Разочарование в отношениях

Хорошие отношения возможны только после разочарования

Звучит горько. Но в этой горечи — правда взросления.

Идея о том, что партнёр должен любить и принимать меня «любимого» такой, какой я есть, рано или поздно рассыпается. О быт. О несовпадение. О банальную усталость друг от друга. Инфантилизм не выдерживает столкновения с реальностью: мы выросли, увы! Или «ура»? — каждый решает сам.

Чтобы оставаться в отношениях, приходится отказываться от романтических иллюзий. Не от любви — от сказки про «жили долго и счастливо и умерли в один день». Это путь через три непростых шага:

1. Отказаться от ожиданий. Звучит просто, но порой кажется невозможным. Ожидания — это наш внутренний сценарий, который другой человек не читал и не подписывал.
2. Пережить глубокое разочарование. Признать: партнёр не даст мне всего, чего я ждал. Не закроет все мои детские дыры. Не угадает мысли. Не будет всегда таким, как в моём идеальном фильме.
3. Увидеть и принять амбивалентность другого. А начать лучше с себя. Учиться удерживать во внимании: я сам не только свет, но и тень. Во мне есть и щедрость, и жадность; и забота, и равнодушие; и сила, и слабость. Если я могу видеть себя разным — у меня появляется шанс увидеть разным партнёра.

Когда мы игнорируем двойственную природу человека, легко скатиться в расщепление. Это защитный механизм психики: делить мир на «абсолютно хорошее» и «абсолютно плохое». В отношениях это звучит так: «я готов принимать в тебе только вот это, а то — нет, не хочу, не выношу». И вот ты уже живёшь не с живым человеком, а с половинкой. Но только это не про романтичное «мы — одно целое». Это про половинчатое, обрезанное восприятие. Я вижу не всего тебя, а только ту часть, которую способен выдержать.

Здесь нет места целостности. А без неё отношения превращаются в зависимость — не от человека, а от своих ожиданий о нём.

У этих ожиданий — прочный фундамент. Люди боятся инаковости. Того, что вызывает непонимание, несовпадение, непривычность. Исторически мы сходились на схожести: так безопаснее, так понятнее, так выживали. Но близость требует другого — умения выдерживать, а иногда и поддерживать непохожесть другого. Видеть в ней не угрозу, а дополнение.

Автор: Голдан Наталья Николаевна
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru