Самая болезненная измена — не с незнакомкой. Самая болезненная — с той, кого вы впускали в дом.
Помните итальянский фильм 2016 года режиссера Паоло Дженовезе "Идеальные незнакомцы"? Камерную драму о семерых давних друзьях, которые собираются на ужин и в шутку решают сыграть в «честность».
Все кладут телефоны на стол и обязуются зачитывать вслух каждое входящее сообщение и отвечать на звонки при всех. Невинная игра быстро превращается в болезненное вскрытие скрытых переписок, измен, тайных связей и невыраженных конфликтов; под маской близости и дружбы обнаруживаются ревность, страх разоблачения и хрупкость браков. За один вечер дружеская компания сталкивается с тем, насколько мало они на самом деле знают друг о друге — и насколько разрушительной может оказаться прозрачность.
В психоаналитической оптике история, которую разворачивает фильм, не выглядит ни сенсационной, ни «испорченной». Она выглядит… закономерной.
Отто Кернберг в работах о любви и агрессии в паре писал о важной, но редко признаваемой вещи: в стабильном браке сексуальность мужа и жены не отключается в отношении других мужчин и женщин. Она регулярно реагирует. Замечает. Оценивает. Фантазирует.
Просто в зрелой структуре личности это остаётся в пределах флирта, игры, внутреннего движения, не разрушая основную привязанность.
В оптике Отто Кернберга мы понимаем, что дружеская среда — всегда ещё и эротическое поле.
Гетеросексуальные мужчины и женщины, регулярно встречающиеся, ужинающие, обменивающиеся взглядами и признаниями, неизбежно становятся друг для друга потенциальными объектами желания. Так устроена психика. Вопрос не в том, возникает ли импульс. Вопрос в том, что с ним делает личность.
Кернберг подчёркивает, что при зрелой структуре личности человек способен признать, что его возбуждение реагирует на других людей — друзей, коллег, знакомых. Понять, что подобное реагирование на живых людей — не обязательно признак дефицитов в имеющихся отношений, а естественное функционирование человеческого либидо.
Где проходит граница?
У Кернберга зрелая любовь держится на трёх опорах:
- Интеграция любви и агрессии (я выдерживаю амбивалентность).
- Признание партнёра как целостного объекта.
- Способность к верности как внутреннему выбору, а не как запрету.
В «Идеальных незнакомцах» мы видим много расщепления («мой муж — хороший, но…»), много нарциссической уязвимости, мало переработанной агрессии, много тайны как способа поддерживать возбуждение.
Тайна здесь выполняет функцию возбуждающего фактора. Запрет добавляет интенсивность. Дружба оказывается идеальной ширмой: «мы же свои».
Почему подружки и мужья?
Потому что это безопасный объект. Он уже проверен социальной средой. Он встроен в привычную систему ценностей. Он не несёт внешней угрозы статусу.
Семейные друзья — это почти «расширенная семья». А там, где близость и регулярный контакт, возникает перенос, эротизация, соперничество.
Для многих зрителей в фильме шоком оказывается не в измена как таковая, а то, что «это может происходить совсем рядом».
Но именно это Кернберг и подчёркивал: сексуальная жизнь пары существует не в вакууме. Она всегда живёт внутри социальной сцены.
В зрелой паре это создаёт тонкое напряжение, которое укрепляет союз: «Мы выбираем друг друга, несмотря на существование других». В незрелой — это превращается в поле скрытых актов и разрушений.
Терапия пар
«Идеальные незнакомцы» — это не история про плохих друзей. Это история про то, что:
- желание циркулирует внутри любой социальной группы,
- верность — это активная психическая работа,
- тайна может быть как контейнером фантазии, так и оружием.
И, возможно, главный вопрос фильма — не «кто с кем спал», а способны ли мы выдерживать реальность того, что наш партнёр остаётся сексуальным существом — не только для нас? И можем ли мы сами выдержать это в себе.
Отто Кернберг исходит из очень трезвой позиции, утверждающей, что сексуальное напряжение в социальном поле неизбежно. Вопрос не в том, как его устранить, а в том, как его интегрировать, чтобы оно не разрушало пару.
Запрет на признание импульса усиливает его. Признание снижает его разрушительную силу. Поэтому в терапии пар, столкнувшихся в подобным феноменом, важно убирать моральную панику, снижать расщепление «или ты хочешь только меня, или ты меня не любишь», помогать партнёрам признать собственную амбивалентность.
Для Кернберга ключевой вопрос — как устроена психика пары.
Если структура интегрированная, то сексуальное напряжение перерабатывается в флирт, игру, усиливает ощущение выбора друг друга, становится частью живого брака.
Если структура пограничная или нарциссическая, напряжение активирует расщепление, появляется тайна как источник возбуждения, возникает идеализация третьего и обесценивание партнёра.
Терапия в любом случае направлена не на «контроль друзей», а на работу с завистью, агрессией, неспособностью выдерживать амбивалентность, страхом зависимости.
При этом мы помним, что одна из центральных идей Кернберга состоит в том, что зрелая любовь — это способность любить того же человека, на которого злишься.
Когда в паре подавлена агрессия, сексуальная энергия начинает искать выход вовне. Дружеское поле становится удобным контейнером.
Поэтому терапия часто включает открытый анализ сексуальных фантазий, работу с ревностью как с индикатором неинтегрированной агрессии, восстановление эротического диалога между супругами.
Задача — вернуть сексуальное напряжение внутрь пары, не отрицая его существование вовне.
Кернберг считает, что устойчивость брака опирается на внутренний выбор и идентификацию с отношениями.
Если пара способна сказать: «Да, другие существуют. Но мы выбираем друг друга» — тогда дружеское поле перестаёт быть угрозой. Если же общее «мы» хрупкое, то любое внешнее напряжение становится триггером.
Кернберг не предлагает изолироваться от друзей, запрещать контакты, контролировать телефоны, и тем более — строить брак на отрицании сексуальности. Он предлагает развивать такую структуру личности, которая способна выдержать тот факт, что желание циркулирует в социальном пространстве, не превращая это в разрушение.
О сложной сексуальности в стабильных браках. Психолог и социолог. Подписывайтесь, если хотите разбираться в близости без вины и стыда.
Список литературы:
- Кернберг О. Агрессия при расстройствах личности и перверсиях. М.: Независимая группа «Класс». 1998.
- Кернберг О. Отношения любви: норма и патология. М.: Когито-Центр, 2018.
Автор: Белявская Елена Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru