивного контакта, женщина удваивает усилия. Это ловушка невозвратных затрат.
Психика отказывается признавать, что месяцы или годы были потрачены впустую, и продолжает инвестировать в пустоту, ожидая, что вот-вот сорвет джекпот в виде большой и чистой любви.
Есть и еще один, крайне неприятный для осознания аспект. Панический страх быть использованной сам по себе отфильтровывает нормальных людей. Человек, травмированный прошлым опытом, становится подозрительным. Он, словно сканер, проверяет каждого нового знакомого: а не хочет ли тот нажиться? А не слишком ли мало он вкладывает?
Здоровая, психологически зрелая личность, ориентированная на равноправный обмен, чувствует это напряжение и недоверие. Кому захочется строить близость, когда тебя постоянно подозревают и проверяют? Такой человек уходит. Кто остается? Остаются те, у кого снижена эмпатия. Личности с нарциссической или психопатической организацией.
Им плевать на проверки, они не чувствуют дискомфорта от чужой тревоги. Они видят ресурс и готовы играть по предложенным правилам, пока это выгодно.
Получается, что параноидальное желание защититься от эксплуатации притягивает именно тех, кто будет эксплуатировать.
Более того, женщине, привыкшей заслуживать любовь, нормальные отношения часто кажутся невыносимо скучными. Если партнер доступен, открыт и готов к диалогу, он не вызывает влечения. Нет вызова, нет привычного напряжения, нет необходимости прыгать выше головы. Структура психики, описанная Отто Кернбергом при пограничной организации, требует драмы и преодоления. Влечение возникает только к тем, кто эмоционально глух или статусно недосягаем. Кажется, что если удастся «разморозить» эту ледяную глыбу, то собственная самооценка взлетит до небес.
Но глыба не размораживается. Она просто потребляет предложенное тепло. И человек снова оказывается в знакомой точке: опустошенный, использованный, но не выбранный.
Выход из этого замкнутого круга лежит не в плоскости манипуляций или попыток стать еще лучше, красивее и богаче. Решение требует мужества признать крах своих иллюзий. Придется оплакать саму идею того, что любовь можно заработать. Прекратить эксплуатацию можно только одним способом — перестать предлагать себя в качестве бесплатного пробника или полезной функции.
Нужно вернуть себе право на агрессию, на отказ, на неудобное поведение. Истинный выбор происходит только там, где есть свобода. Где два человека могут спокойно выжить друг без друга, но осознанно решают быть вместе. До тех пор, пока отношения строятся на попытке купить присутствие другого из страха одиночества, сценарий будет повторяться с математической точностью.