Вступление. Тишина, в которой застрял вопрос
В первой статье мы говорили, что созависимость — это традиция жить несчастливо. Сегодня я расскажу, как эта традиция поселилась во мне. И как один-единственный вопрос, оставшийся без ответа, определил 40 лет моей жизни.
Мне было 14, когда умер отец. Мать ушла еще раньше, когда я был совсем маленьким. И в какой-то момент я остался один на один с мыслью, которая звучала в голове как похоронный марш:
«У меня нет родителей. Что теперь? Как жить? В чем смысл?»
Ответа не последовало. Никто не пришел и не сказал: «Делай так, живи так, вот твоя дорога». Тишина была единственным ответом.
И я, 14-летний, сам себе вынес приговор. Я решил, что раз у меня нет самого главного, что есть у других, — значит, я какой-то «не такой». Значит, мое право на счастье аннулировано. Значит, я теперь вечно буду должен, вечно буду виноват, вечно буду догонять то, чего у меня отняли.
Часть 1. Жизнь как ожидание приговора
40 лет. Это много. За это время можно вырастить детей, построить дом, написать книги. Я же все эти 40 лет просто… жил с ощущением несчастья.
Я не сидел в углу и не плакал каждый день. Внешне всё было нормально: школа, техникум, армия, работа, отношения. Но внутри, на фоне, всегда играла одна и та же пластинка: «Ты — не как все. Ты — без корней. Твоя жизнь — это ошибка, которую нужно как-то оправдать».
Это чувство становилось фильтром, через который я смотрел на всё.
· Если случалась неудача — я думал: «Ну конечно, у таких, как я, иначе и быть не могло».
· Если случалась радость — я ждал подвоха: «Сейчас это отнимут, потому что мне не положено».
· Если кто-то делал мне добро — я лихорадочно искал, чем расплатиться, потому что быть должным для меня было хуже смерти.
Я не знал тогда, что это называется «сценарий». Я думал, что это просто жизнь. Такая вот, убогая, у меня жизнь.
Часть 2. В чем подвох? (Психология вопроса)
Спустя десятилетия, разбирая свою историю с психологом и сам, я понял одну важную вещь.
Ребенок, потерявший родителей (необязательно физически, иногда — эмоционально, когда родители есть, но они «холодные»), не может вынести правду: «Мир небезопасен, я один, и мне не на что опереться». Это слишком страшно.
Поэтому психика ребенка делает подмену. Вместо того чтобы признать свое бессилие, ребенок говорит себе: «Я плохой. Поэтому меня бросили. Если я стану хорошим, меня вернут или полюбят».
И вот тут рождается тот самый «несчастливый сценарий». Мы начинаем жить не свою жизнь, а бесконечную попытку заслужить любовь, которая уже потеряна. Мы становимся удобными, тихими, незаметными, мы готовы терпеть что угодно, лишь бы нас не бросили снова.
Вопрос «Что теперь?» так и остается без ответа, потому что мы заняты другим: мы пытаемся вернуться в прошлое и исправить его. Но это невозможно. Прошлое не исправить. Можно только похоронить.
Часть 3. Приглашение к диалогу
Я пишу это не для того, чтобы вы пожалели меня. Я пишу это для тех, кто узнает себя.
Если вы хоть раз ловили себя на мысли, что живете с ощущением «какого-то изъяна», будто у вас сломана «базовая комплектация» человека;
Если вам кажется, что счастье — это для других, а ваш удел — «терпеть и справляться»;
Если в детстве была большая потеря (неважно, смерть, развод или просто холод), после которой вы так и не получили ответ на вопрос «как жить дальше», — значит, мы в одной лодке.
40 лет я искал ответ. И только недавно понял: ответ не в прошлом. Ответ строится сейчас, шаг за шагом, когда ты перестаешь быть «жертвой обстоятельств» и начинаешь быть автором.
В следующих статьях мы будем разбирать, как именно этот сценарий работает в повседневности: в отношениях, на работе, с деньгами, с детьми.
А вы помните момент в детстве, после которого внутри будто щелкнуло и мир стал другим?