я искала себя в отражении людей, которые мне нравятся, в фильмах, в книгах. я искала свои привычки. я искала свои фразы. каждый профайл-тест был для меня мучителен. я искала себя в этих вопросах и сомневалась в истинности моих ответов. нет, я не врала, но я и не знала правда ли это.
я искала в диагнозах, в книгах, в таблетках, в профессиях, в хобби.
я впитывала мнения и взгляды. я могла одновременно понять разные стороны конфликта и, примерив на себя, разделить их правду.
как будто нет какого-то ядра. а может есть, просто оно скрыто. ядро притягивает к себе то, что ему нравится, но остается таинственным и непонятным даже мне.
гиперфиксации - это моя одержимость поисками себя, или это неотъемлемая часть меня?
можно принять, что Я за вуалью. но как можно доверять себе, если я не могу прогнозировать себя. прогнозировать себя? в моменте прозвучало глупо. как можно прогнозировать?
почему для доверия самой себе я ищу своей стабильности и конкретного обозначения? отвечу. я так читаю других людей. прогнозируемость = безопастность. а что? я не чувствую себя в безопастности с самой собой? или.. я не чувствую себя в безопастности с другими, когда сама с собой?
зачем мне нужно знать себя? чтобы принимать решения? или чтобы объяснять и аргументировать эти решения?
знать себя - значит пытаться вписаться в социальный формат. а что если я подменяю понятия? что если я пишу "знать", а там под ним еле виднеются буквы "о б ъ я с н я т ь"?
я стремлюсь объяснять себя кому? себе?
есть 2 теории.
- я стремлюсь объяснять себя себе, чтобы быть готовой объяснять себя другим. как будто я стану легитимной от того, что у меня будут аргументы. защитить свое право на быть. чувства и мысли могут существовать, если под собой они имеют четкие аргументы, которые я могу предоставить "судье". [но кто судья? ведь должна быть я.]
- год назад я была не удовлетворена своим выбором, чувством вины, спасательством и контролем. я случайно нашла в себе искажения. что-то щелкнуло. и тогда я задалась вопросом, а что есть еще? и тогда я фиксанулась на то, чтобы отделить свое от чужого. и поэтому мне нужно объяснить себе себя, чтобы понять, что в моей жизни моё
получается объяснить себя, значит отделиться от навязанного.
из основных мыслей мне я приветствую:
- наличие аргументов, чтобы обезопасить себя от давления других
- предсказуемость и прогнозируемость своего поведения, чтобы планировать жизнь
- четкое представление себя, чтобы понимать: что не я.
из всего этого мне видится образ небезопасный, тревожный, угождающий.
…стабильность, безопасность, предсказуемость, готовность, одобряемость, принимаемость, сосуществование, единый поток, поток несет, но я не поток..
я живу в потоке, я подчиняюсь потоку, но мои мысли и чувства уносятся.
созерцание и остановка.
я хочу остаться здесь. на этом берегу, с этим ветром и закатом, но нет, нужно ехать. нужно прощаться. но я хочу остаться и замереть. мне нравится быть моментом, и чтобы момент оставался. момент созерцания уходящего момента - это самое печальное и самое красивое, что я когда либо чувствовала. каждое мгновение, пока это продолжается бесценен, нет, останься не уходи, я хочу запомнить тебя, я хочу остаться с тобой, я слилась с тобой, не покидай.. оставь свой запах. я хочу, чтобы у меня была баночка, в которую я могу собрать запах этого момента и возвращаться к нему.
я замираю, когда пишу это. я смотрю в одну точку: взгляд расфокусирован, пальцы теребят пальцы, я могу осознавать себя, но не могу шевелиться. это катарсис? что-то произошло. мои слова больше не вяжутся в предложения и дальнейшую мысль.
вся жизнь поток. люди поток.
я живу в моменте цепляясь за момент, не желая принимать движение времени. в моем теле весь мир только сейчас. и не может зимой быть весны. а осенью не будет зимы. но логически я знаю: все пройдет, но тело не хочет отпускать момент. останься здесь. пусть не заканчивается. это и есть любить жизнь?
в эти моменты неважно кто я, кто ты, кто они, неважно сколько и когда, даже где. важно здесь. и эти слезы, слезы, которые чувствуют уходящий момент. я не выдерживаю этой неизбежности.
и так проходит вся жизнь. для меня вся жизнь момент. я хочу продолжать то, что делаю сейчас. это так важно. но одновременно мне хочется быть и в других разных моментах, в которых я однажды была. я помню их. я очень бережлива, я закончила и запечатлелась там, где оно еще не испорчено. на пике. я могу существовать в нескольких моментах разом. я не камень в потоке. я одновременная река. я всё везде. и в начале и в конце. я как все звезды в небе, я одновременно повсюду.
и если мое существо неуловимое, к чему мне аргументы, диагнозы и логические объяснения, я не смогу объяснить себя ни себе, ни кому-то. я могу быть в моменте вопроса и понимать, что я не смогу на него ответить. да, в этот момент я чувствую страх не подходящести под ожидания, но теперь это неважно. ожидания - это поток, а мне красиво и спокойно в слияние с моментом. это любить жизнь, и в "любить жизнь" не погрузит ни одно объяснение, ни одна рационализация. всё то - несущественно. всё то - проходящее. а я могу лишь молить не уходить прямо сейчас, и еще больше набрать в свои легкие теплого ветра.
