Ни для кого не секрет, что большое количество эмоционально заряженных ссор, размолвок и скандалов приводит сначала к отчуждению в отношениях, а затем и к мыслям о расставание. Так как же ссориться так, чтобы не просто оставаться вместе дальше, а укреплять отношения и находить точки роста?
Знаменитый психолог по вопросам супружеских отношений Джон Готтман в соавторстве с Джулией Щварц-Готтман, написали целую книгу на эту тему. Называется она "И в соре, и в радости. Как счастливые пары используют конфликты, чтобы стать ближе".
И вот что они рекомендуют делать, когда ссора уже неизбежна.
Краткое руководство: как правильно ссориться
Важно: конфликт — не сражение, а возможность лучше понять партнёра и стать ближе. Цель — не победить, а разобраться в ситуации и чувствах друг друга.
1. Начинайте мягко
Причина, почему ссора разгорается: резко начинать с критики.
Более приемлемый вариант: начните с описания своих чувств и потребностей.
Формула: «Я чувствую [эмоция] по поводу [ситуация], и мне нужно [ваша позитивная потребность]».
Примеры: «Я чувствую тревогу, когда ты задерживаешься без звонка, и мне важно знать, что с тобой всё в порядке».
«Мне грустно, что мы мало времени проводим вместе, — давай найдём пару вечеров в неделю для нас двоих».
Важно: первые 3 минуты задают тон всему разговору. Мягкое начало снижает оборону и открывает путь к решению.
Напоминание: сосредоточьтесь на одной проблеме. Не вываливайте всё сразу («кухонная раковина»).
2. Умейте слушать
Причина, почему ссора разгорается: сразу защищаться, оправдываться или опровергать слова партнёра.
Более приемлемый вариант: сначала выслушайте до конца — без возражений.
Что делать: Слушайте внимательно, стараясь понять его реальность и боль. Задавайте уточняющие вопросы: «Правильно ли я понял, что тебя больше всего расстроило…?». Обобщите услышанное: «Получается, ты чувствуешь, что… Верно?». Признавайте его чувства: «Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь», «Это имеет смысл».
Напоминание: признать — не значит согласиться. Это значит показать, что вы услышали и сопереживаете.
3. Делайте перерывы при «эмоциональном затоплении»
Причина, почему ссора разгорается: продолжать ссору, когда вас захлестнули эмоции (учащённое сердцебиение, гнев, «туман в голове»).
Более приемлемый вариант: остановитесь и возьмите паузу.
Как взять паузу? Скажите: «Мне нужно немного времени, давай вернёмся к этому разговору через 20 минут / завтра утром». Выйдите из помещения, где были с партнёром, чтобы успокоиться. Займитесь чем‑то успокаивающим: прогулка, глубокое дыхание, медитация, чтение. Вернитесь, когда почувствуете, что успокоились. Не затягивайте паузу дольше 24 часов.
Напоминание: перерыв — это нормально и полезно. Лучше отложить разговор, чем наговорить лишнего.
4. Стремитесь к сотрудничеству, а не к победе
Причина, почему ссора разгорается: пытаться «выиграть» спор любой ценой.
Более приемлемый вариант: ищите общий язык и точки соприкосновения.
Что делать? Говорите о своих потребностях, а не о «недостатках» партнёра. Поддерживайте позитивный баланс: на одно негативное высказывание — 5 позитивных взаимодействий (улыбка, прикосновение, слова признательности, юмор, извинения, сочувствие). Ищите сходства: «Мы оба хотим, чтобы нам было комфортно дома».
5. Погружайтесь в «мечты в конфликте »
Причина, почему ссора разгорается: застревать на поверхности проблемы.
Более приемлемый вариант: выясните, почему это так важно для вас обоих. Помогите друг другу понять мечты, ценности, убеждения или историю, которые стоят за вашей позицией по этому вопросу.
Задавайте «волшебные вопросы»:
- «Какие ценности или убеждения связаны с твоей позицией?»
- «Связана ли эта проблема с чем‑то из твоего прошлого?»
- «Как бы выглядел твой идеальный сценарий?»
Цель: не решить проблему здесь и сейчас, а лучше понять мечты и ценности друг друга.
6. Ищите компромисс («метод бублика»)
Причина, почему ссора разгорается: быть «скалой» — говорить только «нет».
Более приемлемый вариант: определите, где вы гибки, а где — нет.
Как найти компромисс? Сделайте совместно упражнение «Метод бублика». Нарисуйте 2 круга. Внутренний круг: ваши основные потребности (то, в чём уступить нельзя). Внешний круг: зоны гибкости (где готовы вы пойти на компромисс).
Обсудите: «Почему для тебя так важен пункт из внутреннего круга? Как я могу помочь его удовлетворить? В чём ты можешь проявить гибкость?»
7. Прорабатывайте прошлые ссоры
Причина, почему ссора разгорается: заметать неприятный инцидент под ковёр.
Более приемлемый вариант: разберитесь в нём позже, спокойно.
Поделитесь, что вы ощущали в момент ссоры (без объяснений «почему»): «Я чувствовал себя непонятым / виноватым / одиноким».
Опишите своё субъективное восприятие ссоры («Я увидел… Я услышал…»), затем выслушайте описание субъективного восприятия ссоры партнёром, напоследок сверьтесь, что вы оба остались понятыми.
Расскажите, что из прошлого могло усилить вашу реакцию (например, страх быть брошенным).
Признайте свой вклад в ссору: «Мне жаль, что я повысил голос / не выслушал тебя».
Обсудите, как в дальнейшем обсуждать этот момент более конструктивно.
Конфликт — это точка роста. Чтобы он не перерос в войну, будьте добры, открыты и готовы идти навстречу другдругу. Тогда ссора станет для вас поводом конструктивно обсудить разногласия и укрепить ваши отношения.
Какой из шагов, по Вашим ощущениям самый непростой? Хотелось бы узнать о нем больше?
Автор: Касимовская Юлия Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru