Давайте честно. Вы не раз давали себе слово: "Все, хватит! Больше никогда!Никаких спасателей в отношениях!" Обещали себе что не будете срываться на детей, перестаните брать работу на дом. Вы клялись, что не будете это терпеть. Что не кинетесь спасать. Что не возьмете эту ношу. Проходит месяц, полгода…и вы снова в той же точке. С тем же чувством опустошения. С тем же человеком (или его клоном). Знакомо? Как будто кто-то невидимый перематывает пленку назад.
Рукалицо. Давайте разберем этот порочный круг по косточкам. Я КПТ-психолог, и я покажу вам, где именно вы (неосознанно) нажимаете кнопку "ещераз". В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) это называется повторяющийся дисфункциональный паттерн. Звучит сложно, но на деле это просто заезженная пластинка в голове. И хорошая новость: пластинку можно сменить. Не нужно ждать 10 лет терапии, чтобы увидеть первые результаты. Начнем прямо сейчас.
Шаг 1. Найдите свой "триггер" (Это займет 2 минуты)
Любой сценарий включается одной и той же фразой в голове. Выпишите 3 последние повторяющиеся проблемы. Какое общее убеждение их объединяет?Ну или выбирите одну из настроек по умолчанию:
- Если ваш сценарий "Меня используют".Ваша фраза-триггер: "Я лучше сделаю сам(а), чтобы не напрягать других / чтобы не поругаться".
- Если ваш сценарий "Меня бросают / я не нравлюсь".Ваша фраза-триггер: "Надо быть удобнее/лучше/красивее/успешнее, тогда меня не оставят".
- Если ваш сценарий "Я выгораю в ноль".Ваша фраза-триггер: "Без меня не справятся. Я должен(на) все проконтролировать".
Это называется автоматическая мысль. Она приходит быстрее, чем вы успеваете подумать. И первый шаг нашей победы - ЗАМЕТИТЬ эту мысль. Хоть разочек.
Шаг 2. Ловушка. Как эта фраза вас обманывает
Вы встречаете человека. Он кажется интересным, но немного холодным, отстраненным или "раненым". У нормального человека здесь сработает сигнал: "Осторожно, мне может быть здесь больно".
Но у вас мысль бежит по накатанной: "Он просто обижен жизнью. Ему нужна забота. Я смогу его отогреть, и тогда уж он оценит и полюбит меня по-настоящему!"
Вот она точка входа. Вы только что сами запустили сценарий. Эмоция подъема, надежды, предвкушения это не любовь. Это ловушка. Мозг подсунул вам знакомый паттерн: "Заслужи любовь через страдание".
Понимаете? Мы идем на это добровольно, потому что в моменте это кажется правильным выбором. Мозг подсовывает вам эту мысль под видом заботы.
Другой пример: Вы устали, но коллега просит помочь. Мозг шепчет: "Если я откажу, обо мне подумают плохо. Надо помочь, чтобы быть хорошим".
Кажется: Я поступаю правильно, я добрый, я надежный.
На самом деле: Вы снова садитесь себе на шею. Сценарий запущен.
Шаг 3. Реструктуризация. Три вопроса, которые рвут сценарий
Как только вы поймали эту мысль (в нашем примере: "Я его спасу, и тогда он полюбит"), нужно включить внутреннего прокурора. Устроить мысли допрос с пристрастием. Вы должны воткнуть палку в колеса этому несущемуся автоматическому сценарию.
Задайте себе 4 жестких вопроса:
- Факты? Есть ли реальные доказательства, что этому человеку нужна моя спасательная операция? Или я сама это придумала? Или "А кто именно осудит? Назовите фамилию. Или я сама себя накручиваю?"
- Другая версия? Может быть, он не "травмирован и загадочен", а просто холодный, эгоистичный или я ему не особо интересна?.
- Что скажу подруге? Если бы моя лучшая подруга описала такого партнера, что бы я ей посоветовала? "Беги"? А себе почему советую "спасай"? Или она сказала бы "Я боюсь отказать", что бы я ей посоветовала? "Иди, поспи"? Вот и мне то же советую.
- Цена вопроса? К чему меня приведет вера в то, что "я должна его отогреть"? К каким последствиям через год? Если я сейчас соглашусь, сколько сил у меня останется на вечер? На семью? Оно того стоит?
Шаг 4. Эксперимент. Сделайте то, чего боитесь (Прямо сегодня)
Самый страшный и самый важный шаг. Сценарий любит, когда вы послушны. Сделайте наоборот. Найдите в ближайшие 24 часа ситуацию, где вы обычно говорите да, а нужно сказать нет. Или наоборот: обычно молчите, а нужно сказать. Или бросаетесь угождать, вкладываться, терпеть, доказывать. А хорошо бы замереть, выдохнуть. И сделать наоборот.
- Сигнал: Чувствуете знакомый позыв (сейчас начну оправдываться, спасать, заискивать).
- Пауза: Остановитесь. Скажите себе вслух или мысленно: "Стоп. Это мой старый сценарий. Я проверяю новую гипотезу".
- Новое действие: вместо того чтобы соглашаться на неудобную просьбу - скажите: "Мне нужно подумать" или "Нет, сегодня не могу". Вместо потока заботы в ответ на холодность - отойдите и займитесь своими делами. Вместо того чтобы доказывать начальнику, что вы не виноваты - спокойно скажите: «Я вас услышал, давайте обсудим решение».
- Анализ: Что произошло? Мир рухнул? Что случилось? Вас убили? Уволили? Перестали любить? Нет. Ничего страшного. А вы только что проложили новую нейронную тропу. Дискомфорт был, но вы не предали себя. Вы выдержали паузу.
Итог (Прогноз на выздоровление)
Друзья, вы не сломаны и не жертва судьбы. Вы просто пока не знали, где у сценария кнопка выключения. Теперь знаете. Пользуйтесь. У вас просто есть старая привычка, устоявшийся маршрут в нейросетях мозга. Как чистить зубы левой рукой. Поначалу неудобно, но через 21 день войдет в норму. Мы не можем стереть старую дорогу, но мы можем проложить новую. Каждый раз, когда вы используете этот протокол, вы делаете шаг по новой тропе. Сначала она будет неудобной, заросшей. Потом все более накатанной. А старая дорога, где вы наступали на грабли, постепенно зарастет.
Сохраните этот протокол. Перечитывайте, когда почувствуете, что затягивает в старый круг. И помните: у вас есть выбор. Не судьба выбирает за вас, а вы сами.
P.S. Для любознательных. Автоматическиие мысли (фразы-триггеры) - верхушка айзберга. Они создаются ГЛУБИННЫМИ УБЕЖДЕНИЯМИ. Такие… истории о себе, в которые мы поверили в детстве и потом всю жизнь ищем подтверждение. Вот примеры:
- Если вы постоянно спасаете партнеров, тянете их, решаете их проблемы, ваше убеждение, скорее всего: "Меня нельзя любить просто так. Надо заслужить".
- Если вас постоянно используют, садятся на шею, нарушают границы, убеждение: "Мои желания не важны. Если я откажу, то меня отвергнут".
- Если вы берете на себя непомерную ответственность и выгораете, убеждение: "Я ценен, только когда полезен и все контролирую".
- Если вы боитесь начинать отношения, чтобы не бросили, убеждение: "Я недостаточно хорош. Меня неизбежно оставят".
Эти истории становятся призмами, через которые мы смотрим на ситауции. "Раз я не ценен, то очевидно 100% факт без тени сомнений, что он мне не звонит именно изза этого (а не потому что у него прихватило живот после шавермы, даже спрашивать не буду)". И вот вы тысячный раз доказали себе что вы не ценен. Теперь будет еще проще везде видет подтверждения этому. Ну… давайте начнем учиться «писать левой рукой», 1000 раз заметите что дурацкая мысль пришла в голову, 1000раз ее опровергните - и у вас будет другая автоматическая реакция.