Мы часто наблюдаем одну и ту же сцену: публичное пространство, ресторан или магазин. Женщина ведет себя вызывающе, грубит персоналу, швыряет предметы или отпускает язвительные комментарии в адрес своего спутника. Мужчина рядом с ней выглядит растерянным, виноватым и пытается сгладить углы.
Окружающие мгновенно выносят вердикт: перед нами стервозная, неадекватная фурия и святой мученик, который терпит ее выходки из-за великой любви или природного благородства.
Но так ли это на самом деле? Психологический анализ показывает, что реальность куда сложнее и циничнее.
Принято считать, что такие женщины — это чуть ли не профессиональные манипуляторы, нарциссы или абузеры, которые получают удовольствие от унижения партнера. Мужчины в этой схеме видят себя жертвами, попавшими в сети коварного игрока. Однако в большинстве случаев никакой коварной игры нет. Нет доктора Мориарти, планирующего злодеяния. Есть обычная "Маша", которая попала в ситуативный капкан, именуемый дисбалансом.
Все начинается банально. Двое встречаются, возникает симпатия. Но один партнер заинтересован чуть больше, а другой — чуть меньше. На старте это даже приятно. Женщине льстит внимание, она наслаждается тем, что ее добиваются.
Но если мужчина продолжает усиливать напор, игнорируя тот факт, что ответная реакция слабее, запускается разрушительный механизм. Чем больше он старается быть «хорошим», тем быстрее он теряет свою ценность в глазах партнерши.
В какой-то момент его становится слишком много. Его забота превращается в липкую субстанцию, от которой хочется отмыться. Женщина, оказавшаяся в так называемой «сильной позиции» (когда она нужна партнеру меньше, чем он ей), начинает испытывать дискомфорт. Ей душно. Она не планировала становиться тираном. Она просто хотела нормальных отношений. Но дисбаланс диктует свои правила.
Психика человека, которого «перелюбили», начинает защищаться. Агрессия, критика, недовольство — это не попытка унизить ради удовольствия. Это отчаянная, часто неосознанная попытка увеличить дистанцию. Женщина грубит, чтобы оттолкнуть мужчину, чтобы получить глоток свежего воздуха. Она пытается вернуть себе личное пространство, которое партнер заполнил своей удушающей любовью и готовностью терпеть все.
Самое парадоксальное здесь — реакция мужчины. Вместо того чтобы отстраниться и заняться собой, восстанавливая баланс, он начинает терпеть еще усерднее.
Он ищет причины в себе: «Наверное, я мало старался», «Она просто устала», «У нее сложный характер». Он проглатывает оскорбления, думая, что проявляет мужскую выдержку. На деле же он демонстрирует полное отсутствие самоуважения. И это вызывает у женщины не благодарность, а еще большее отвращение.
Трансформация «ангела» в «демона» происходит не мгновенно. Сначала это мелкие придирки. Потом — открытое пренебрежение. Женщина сама страдает от своей роли. Ей неприятно чувствовать себя мегерой. Ей хотелось бы уважать своего мужчину, но его поведение — поведение «половой тряпки» — делает уважение невозможным.
Она видит перед собой человека, который отказался от собственной личности ради того, чтобы быть удобным для нее. Разве можно ценить того, кто сам себя не ценит?
Почему же они не расходятся? Здесь включается механизм цикличности. После вспышки ярости женщина неизбежно испытывает чувство вины. Она видит побитый вид партнера, понимает, что перегнула палку. В этот момент «демон» отступает, и она пытается загладить вину: становится ласковой, готовит вкусный ужин, проявляет теплоту. Мужчина воспринимает это как награду за свое терпение. Он получает мощный выброс эндорфинов: «Вот она, моя любимая, она вернулась!».
Эта временная оттепель закрепляет патологическую связь. Мужчина готов терпеть неделями ради этих моментов «возвращения».
Женщина получает временное облегчение от чувства вины. Но проблема никуда не уходит. Дисбаланс сохраняется. Вскоре раздражение снова начинает копиться, и цикл повторяется, только с каждым разом амплитуда становится жестче. Критическая масса негатива, которую готов вытерпеть мужчина, постоянно растет.
Окружающие задаются вопросом: какую выгоду преследует эта женщина? Может, деньги? Статус? Квартира? Чаще всего никакой рациональной выгоды нет. Она остается в этих отношениях не потому, что она расчетливая хищница, а потому, что ее держит чувство вины и жалость. А еще — инерция.
Уйти от хорошего, преданного, любящего человека, который ничего плохого тебе не сделал, кроме того, что «задушил» своей любовью, — психологически очень трудно.
Это делает тебя «плохой» в собственных глазах. Поэтому она остается и продолжает разрушать и себя, и его.
Таким образом, сигналы неуважения — игнорирование, публичная критика, холодность, сравнение с другими — это крик о помощи. Это сигнал системы о том, что баланс нарушен фатально. Мужчина, который считает, что его терпение спасет брак, совершает роковую ошибку. Его покорность лишь подкидывает дрова в топку женского презрения.
Решение проблемы лежит не в плоскости «как угодить ей еще лучше». Оно лежит в плоскости самоуважения. Только начав ценить себя, свои интересы и свои границы, мужчина может остановить этот процесс. Парадокс в том, что именно готовность потерять эти отношения — единственный шанс их спасти.
Пока мужчина держится за юбку мертвой хваткой, женщина будет пытаться его стряхнуть, становясь все более жестокой. Как только он отстранится и займется своей жизнью, у женщины появится пространство, чтобы увидеть в нем не раздражающий фактор, а отдельную личность. Или не увидеть. Но тогда это будет честный финал, а не бесконечный ужс без конца.