Я не семейный психолог. Никогда так себя не позиционировала. Но тем не менее семейные пары приходят. С изменами, которым я посвящаю основной большущий пласт своей работы.
Или без измен, но с тем, в чем невозможно не разбираться и с чем невозможно не работать, потому что всё остальное есть профилактика измен.
А в целом я сегодня не про измены. Хочу уделить внимание важной части супружеских или партнерских отношений.
Человеческая тенденция такова, что каждый желает быть услышанным, увиденным, понятым. А другого, своего партнера или супруга, он при этом желает видеть измененным, приспособленным к себе, гибким.
На первый взгляд, нормальное и естественное желание. Но путь, когда хочется безвозмездно пользоваться ресурсами другого, будет более сложным и менее надежным. Да и менее честным что ли.
А ведь существует еще и другой путь, который чаще всего игнорируется. Это увидеть, услышать, понять, да и вообще обратить внимание на другого. Которого, как заявляет подавляющее большинство обратившихся - вы любите!
А если вы его любите, значит... Кстати, что для вас это значит, друзья?
Замечаю, что нас, людей-пользователей интернет-пространства, всё чаще обучают, зачем говорить, как и что говорить, чтобы нас услышали. Заявлять о своих потребностях и рассказывать о своих чувствах через Я-сообщения.
Но нас так мало учат спрашивать и слушать. А если этому и обучают, то для того лишь, чтобы найти ответ на свой вопрос и сориентироваться самому-подходит мне это или нет.
А что подходит другому? А что хочет он? А что ему важно? А почему он поступил именно так, а не иначе? А что входит в категорию его ценностей? А как он устроен, тот другой, которого я вообще-то люблю?
Как так произошло, что мы, люди, почти игнорируем возможность изучать своего партнера, отказываемся наблюдать за ним и верить в его исключительные особенности? Но при этом сами хотим, чтобы наш партнер занимался именно этим! А порой не просто хотим, а требуем самым ультимативным образом!
Так уж выходит, что мы мечтаем жить не с человеком, тем, каким он является, а с распрекрасной иллюзией о нем. И если случилось так, что иллюзия никак не превращается в реальность, мы тут же готовы заменить своего "любимого" на любимого другого.
Грустно это все...
А что если посмотреть в сторону того, чтобы также изучать себя, прислушиваться к себе, но через изучение своего партнера? Узнавая его - узнавать себя рядом с ним и на фоне него:
Я вижу, что тебе плохо. А чем для тебя плохо то, что между нами происходит? А как бы ты хотел, чтобы было? Чем для тебя это важно?
А потом к себе:
А я могу сделать так, чтобы ему стало хорошо? Что мне для этого нужно? Что изменить в моих силах? Это действительно так сложно и невыносимо для меня?
Посмотреть в сторону другого и услышать его - в этом моя слабость или моя сила? Что если у меня сейчас больше ресурсов на то, чтобы повлиять на ситуацию в лучшую сторону? Зачем я буду отказываться от этого?
Допускаю, что кто-то скажет: "Да, конечно, так и сядет на шею!"... Но это уже совсем другая история.
Изучайте себя, изучая другого! Открывайте в себе новые грани, заглядывая в удивительный мир своего партнера! Ваши отношения только выиграют от этого!
Нужна помощь? Я рядом! Просто напишите мне: контакты