Есть конфликты внешние — поссорился с начальником, застрял в лифте, сгорел ужин. А есть внутренние — те, что живут внутри нас годами и складываются ещё в детстве, при определённом типе воспитания. И вот когда внешний конфликт попадает на внутреннюю почву, начинается самое интересное и неприятное.
Разберём три типа внутренних конфликта (истерический, психастенический и неврастенический) и одну общую ситуацию — кот насрал в тапок. Как поведут себя разные люди? Спойлер: по-разному;)
Истерический: «Мне должны, но не дают»
Главный внутренний конфликт истерика звучит так: «Я хочу, мне должны, но почему-то не дают». В глубине души живёт твёрдая уверенность: значимый человек обязан сам догадаться о моих потребностях и сразу их удовлетворить. А если не догадался — значит, не любит, не уважает, обесценивает.
Как так выходит? Обычно в детстве было одно из двух. Либо родители сами истерики с вечным «хочу» и почти без «надо» — они забрасывали ребёнка подарками, но не учили осознавать, чего он на самом деле хочет. Либо были деспотичными: «Сейчас на горшок, потом спать, встаём в 7 утра, потому что я так сказал». Во втором случае вырастает грустный злобный ждун — человек, который вроде бы привык подчиняться, но внутри кипит детская ярость.
В итоге истерик не умеет идентифицировать свои потребности. Он не знает, чего хочет, но очень ждёт, что партнёр догадается. Отсюда вечные обиды, чувство обесцененности и фраза «мне должны, а вы не даёте». Заболевает неврозом, когда попадает в ситуацию критического снижения значимости — когда его не замечают, не ценят, не ставят на первое место.
Психастенический: «И хочется, и колется»
У обладателя этого типа конфликта внутри война между «хочу» и «должен». Воспитывали его, как правило, двое родителей: один жил больше своими желаниями, другой — чувством долга. И ребёнок вырос с вечным раздраем: я хочу одного, но должен другое, и не могу выбрать.
Чувство долга для него так же значимо, как чувство удовлетворения. Поэтому любая ситуация выбора становится пыткой. Нужно выбрать между «надо» и «хочу» — и всё, привет, невроз. Он может часами перебирать варианты, взвешивать, сомневаться и в итоге так и не решиться.
Травмирующие ситуации для психастеника — те, где выбор неизбежен, а отменить его нельзя. Особенно если варианты исключают друг друга.
Неврастенический: «Я должен, но не могу»
Обладатель третьего типа конфликта вырос в семье, где оба родителя жили по принципу «должен». С ранних лет ребёнку транслировали: ты обязан соответствовать, оправдывать ожидания, быть удобным, правильным, успешным.
В итоге внутри сформировался конфликт: «Я должен соответствовать, но не могу. Я хочу быть одобряемым, но сил уже нет». При этом злиться и отказываться он не умеет. Сказать «нет», остановиться, признать, что не тянет — всё это недоступно. Он будет тянуть лямку до последнего, пока организм не рухнет.
Заболевает неврозом, когда требования к нему критически повышаются — и он понимает, что больше не вывозит.
А теперь про кота)
Представьте ситуацию. Утро. Тапки. А в тапке — сюрприз от кота. Много. Ароматно. И главное — совершенно неожиданно.
Как поведёт себя каждый из наших героев?
Истерик устроит скандал. Будет кричать, плакать, обижаться на кота. Главная мысль: «Как ты мог со мной так поступить? Ты меня не уважаешь! Я для тебя столько делаю, а ты... ты обесценил мой тапок!» Коту, скорее всего, достанется. В лучшем случае — вылетит за дверь, в худшем — будет побит. Обида на кота поселится в душе надолго.
Психастеник зависнет в мучительном выборе. Первая мысль: «Надо бы его наказать, кинуть тапкой!» Вторая: «Но в интернете пишут, что котов бить нельзя. Хозяин должен заботиться, а не наказывать». Третья: «А может, он болен? Надо отвезти к ветеринару, сдать анализы, проверить...» Четвёртая: «Или это я виноват? Может, я неправильный хозяин?» В итоге вместо решительных действий психастеник уйдёт в долгое пережёвывание ситуации, потом в ритуалы — например, будет полтора часа мыть посуду, чтобы успокоиться. Кот с интересом будет наблюдать за этим спектаклем из безопасного угла.
Неврастеник... скорее всего, у него просто нет кота. Он бы хотел, но не может, потому что работает 24 на 7. А если бы кот вдруг каким-то чудом появился и сделал это, неврастеник молча уберёт, выдохнет и пойдёт дальше делать дела. Злиться некогда, жаловаться некому, останавливаться нельзя. Внутри, конечно, всё клокочет, но внешне — тишина. До первого нервного срыва.
Вместо итога
Один и тот же кот, один и тот же тапок, одна и та же ситуация. А реакция — совершенно разная. Потому что дело не в коте и не в тапке. Дело в том, какой внутренний конфликт живёт внутри человека.
И если копать не в сторону кота, а в сторону своего «хочу — должен — не могу», можно постепенно научиться реагировать иначе. Не кричать, не залипать и не молчать до истощения, а просто... ну, хотя бы выкинуть тапок и пойти купить новый.
Автор: Гавриш Елена Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru