Здравствуйте!
Поговорим сегодня о сценарии повторяющихся отношений, когда люди его повторяют раз за разом, входят отношения и не знают в них середины, либо растворяясь без остатка, либо исчезая, хлопнув дверью, не оставляя третьего варианта.
Выглядит все раз за разом очень схожим образом. Сначала всё слишком хорошо, захватывающе, ослепляюще. Человек влюбляется, как в последний раз, отдаваясь этому чувству целиком, не оставляя себе ничего про запас.
Он проявляет готовность сворачивать горы, забрасывая свои дела, забывая о себе, переставая замечать, где заканчивается его жизнь и начинается жизнь партнёра.
Такой человек слушает, вникая в каждое слово, угадывает желания, опережая просьбы. Он рядом в любую минуту, бросая всё, лишь бы быть полезным, отдаёт столько, что иногда сам удивляется, откуда берутся силы, словно черпая их из бездонного колодца, давно уже работающего на износ.
Партнёр кажется самым важным человеком на земле, центром вселенной, единственным смыслом. Ради него хочется быть лучше, добрее, удобнее, стирая собственные границы, перекраивая себя по чужому образцу.
Со стороны это похоже на большую любовь, на ту самую, о которой пишут книги и снимают кино. Но внутри, глубоко, незаметно для самого человека, работает старый механизм, запущенный в детстве, задолго до первых отношений.
Тогда, пытаясь выжить в мире взрослых, нужно было быть нужным, необходимым, незаменимым. Чтобы тебя не бросили, не отвернулись, не забыли, приходилось стараться, из кожи вон лезть, заслуживая каждую каплю тепла.
И теперь, во взрослой жизни, проживая новые отношения, этот сценарий включается автоматически, подчиняя себе всё, лишая выбора. Любить значит отдавать, не думая о восполнении. Отдавать значит быть ценным, существующим, видимым. Если я перестану отдавать, меня бросят, оставят, перестанут замечать.
Партнёр сначала принимает эту заботу, купаясь в ней, наслаждаясь вниманием. Ему хорошо, тепло, удобно, словно в надёжной гавани. Но постепенно, не сразу, а шаг за шагом, он начинает задыхаться.
Потому что невозможно дышать полной грудью, когда кто-то постоянно рядом, постоянно старается, постоянно живёт твоей жизнью, не оставляя тебе пространства. Возникает желание отодвинуться, выдохнуть, побыть одному, вернуть себе себя.
Уловив это движение, этот отход, человек чувствует отстранение, пронизывающее до костей. И внутри, моментально, как реакция на опасность, включается паника, ледяная и липкая. Он начинает стараться ещё больше, удваивая усилия, утраивая присутствие.
Ещё больше заботы, ещё больше внимания, ещё больше себя, растворённого в другом. Он пытается удержать то, что ускользает, вцепляясь мёртвой хваткой, и этим только ускоряет конец, приближая неизбежное.
Партнёр уходит. Или просто остывает, становясь чужим. Или изменяет, добивая остатки доверия. Или говорит: мне нужно пространство, оставляя после себя пустоту. Для человека, отдавшего всё, не оставившего себе ничего, это катастрофа, обрушивающая мир.
Все заполняет старая, знакомая, въевшаяся в подкорку мысль: я так и знал. Я же недостаточно хорош, меня снова бросили, подтвердив мою никчёмность.
Наступает депрессия. Долгая, тяжёлая, высасывающая остатки жизни. Человек лежит лицом к стене, уставившись в одну точку, и перебирает в голове свои ошибки, прокручивая плёнку снова и снова. Он ищет, где не додал, что сделал не так, в какой момент свернул не туда, почему его снова разлюбили, растоптали, выбросили.
Он не видит главного, утопая в самокопании: проблема не в том, что он мало давал. А в том, что он давал слишком много, опустошая себя, не оставляя себе ничего.
Потом боль утихает, понемногу отпуская, позволяя дышать. Человек поднимается, отряхивается, собирая себя по кусочкам, и решает, что в следующий раз будет умнее, расчётливее, осторожнее.
И через какое-то время, забыв урок, встречает нового партнёра, чувствуя знакомый трепет. И всё повторяется сначала, как заезженная пластинка.
Почему это происходит, заставляя человека раз за разом наступать на одни и те же грабли? Потому что внутри, в самой сердцевине, не выросло чувство собственной ценности, отдельной от других, независимой ни от чьего присутствия. Человек не знает, кто он, оставаясь один, встречаясь с тишиной.
Если вы узнали этот круг, вращающий вас годами, то вадно понять, что этот круг можно разорвать.
Самостоятельно или вместе с психологом можно изучить то, как вы строите отношения , и научиться их строить по-новому.
Автор: Екатерина Сорокина
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru