Часто люди путают тёплое с мягким. Путают хорошие, крепкие отношения и слияние. А это две разные планеты. В слиянии вы теряете кожу. Назначаете другого человека ответственным за вашу погоду в доме, за то, что творится у вас внутри. Вам грустно? Виноват он. Вам страшно? Он должен исправить. Если его действия вызывают у вас дискомфорт, вы не отходите. Вы начинаете его пилить. Требовать. «Не делай так! Изменись немедленно! Мне же неприятно!». Вы пытаетесь его регулировать, как громкость на радиоприёмнике. Контролируете его, чтобы не чувствовать своих чувств. Это не любовь. Это использование.
Или, наоборот. Вам хорошо. И вы вцепляетесь в партнёра мёртвой хваткой. Начинаете вести себя так, чтобы он стал вашим личным дилером. Поставщиком кайфа. Манипулируете, чтобы поставка радости не прекращалась ни на секунду. Это отношения формата «мама и младенец». Там нет двух людей. Там один общий организм. Один желудок на двоих. Одна пуповина. Границ нет.
А теперь про взрослых. Если вы два отдельных, взрослых человека, правила меняются. Кардинально. Вам может нравиться то, что делает другой. Может не нравиться. Это нормально. Но вы не кидаетесь его переделывать. Не берёте молоток и зубило, чтобы оттесать от него лишнее. Вы работаете ногами. Выбираете дистанцию. Приближаетесь. Или удаляетесь. Не ждёте, что он станет другим. Вы сами регулируете свои переживания. У вас нет нужды лезть к нему в голову и переставлять там мебель.
Отношения в таком варианте — это танец. Танго. Каждый свободен делать свой шаг. Каждый стоит на своих ногах. Никто не висит на партнёре мешком картошки. Если двоим нравится, что за танец получается — супер. Этот танец питает. Обогащает. Даже если он наступил вам на ногу — это опыт. Неприятный, но опыт. И вы ищете баланс не за счёт того, что используете другого как костыль. А за счёт того, что сами держите равновесие.
В слиянии главный инструмент — манипуляция. Это взлом. «Я скажу вот так, скривлю лицо, чтобы он подумал то-то и сделал то-то». Это попытка хакнуть чужой мозг. В здоровых отношениях нет задачи влиять на ум другого. Вы просто живете. Живете свою жизнь. Рядом. Не вместо. Не внутри. А рядом.
Для тех, кто привык жить в слиянии, это звучит страшно. Для них отсутствие контроля — это смерть. Им кажется, что если не манипулировать, то отношений нет. Это воспринимается как холод, как изоляция, как брошенность. У них в голове не укладывается: как это не думать о том, что обо мне думает он? Как отпустить контроль? Ведь он же «управляет» моим состоянием! Надо же держать руку на пульсе!
А секрет прост. Если вы забираете пульт управления своим состоянием себе. Если вы перестаёте зависеть от каждого чиха партнёра. Тогда появляется Граница. И появляется Пространство. Пространство МЕЖДУ вами. Это самое ценное. Воздух. В этот момент появляется возможность увидеть реального человека. Смотреть, что происходит МЕЖДУ вами, а не внутри ваших фантазий. Пока границы нет, вы слепы. Вы уткнулись носом в стену. Ни увидеть, ни понять, ни по-настоящему полюбить невозможно.
Автор: Сергей Вячеславович Корсаков
Психолог, Кризисный психолог Священник
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru