- Жена! Ау. Чего ты такая спамом придавленная? Случилось что?
- Да, Сеня. Со мной случился ты. Я точнее скажу – со мной случился ужасно невнимательный ты!
- Что опять за наезды, Наташ? То ряженки просила, то юбку с разрезом, теперь внимание тебе подавай.
- Я всё думала, чего у нас не хватает. И сейчас посмотрела трендинг…
- Кого?
- Трендинг по видео! Видимо, от слова «тр@ндеть». Там умная тётка всё популярно разъяснила насчёт семейной гармонии. Этой гармонии у нас и нету, Сень.
- Я так и знал. Ничего у нас в доме нет. Бомжи махровые! Ни пива, ни копчёного лосося, да вдобавок и гармония кончилась в самый нужный момент.
- Сеня, не зубоскаль! Гармония – это другое. Тётка сказала, что в счастливой семейной паре муж говорит жене как минимум пять комплиментов в день! А ты – ни одного.
- Вот не было печали. И что делать?
- Исправляйся немедленно! Гармонизируй наши отношения. Я буду считать и загибать пальцы. Срочно озвучь мне что-нибудь приятное!
- Да не знаю я, что говорить! Я не оратор. Втемяшила себе в башку очередную блажь.
- Не злись, Сеня. Так и быть, подскажу. Например, согласись, что Валька толще меня! Правда?
- Ха! Дык конечно! Однозначно, Наташка, Валька тебя толще.
- Ну вот. Уже что-то налаживается. Стой, куда пошёл?
- Бутер мазать. А что?
- Господи, в этом все мужчины! Не успеет сказать жене ласковое слово, как мчится наградить себя бутером! Смирно! Руки по швам! Дальше говори давай, колдобина.
- О чём ещё, Наташка?
- Даю наводку. Ты ведь знаешь Людку? Согласись, что я умнее Людки?
- Дык конечно, какой базар! Ты гораздо умнее, Наташ.
- Прогресс налицо, Сеня. Общими усилиями мы выковыряли из тебя целых два комплимента. До суточной нормы надо ещё штуки три.
- Э-э-э…
- Что, супруг, опять никаких идей? Всё в этом доме самой приходится делать.
- Нет у меня фантазии. Только подскажи, Наташка, а я поддержу, за мной не заржавеет.
- Людку и Вальку мы уже обсудили. На очереди Галка. Подтверди, что моя задница красивее Галкиной?
- Дык конечно, жена! Во много-много раз больше… то есть я хотел сказать красивее! Галка со своей попой даже рядом не сидела. Это всё?
- Мы движемся правильным курсом, Сеня. Соберись! Чтобы не слишком себя захваливать, надо немного критики. Например, взять Женьку. Как ни горестно, но с Женькой мне не равняться, потому что она моложе меня.
- Дык конечно, Наташ. Она гораздо моложе. Харя безответственная эта Женька! Я на её месте со стыда бы помер.
- Но, к счастью, у Женьки маленькая грудь. Согласись? Грудь у неё с маковое зёрнышко. И это как-то уравновешивает наши позиции. Она моложе, зато я грудастее.
- Точно. Верно подметила! Здесь ты сопливой Женьке сто очков вперёд дашь.
- Прекрасно, Сень! Я такая счастливая. Вот что значит «купать жену в комплиментах». Я буквально кожей ощущаю, как поток гармонии вливается в нашу семью.
- Так что, я свободен? Можно по бутеру?
- Последний штрих остался, Сень! Завершающий. Кого мы ещё не вспоминали? Алёнку! Скажи скорее, что мои губы круче Алёнкиных. Крупнее, ярче, привлекательней. Скажи это, Сень?
- Дык конечно! И крупнее, и ярче. Твои губы – как два пирога. А Алёнкины – фу. Будто две сушёных кильки на лицо приклеились.
- Сеня, я тебя обожаю. Ты мастер комплиментов! Гуру! Гроссмейстер! Моё женское самолюбие вернулось на должный уровень, в семье воцарилась гармония, жизнь продолжается!
- Ага. Ну так чо, Наташ? Закончили?
- Секунду, Сеня. Давай для справедливости я тоже тебе что-нибудь приятное скажу? Тётка на вебинаре подчеркнула, что и жёны должны баловать мужей комплиментами.
- О-ох, как сложно всё… Ну давай. Говори.
- Сень, я не знаю, о чём сказать. Пойдём по моему методу? Сравни себя с кем-нибудь, а я подтвержу – и оба довольны.
- Кого бы вспомнить? Ну, например, Юрка. Согласись, что я мужественнее Юрки? Брутальнее, сильнее, сексуальнее?
- Дык конечно, Сень! На целых четыре сантиметра…
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.