В тишине отношений, между словами «привет» и «спокойной ночи», иногда разворачивается драма, в которой заняты не двое, а четверо, пятеро, десять человек. Там, в подсознании каждого, живут их родители - требовательные, холодные, заботливые, гиперопекающие, вечно оценивающие или сравнивающие. И эти призраки часто выходят на сцену, заслоняя собой реального человека, который сейчас рядом.
Мы злимся на партнера за то, что он не угадал наше желание. Обижаемся, что он не хвалит нас просто так. Защищаемся, когда он делает безобидное замечание. И каждый раз нам кажется, что это про него. Но чаще всего это про тех, кто был с нами задолго до него.
Про то, как мы не видим главного
Когда мы вступаем в отношения, мы бессознательно ищем в них то, что недополучили в детстве. Или, наоборот, то, что получили сверх меры. Это не каприз и не прихоть - это способ психики завершить старый опыт, исцелить старую рану. Только вот партнер об этом не знает. Он не подписывался быть нашим психотерапевтом, мамой или папой.
Женщина, которую в детстве редко обнимали, будет требовать от мужчины постоянной физической близости и нежности, а когда он устал и отстранился - чувствовать себя брошенной. Мужчина, который привык к контролирующей матери, может в любой женщине видеть потенциального «надзирателя» и защищаться от нее холодом или агрессией.
Мы словно надеваем на партнера костюм своего родителя, и этот костюм ему ужасно велик или мал, жмет и натирает. Но мы продолжаем его натягивать, потому что так привыкли. Потому что так мы хотя бы понимаем, с кем имеем дело. Привычное «плохо» понятнее, чем новое «неизвестно».
Самое горькое в этой истории
Горечь в том, что пока мы смотрим на партнера сквозь призму прошлого, мы не видим его настоящим. Мы не замечаем его усталости, его попыток нас согреть, его неловкой, но искренней заботы. Потому что заняты тем, что ждем подвоха или требуем того, чего он дать не может - детства назад.
И он, в свою очередь, тоже носит в себе свои призраки. И тоже смотрит на нас иногда глазами своего внутреннего ребенка. И тоже обижается, когда мы не оправдываем его ожиданий.
Как быть? Есть ли выход из этого зала зеркал?
Выход не в том, чтобы перестать чувствовать. Чувствовать - нормально. Выход в том, чтобы научиться различать: где боль из прошлого, а где реальность.
Когда накрывает сильная эмоция (oбида, гнев, желание убежать или, наoборот, вцепиться мертвой хваткой) - попробуйте сделать паузу. Не для того, чтобы подавить чувство, а чтобы спросить себя честно: «С кем я разговариваю? С реальным любимым человеком или с тем, кто живет во мне из прошлого?».
Это не отменяет боли, но возвращает ясность. Ясность это первый шаг к настоящей близости.
Близость начинается там, где мы разрешаем друг другу просто быть – несовершенными, без масок и прекрас. Где мы готовы говорить о своих ранах, а не предъявлять счета за них, где мы можем сказать: «мне сейчас очень нужно, чтобы ты меня обнял, потому что мне страшно», вместо того чтобы молча ждать и обижаться.
Снять с партнера костюм родителя - значит, наконец, увидеть под ним живого человека. Который тоже иногда не понимает, тоже устал, тоже напуган и тоже oчень хочет, чтобы его прoсто любили. Без прoекций. Без призраков. Прoсто так.