Что бы вы ни делали — вам кажется, что недостаточно.
Вы кормите ребёнка домашней едой? А вот другие ещё и блюда из пяти составляющих сервируют, как в ресторане.
Вы гуляете с ребёнком два часа? А кто-то гуляет четыре и ещё на трёх развивашках успевает.
Вы занимаетесь с ребёнком? А вон та мама из подручных материалов такие поделки делает — закачаешься.
Вы просто выживаете и радуетесь, что все живы и сыты? А в соцсетях мамы улыбаются 24/7 и ни капли не устают.
И вы снова себя корите. Снова сравниваете. Снова проигрываете.
В чём вы обвинили себя сегодня?
Откуда берётся это чувство "я недостаточно хороша"?
Из воздуха? Из соцсетей? Из головы?
На самом деле — из сравнения. Мы постоянно меряем свою реальную, уставшую, неидеальную жизнь с чужой витриной.
В соцсетях никто не показывает:
- уставшие глаза в три часа ночи;
- немытую голову третьи сутки;
- истерику ребёнка в магазине;
- разбросанные игрушки, которые вы убирали уже пять раз за день;
- чувство "я больше не могу".
Там показывают идеальный обед, идеальную поделку, идеальную улыбку. И вы смотрите и думаете: "А почему у меня не так? Что со мной не так?"
А с вами всё так. Вы просто живая. А они — нет. Они — картинка.
Что на самом деле нужно вашему ребёнку?
Давайте честно. Вашему ребёнку не нужны:
- обеды из пяти блюд (ему нужна еда и мама рядом);
- развивашки с пелёнок (ему нужно ваше внимание и безопасность);
- идеальная чистота в доме (ему нужно место, где можно играть и быть собой);
- улыбающаяся 24/7 мама (ему нужна живая мама, которая иногда устаёт, злится, но любит).
Вашему ребёнку нужны вы. Настоящие. Уставшие. Иногда злые. Иногда весёлые. Но — свои.
Он не сравнивает вас с другими мамами. Он не знает, что "надо" делать поделки и готовить сложные обеды. Он знает только одно: есть мама. Она пахнет домом. У неё мягкие руки. Она обнимает. Она — его мир.
Вопросы, которые стоит себе задать
Когда чувство вины накрывает с головой, остановитесь и спросите себя:
- Кто установил эту планку? Чьи это стандарты? Мои? Или навязанные?
- Что будет, если я перестану соответствовать? Ребёнок перестанет меня любить? Муж уйдёт? Мир рухнет? Нет. Просто станет легче.
- Помогает ли мне это чувство вины быть лучше? Или только выматывает?
- Что бы я сказала подруге, если бы она так себя корила?
- Чего я на самом деле хочу? Не "надо", а хочу. Отдохнуть? Поспать? Побыть одной? Попросить помощи? Сделайте это.
Как перестать себя винить? Маленькие шаги.
1. Устройте информационный детокс
Отпишитесь от тех, кто вызывает чувство неполноценности. Подпишитесь на живых мам, которые показывают реальность, а не картинку.
2. Снизьте планку
Ваша задача сейчас — не быть идеальной, а быть "достаточно хорошей". Достаточно хорошая мама — это та, которая:
- кормит (пусть макаронами, но кормит);
- одевает (пусть не в идеальные комбинезоны, но по погоде);
- любит (пусть устало, но любит).
3. Практикуйте благодарность к себе
Каждый вечер находите три вещи, за которые вы можете себя похвалить. Маленькие. "Сегодня я улыбнулась ребёнку", "я приготовила обед", "я не сорвалась, хотя хотелось". Записывайте. Читайте.
4. Разрешите себе не успевать
Вы не обязаны успевать всё. Вы не робот. Вы человек.
5. Помните: ваш ребёнок выбрал вас
Именно вы — его мама. Не та идеальная блогерша, не подруга, не соседка. Вы. И для него вы — самая лучшая. Просто потому что вы есть.
Дорогая мама, которая сегодня снова себя в чём-то обвинила.
Остановитесь. Посмотрите на своего ребёнка. Не на картинки в телефоне, а на него. Живого, настоящего, вашего.
Он счастлив не оттого, что вы сделали поделку из шишек. Он счастлив, когда вы рядом. Когда вы обнимаете. Когда вы смеётесь. Когда вы просто есть.
Вы достаточно хороши. Прямо сейчас. Со всей своей усталостью, со всем своим беспорядком, со всей своей любовью.
А остальное — просто пыль. И чужие картинки.
Автор: Вятлева Ольга Павловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru