Одесская квартира. Глубокая ночь. Спит семейная пара. И вдруг встревожено вскакивает супруга:
- Фима! Фи-ма!
- Боже ж мой, Софочка! И де у нас случилось?
- Фима! Просыпайся халамидник, хватит храпеть!
- А шо, шо не так?
- Таки по лестничной площадке хто то ходит!
- Так и шо я должен сделать?
- Шо,шо!? Иди уже и разбуди собаку!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Раечка! А шо ты не выходишь замуж?
- Ой, Софья Марковна! Не давите мне на больное! Меня никто не берёт!
- А ты шо, уже у всех спрашивала?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский трамвай. В салон входит довольно симпатичная девушка, у которой на плече весят коньки. Молодой парень галантно предлагает девушке своё место:
- Мадам! Садитесь себе на здоровье!
- Ой, молодой человек! Я весь день каталась на коньках и вже устала садиться!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. В кабинет к врачу заходит мужик с сильной гримасой на лице. Не слова ни говоря он садится напротив врача и продолжает мять своё лицо. Через несколько минут врач не выдерживает:
- Мужчина! Я таки не понял! Вы ко мне?
- К вам доктор! К вам! У меня таки дико болит живот!
- А шо вы вчера ели?
- Я вчера был с друзьями на охоте и ел голубя!
- А вы голого голубя ели?
- Таки да! Подстрелил, ощипал и ел голого голубя!
- А вы голову, голого голубя ели?
- Да! Голову голого голубя ел!
- А вы голову голую, голого голубя ели?
- Ну да! Я ел голую голову голого голубя! А шо не так? Что-то страшное?
- Ну не так чтоб да! Просто я логопед! Ну чем смог тем помог!
------------------------------------------------------------------------------------------
Хая и Абрам, лежат на диване и смотрят телевизор. В это время на телефон Хаи, лежащий на кухне, приходит СМС-ка. Хая, недовольно, встаёт и идёт на кухню. Включает телефон и видит, что сообщение пришло от Абрама: - " Хаечка! Раз ты таки всё равно уже встала, принеси, пожалуйста, чаю!"
------------------------------------------------------------------------------------------
- Розочка! А тебе когда-нибудь дарили подарки, о которых ты мечтала?
- Таки да Фаечка! Тётя Песя и дядя Давид подарили мне на день рождения роликовые коньки!
- Боже ж мой, Роза! Я таки представлю твою радость!
- О да! Я сначала подумала, что это лучший подарок на свете!
- А через почему сначала?
- А через потому, что уже к вечеру я поняла, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Пляж Аркадия. Между загорающих отдыхающих ходит пышная мадам в фартуке с большой кастрюлей, накрытой белой марлей:
- Граждане отдыхающие! Быстрее уже идите до меня и купите пирожки! Шо бы я таки не переживала, шо вы тут все голодные!
- Боже ж мой, Томарочка! Ну и обо что вы плачете? У вас что-то да или где?
- Таки да Дора Марковна!
- О, как! И де у нас случилось?
- Я сегодня развелась со своим Гриней!
- Ой, Томарочка! Не смешите мои тапочки! Ну развелись, и шо?
- Шо, шо!? Дора Марковна! Он делал мне счастье!
- Томарочка! Я вас умоляю! Послушайте сюда тётю Дору и запомните себе на носу! Все мужчины делают счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская семья. Муж сидит на диване перед телевизором и смотрит парное выступление фигуристов. В это время его супруга расправляет постель для сна. В какой-то момент она замечает, что у мужа как-то по особому изменилось выражение лица:
- Моня! А я таки пОняла! Шо это ты так растревожился?
- Ой, Сима, я тебе таки скажу по секрету, шо вот с этой фигуристкой я бы легко проделал бы произвольную программу!
Жена залезая под одеяло и выключая телевизор:
- Сейчас мы поглядим, как ты выполнишь обязательную!
------------------------------------------------------------------------------------------