Материнское всемогущество — миф, который нас разрушает.

«Я должна была заметить раньше»,
«Я обязана была уберечь»,
«Если бы я была хорошей матерью, он бы не пил»,
«Я чувствую себя виноватой, потому что не могу остановить его падение».

Знакомые мысли?

Если да — поздравляю, вы попали в ловушку мифа о материнском всемогуществе.

В обществе, в нашей культуре, да и в нас самих глубоко сидит убеждение: мать может всё. Мать должна предвидеть, защитить, подстелить соломку, исправить, вылечить, вытащить. А если ребенок падает, болеет, ошибается — значит, мать не справилась. Значит, плохая мать.

Этот миф — самый разрушительный из всех, что существуют в материнском сознании. Особенно когда дети выросли.

Откуда ноги у этого мифа?

Когда ребенок маленький и беспомощный, мать действительно почти всемогуща. От нее зависит жизнь, здоровье, безопасность. Она управляет средой, кормлением, режимом. Это биологически заложенный механизм, чтобы младенец выжил.

Но проблема в том, что психика многих матерей «застревает» в этом режиме. Нам кажется, что если мы достаточно постараемся, будем достаточно бдительными, достаточно любящими, достаточно правильными — мы сможем контролировать жизнь ребенка и в 15, и в 25, и в 40 лет.

А когда ребенок взрослый — это уже невозможно. И мы сталкиваемся с крушением иллюзии.

Чем опасен миф о всемогуществе?

1. Он убивает нас чувством вины.
Если сын пьет — я виновата. Если дочь в плохих отношениях — я недодала любви. Если ребенок не хочет жить — я проглядела. Мы берем на себя ответственность за то, на что реально не можем влиять. И эта ноша неподъемна.

2. Он мешает ребенку взрослеть.
Пока мама верит, что она «всемогуща» и всё может исправить, ребенок так и остается инфантильным. Зачем ему брать ответственность за свою жизнь, если мама все равно прибежит и спасет?

3. Он разрушает отношения.
Вместо живого контакта «человек-человек» возникают отношения «спасатель-жертва». Матери вечно должны, дети вечно недовольны. Матери в ресурсе, дети в позиции «ты мне должна».

Что говорит нам реальность?

Реальность жестокая и освобождающая одновременно: мать НЕ всемогуща.

Вы не можете:

• Остановить запой взрослого сына, если он сам не хочет.
• Заставить дочь уйти от абьюзера.
• Вернуть ребенку желание жить одной силой своей любви.
• Контролировать выборы, которые делает взрослый человек.

Вы можете только:

• Любить.
• Быть рядом (если вас пускают).
• Молиться (или просто желать добра).
• Жить свою жизнь так, чтобы ребенок видел перед собой живого, дышащего, неидеального, но справляющегося человека.

Самая трудная работа — отпустить.

Одна мудрая женщина, мать сына-алкоголика, сказала однажды:
«Самое страшное, что я поняла — я бессильна. И именно в этом бессилии я встретила Бога. Потому что пока я считала себя всемогущей, я не пускала Его в жизнь сына. Я думала, что справлюсь сама. А когда поняла, что не справляюсь — пришлось отдать. И стало легче. Не потому, что сын бросил пить сразу, а потому что я перестала умирать вместе с ним».

В этом и есть суть.
Отказаться от мифа о всемогуществе — значит признать: «Я человек. Я не Бог. Я не управляю жизнью другого человека. Я могу любить, но я не могу изменить то, что он выбирает».

Как выходить из ловушки всемогущества?

Шаг 1. Признать свое бессилие.
Это не стыдно.

Это честно.

Скажите вслух: «Я не могу его спасти. Я не могу заставить его жить иначе. Я бессильна перед его выбором».

Шаг 2. Разделить ответственность.
Его жизнь — его ответственность.

Ваша жизнь — ваша ответственность.

Вы отвечаете за то, как вы заботитесь о себе, как вы проживаете свои чувства, как вы строите свой день. За его душу отвечает Бог или он сам.

Шаг 3. Научиться говорить себе: «Довольно».
Я сделала всё, что могла.

Я звонила, ездила, говорила, молилась.

Дальше — не в моей власти.

Я имею право жить дальше.

Вместо заключения

Материнское всемогущество — это миф.
Очень красивый, очень соблазнительный, но разрушительный.
Отказаться от него — больно.
Это как признать, что ты не супергерой в плаще, а просто человек.

Но именно в этом отказе рождается настоящая любовь.

Не спасающая, не контролирующая, не задыхающаяся от вины, а свободная.

Которая говорит: «Я люблю тебя. И я отпускаю тебя в твою жизнь. А сама иду в свою».

Попробуйте. Это самый трудный и самый важный шаг.

Автор: Жалостникова Наталья Викторовна
Психолог, Коуч

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru