«Ничто не ранит человека сильнее, чем осколки его собственного достоинства, разбитого тем, кого он любит». Ирвин Ялом
Сегодня прочитала статью коллеги, посвященную обесцениванию сотрудника на работе. Автор очень точно описала стадии разрушения личности: от неверия и попыток «стать лучше» через тревогу к глубокой апатии. Читая этот материал, я как специалист по парной терапии поймала себя на мысли: ведь это же точная карта того, что происходит в тысячах семей, где один из партнеров живет в атмосфере хронической неудовлетворенности второго.
Это тихий, вязкий, но разрушительный паттерн.
Это ситуация, когда один партнер постоянно (явно или пассивно) транслирует другому: «Твоих усилий недостаточно. Ты недостаточно хорош(а)».
Сегодня я хочу поговорить о том, как работает этот механизм в паре, и почему в итоге конструктивной злости (которая могла бы все исправить) не остается места, а вырастает только холодная стена отчуждения.
Цикл «Недостаточно хорош»
В гештальт-подходе есть понятие «цикл контакта», но здесь мы имеем дело с «циклом разрыва контакта». Психика человека, который ежедневно получает послания о своей «недостаточности», проживает предсказуемые стадии, описанные еще в трудах Ролло Мэй (экзистенциальная тревога) и Леона Фестингера (теория когнитивного диссонанса).
1. Неверие или сверхусилие (Когнитивный диссонанс)
«Может, я просто не так стараюсь? Наверное, у нее (него) был тяжелый день». На этом этапе «обвиняемый» партнер отрицает проблему. Он искренне верит, что ситуация временная, а критикующий просто устал.
Также часто включается механизм сверхкомпенсации. Человек начинает вкладываться в отношения в два, в три раза сильнее. Он дарит подарки, готовит ужины, старается угадать желания.
Партнер ждет награды (похвалы, принятия), но получает новую порцию обесценивания, что создает замкнутый круг «попытка - разочарование».
2. Тревога (Потеря опоры)
Когда сверхусилия не работают, наступает стадия хронического напряжения. Партнер начинает жить в режиме «сканирования». Он уже не радуется встрече, он анализирует интонацию: «А не обиделась ли она?», «А не зол ли он?». Это состояние близко к тому, что Дональд Винникотт называл ложным «Я». Человек предъявляет миру (и партнеру) не себя настоящего, а удобную маску, пытаясь подстроиться под непостоянные требования.
3. Стыд и Вина (Интроекция)
Это самый опасный этап. Внешняя критика становится внутренним голосом. Человек начинает искренне верить: «Со мной/ у нас что-то не так. Я действительно недостаточно люблю».
Стыд (в отличие от вины) - это чувство, касающееся не поступка, а самой сути личности. Это не «я поступил плохо», а «я - плохой». В этот момент самооценка рушится окончательно.
4. Апатия и депрессия (Выученная беспомощность)
В паре это выглядит как эмоциональная заморозка. Партнер перестает спорить, перестает стараться, перестает просить о близости. Он просто существует рядом. Желания пропадают. Потому что желать - значит снова рисковать получить удар по самооценке.
5. Дистанцирование (Эмоциональный развод)
Апатия сменяется глухой стеной. Партнер физически может находиться в одном доме, но эмоционально его уже нет. Он ушел в работу, в гаджеты, в хобби, в болезни.
Важно понимать: дистанция в этом цикле - это не акт агрессии, это акт сохранения себя.
Психика просто отключила розетки, чтобы проводка не сгорела. Но для пары это означает финал. Конструктивной злости (той самой, которая помогла бы сесть и договориться) уже не осталось - осталась только усталость.
Почему это происходит в паре?
Обесценивание в паре редко бывает историей про злой умысел. Чаще это история про страх, усталость или неумение просить иначе.
Карен Хорни говорила о проекции. Мы видим в другом то, что не принимаем в себе. Если я не позволяю себе быть ленивым, я буду яростно искоренять лень в партнере. Это так.
Но есть и другие слои:
- Страх потери. Контроль через критику - способ удержать партнера, сделав его менее уверенным в себе (и значит, более «привязанным»).
- Нарушенные границы. Когда партнер не чувствует своей отдельности, он может требовать от другого быть именно таким, каким ему «нужно для спокойствия».
- Невысказанная боль. Иногда за фразой «ты ничего не делаешь» стоит «я так устал(а) тащить всё на себе/не могу, помоги мне, я не справляюсь».
Понимание этих глубинных причин не отменяет боли того, кого обесценивают. Но оно дает шанс перестать воевать друг с другом и начать говорить о настоящем.
В следующей заметке приведу примеры того, как можно выйти из цикла обесценивания
Если вы чувствуете, что застряли в этом цикле - не молчите. Тишина в данном случае не спасает ваши отношения. Первый шаг - это честно назвать вещи своими именами.
Кабинет психолога выступает тем самым безопасным пространством, где можно начать говорить о сложном и уязвимом.
Ваше мнение, лайки и комментарии важны для меня!🩷
Больше материалов по теме:
✨ Отношения
Автор: Кривоцук Ксения Васильевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru