Ну, по ходу пережили зиму. Начинает оживать в душе все то, что наполняет жизнь смыслом.
Недавно заметила, что в размышлениях хожу кругами. Давно. Всю жизнь, можно сказать. Но каждый раз в уже пройденном и понятом нахожу новое. Уверена, что это у всех так происходит, просто каждый приходит к этому сам и кажется: "О! Я открыл что-то новое, ранее никому неизвестное!"
В принципе так и есть. Ни что не ново под Луной, но для себя, да, это открытие 🤷♀️
Вот!!! Как это у меня бывает, пишу о том, фиг пойми о чем 🤣
Ну и пусть! Я то понимаю, про что говорю и пишу я для себя в основном.
Итак новое: пришла к новому для себя понятию - любить
Любить (человека, жизнь, мир - неважно) - это внутри себя позволить предмету любви быть таким, какой он есть. Не стремиться изменить под себя, не испытывать недовольства и излишних ожиданий. ВНУТРИ СЕБЯ!
Принять : поняла, что принять - это согласиться. То есть если для меня важно принять себя, то это не говорит о том, что я буду оправдывать неблаговидные в себе, я просто соглашаюсь с тем, что оно есть, просто начинаю это видеть.
И так не только с собой. С миром, с жизнью, с другим человеком - так же.
Без принятия не будет любви
Отношение к cмeрти и небытию:
пока в стадии переваривания, но если раньше даже тени, зачатки таких мыслей вызывали ужас, то сейчас спокойное какое-то отношение. Видимо происходит принятие...
Боль , от чего-то все больше чужая, принимается, как своя. Прямо реально больно по-настоящему. А свое почти не болит. Хочется верить, что нечему в своем болеть.
Вина , ох... Можно про нее не сегодня? Я сегодня первый раз в жизни попробую по-настоящему простить...
Мечты : интересная тема! Больше всего об этом думаю... Воспоминания о мечтах...
Думала о мечтах, которые сбылись. Да, это были настоящие мечты. Сбывшись, они соткали мою жизнь, которой в общем я довольна.
Думала о мечтах, которые не сбылись. Может быть еще не сбылись...
Как мудро устроено все в этом мире! Без того, что сбылось, я вообще не представляю свою жизнь - смысла нет. Зато то, что не сбылось... Уже и не нужно как бы...
В своих размышлениях с удивлением поняла, что всю жизнь мечтала, чтоб слух вернулся. Теперь думаю: а зачем? Дочь, внучка, муж меня слышащей не знают, о карьере в моем возрасте думать давно поздно, даже слышащая профессию навряд ли сменила бы. В остальном давно привыкла...
Мечтала о домике в деревеньке возле речки, рядом с лесом, со своей землей... Курочек завели бы, теплицу поставили бы... Эх, хорошо!!! Бы... Не сбылось. Почему? Может не очень хотела? 🤷♀️
Смех : как ни странно, много думаю о смехе, о юморе...
Отступление для читателей:
Это блог изначально назывался "Записки жены алкоголика" и заводился для того, чтоб помочь мужу избавиться от зависимости. ИЗНАЧАЛЬНО! Не надо сейчас меня лечить. Прошло 5 лет! Муж давно завязал.
Так вот вернемся к смеху. Когда Лешка пил, он совсем разучился смеяться, все больше плакал и агрессил. И я вместе с ним...
А с недавнего времени заметила, что у моего Лешки всё восстановилось. Он часто очень смешно шутит, охотно смеется над моими нелепостями. И я вместе с ним. А сейчас так даже сама ищу и с удовольствием смотрю и читаю смешное! Ура!
Ура! Оживаю! Перезимовали 💃👍
Еще много проталинок в душЕ, но уже и так многабукаф 🤣