Мы живем в эпоху скоростного подбора. Мы листаем ленты дейтинг-приложений, как бесконечный каталог товаров, и часто ждем от первого свидания моментального результата – «искры», «бабочек в животе» или полного ощущения, что перед нами «тот самый» (или «та самая»). Но работает ли это в реальности?
Психологи и эксперты по отношениям бьют тревогу: привычка слишком быстро ставить на людях клеймо «бракованный» и отправлять их в утиль лишает нас шанса на настоящие, глубокие отношения.
Так сколько же свиданий – это та самая «золотая середина», чтобы не тратить время на заведомо неподходящих кандидатов, но и не выбросить в мусорку свое потенциальное счастье? Давайте разбираться.
Почему мы хотим все и сразу?
Современные реалии знакомств жестоки. У нас в кармане лежит телефон с доступом к тысячам анкет, где каждый пишет: "ИЩУ", "ХОЧУ ВСТРЕТИТЬ ...".
В таком потоке выбора возникает иллюзия, что где-то там есть идеальный человек, и нужно просто пролистать подольше.
Но, как и в любом серьезном деле, поспешность здесь – плохой советчик. Каждое свидание – это всего лишь проба, образец поведения человека в конкретный момент времени.
Один поход в кино или ужин в ресторане не может показать всей многогранности личности. Это все равно что пытаться понять сюжет «Войны и мира», прочитав одну случайную страницу.
С другой стороны, ходить на свидания годами с человеком, который тебе неприятен, в надежде на чудо – тоже не вариант. Нужен баланс.
Первое свидание: Приговор или аванс?
Итак, вы встретились. Прошел час, другой. Вердикт? Стоп. Даже если вечер прошел идеально, не спешите планировать свадьбу и имена будущих детей. Первое свидание – это лишь скрининг, входной фильтр.
Почему одного раза мало, чтобы сказать «ДА»:
На первом свидании мы все немного (или много) не такие, как в жизни. Мы надеваем маски: стараемся быть умнее, остроумнее, сдержаннее или, наоборот, активнее. Это нормально. Это эволюционный механизм. Мы хотим понравиться.
Более того, человек может быть скован нервным напряжением. Знаменитая цитата из фильма «С широко закрытыми глазами» здесь не нужна, но вспомните себя: когда вы волнуетесь, вы можете говорить не то, краснеть, заикаться или, наоборот, нести чушь. Если первое свидание прошло ровно, но без фейерверков – это не провал. Это повод дать человеку второй шанс.
Когда можно сказать «НЕТ» после первой встречи:
И здесь есть четкие маркеры. Если вы столкнулись с откровенным хамством, агрессией, неуважением к персоналу ресторана или, как в шутке из тезисов, «хобби человека оказалось изменять» - бегите.
Проявление жестокости, высокомерия или лжи, замеченное сразу, вряд ли исчезнет на пятом свидании. Это не особенности характера, а красные флаги, которые развеваются на ветру и кричат: «Спасайся!».
На первом свидании важно обращать внимание не на совпадение интересов (они могут быть разными), а на эмоциональный отклик. Вам было комфортно молчать? Вы чувствовали себя в безопасности? Если да, то это отличная база для второго свидания, даже если вы не фанат той музыки, которую он/она слушает.
Два свидания: Проверка на прочность
Если вы решились на второй раунд, это уже говорит о том, что первый прошел успешно или оставил интригу. Второе свидание должно быть более показательным.
Совет по организации:
Не идите снова в темный кинотеатр. Выбирайте место, где можно разговаривать и видеть реакцию друг друга. Прогулка в парке, уютная кофейня, выставка – это идеальные локации. Избегайте мест с громкой музыкой (прощайте, бары с живым роком на этом этапе).
За чем следим:
Сравниваем поведение. Совпадает ли образ с первым свиданием? Если в первый раз он был галантен и оплатил счет, а во второй забыл кошелек в машине и предложил разделить счет поровну в грубой форме – это повод задуматься.
Ищите закономерности. Сработает ли здесь поговорка «Один раз – случайность, два раза – совпадение»? Вполне возможно. Но два раза – это все еще недостаточно для окончательного вердикта.
Человек мог заболеть, у него могли быть проблемы на работе, он мог просто выдохнуть и немного расслабиться, показав не лучшую, но живую версию себя.
Магическое число 3-5: Зона истины
И вот мы подходим к главному. Психологи и эксперты по отношениям (в том числе Рэйчел ДиАлто, эксперт Plenty of Fish) сходятся во мнении: оптимальное количество свиданий для принятия решения – от трех до пяти.
Почему именно так?
Поговорка гласит: «Два раза – совпадение, три раза – закономерность». Три встречи в разных обстоятельствах дают минимально необходимую выборку для наблюдения за паттернами поведения.
- Первое свидание – парадный выход.
- Второе свидание – попытка закрепить успех или показать себя с другой стороны.
- Третье свидание – здесь маски обычно начинают спадать. Человек устает контролировать каждый жест. На третьем свидании велика вероятность увидеть реальные черты характера: раздражительность, если что-то идет не по плану, щедрость или мелочность, пунктуальность или хроническое опоздание.
Если к третьей встрече вы видите те же проблемы, что и в первую, – скорее всего, это не случайность. Это часть личности. Если же с каждым разом человек раскрывается все лучше, становится теплее и ближе – это верный знак, что потенциал есть.
Почему до пяти?
Некоторым людям нужно больше времени, чтобы растормошиться. Особенно это касается интровертов или тех, кто пережил тяжелый прошлый опыт.
Если первые два свидания проходили в шумных, отвлекающих местах, вы просто физически не могли увидеть настоящего человека.
Три, четыре или пять свиданий в спокойной обстановке позволяют снять слои «луковой шелухи» и добраться до сердцевины.
Что происходит между свиданиями?
Один важный пункт – анализ дистанционного общения между встречами. В современном мире отношения строятся не только вживую, но и в переписке.
Как человек общается с вами в мессенджерах в промежутках между свиданиями?
- Пишет ли первым?
- Интересуется ли вашими делами?
- Реагирует на stories или отправляет смешные мемы?
Это тоже часть «свиданий». К третьей встрече вы должны понимать, комфортен ли вам темп общения. Если на свиданиях все отлично, а в переписке он/она исчезает на неделю – это тревожный звоночек.
Или наоборот: в переписке «любовь до гроба», а при встрече – неловкость и молчание. Оценивайте общую картину.
Когда пора остановиться?
Мы выяснили, что 3-5 свиданий – это идеально для диагностики. Но что, если вы перестраховщик? Что, если вам нужно «еще 40 встреч, чтобы убедиться»?
Тут есть риск. Во-первых, вы можете потратить уйму времени на человека, который вам изначально не подходил, просто потому что боялись признать ошибку.
Во-вторых, другой человек тоже имеет чувства и право не ждать вечно. Фраза «Мне нужно сходить с тобой на 40 свиданий, чтобы понять, нравишься ли ты мне» звучит как минимум странно и может быть воспринята как неуверенность или даже игра.
Если после пяти полноценных, разнообразных свиданий (не только ужины, но и совместный досуг, возможно, даже небольшое путешествие или совместное решение какой-то задачи) вы все еще сомневаетесь, вопрос, скорее всего, не в партнере, а в вас. Возможно, вы боитесь близких отношений или ищете идеал, которого не существует.
Резюме для занятых
- 1 свидание: Достаточно для отсева откровенных «красных флагов» (жестокость, хамство, явное неуважение) и для назначения второго. Недостаточно для того, чтобы влюбиться навеки или поставить крест на человеке.
- 2 свидания: Хорошо для сбора дополнительной информации и сравнения. Позволяет увидеть человека в чуть более расслабленном состоянии. Но все еще может быть просто совпадением.
- 3-5 свиданий: Идеальная зона принятия решения. Вы видите паттерны поведения, человек успевает показать себя в разных контекстах. Маски истончаются, проявляется личность.
- 5+ свиданий: Если вы все еще сомневаетесь, но тянете время, будьте честны с собой и партнером. Возможно, вы просто не готовы к отношениям или это «не ваш» человек.
Не спешите отправлять людей в «мусорную кучу» после первого неуклюжего свидания. Дайте себе и им шанс дойти до третьего. Вполне возможно, что за маской неуверенного молчуна скрывается самый близкий по духу человек, а за фасадом бойкого весельчака – пустота. Терпение и время – лучшие свахи.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку.
Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber / IMO: +972523752572, Telegram: @isramed2759 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.