Когда я вам рассказывала про собеседования в zoom и мое к ним отношение, я прежде всего думала о себе любимой.
Я не желала себе неудобств и неприятных эмоций. Я не хотела напрягаться.
Но я прекрасно понимаю, что со стороны выгляжу слегка глуповато.
Здесь, вроде как, топлю за технологии, а в других статьях – бегаю от прямых эфиров, как та тетка в шапочке из фольги, что с вилами бросается на вышки 5G.
Хотя, даже моя мама, глубокая пенсионерка, упоенно болтала с соседкой по видеосвязи в во ц апе (когда это было возможно). Сейчас, судя по всему, надо ей скачать «альтернативу-на-парковке» - для этих целей.
И прикиньте, я никогда не думала о мошенниках - в плане зум-собеседований! Только об инфоцыгах (где разница?). Ага, сама зашорена и «в инфопузыре». Привет поклонникам Лёни и Акул.
Может, потому, что я даже службу безопасности Сбербанка интересовала всего 2 раза в жизни. Оба разговора были мною записаны – для истории. Оба раза мошенники в ярости «бросали трубку». Подозреваю, что они занесли меня в черный список, поэтому больше не звонили.
Однажды меня осенило…
И я, в очередной раз, продумала про Хомяка.
А потом стала читать интернет.
Оказалось, в 2024–2025 годах расцвел новый, циничный вид развода
Мошенники пошли по беспределу: «бьют лежачих» — разводят тех, кто сам пытается найти хоть какую-то копейку.
Вы думаете, что идете на собеседование (в зуме, ага), а попадаете на «гоп-стоп» в цифровом переулке.
Накидала для вас несколько «разводных» схем, которые завязаны именно на Zoom.
Давайте с ними ознакомимся, пока вы (или ваша мама, которая помоложе моей и решила стать менеджером маркетплейсов) не подарили этим упыpям свои накопления.
Акт 1: Аттракцион невиданной щедрости
Всё начинается красиво. Вы кидаете резюме на Хаха или куда там еще. И тут — звонок или письмо счастья: «Здравствуйте! У вас отличное резюме! Вакансия — мечта: заполнитель карточек / SMM-менеджер / оператор ПК. Зарплата 150 000 рублей, график свободный, опыт не нужен, всему научим!»
Тут бы у вас должен сработать рефлекс: «Халявы не бывает». Но вы устали искать работу, вам нужны деньги, и вы соглашаетесь на созвон в Zoom
Акт 2: Оскар за лучшую роль HR-а
В кадре — приличный человек. Костюмчик, грамотная речь, умное лицо. Возможно, вам даже покажут презентацию компании (которую они нагло сперли с сайта какого-нибудь реального холдинга).
Вы расслабляетесь: ну наконец-то, нормальная компания! И тут начинается магия.
Вам говорят: «Вы нам подходите! Но у нас строгая корпоративная политика. Все рабочие звонки — только через мобильное приложение Zoom/Skype. Установите на телефон, так надо для безопасности».
КРАСНЫЙ ФЛАГ №1: Почему телефон? Да потому что ваш смартфон — это ключ от вашего банковского сейфа. Им нужен именно он.
Акт 3: «Покажи личико» (и код из СМС)
Дальше сценарий раздваивается. Оба варианта ведут к потере денег, различается только техника исполнения.
Вариант А: «Включите демонстрацию экрана» Вам вешают лапшу: «Нам нужно проверить скорость вашего интернета / совместимость с нашей CRM / умение нажимать кнопки. Включите демонстрацию экрана на телефоне!».
Вы включаете. Мошенник видит ваш экран. Дальше он просит вас зайти в банковское приложение (якобы проверить, подходит ли ваш банк) или просто перехватывает всплывающие Пуш-уведомления с кодами подтверждения. Пока вы тупите в экран, на ваше имя оформляют кредит или выводят все деньги подчистую.
Вариант Б: «Кирпич» за ваши деньги (для владельцев iPhone) Вам говорят: «У нас корпоративный Apple ID. Чтобы получить доступ к базам, выйдите из своего и зайдите в наш. Логин и пароль я скинул».
Вы, как послушный зайка, вводите чужой Apple ID. В ту же секунду мошенник нажимает кнопку «Найти iPhone» -> «Режим пропажи». Ваш телефон превращается в кирпич. На экране сообщение: «Хочешь разблокировать? Плати 50к на эту карту». И всё. Вы без телефона, без данных и с шантажистами на связи.
Чек-лист параноика от НЕгуры
Если вы НЕ в силах отказаться от собеседования в зуме (как это делаю я).
Запомните, как «Отче наш», а лучше распечатайте и повесьте на монитор:
- Демонстрация экрана = стpипти3. Никогда не включайте её на собеседовании, особенно, если вас просят зайти в банк, на Госуслуги или просто «проверить телефон». Нормальному HR это не нужно.
- Чужой Apple ID — это капкан. Никогда (слышите, НИКОГДА) не вводите чужой Apple ID в настройках своего айфона. Это все равно что отдать ключи от квартиры вору.
- Приложения — только из маркетов. Если вам кидают apk-файл или странную ссылку «для установки рабочей программы» — шлите лесом. Это вирус.
- Поисковик/gpt в помощь. Перед созвоном вбейте название компании + слово «отзывы» или «развод». Обычно там уже плачут пострадавшие. Да и вообще – не лишне все пробивать, даже перед тем, как просто откликнуться.
- Чуйка. Если вас торопят, давят авторитетом и обещают золотые горы за простую работу — выключайте Zoom. Блокируйте номер.
Пока вы ищете работу, кто-то ищет лоxа. Не будьте лоxом. Лучше показаться грубым и прервать собеседование, чем потом объяснять полиции, как вы сами отдали пароли мошенникам.
Или просто игнорьте зум-рекрутеров.
Это НЕгура. Не люблю инфоцыг, особенно по маркетплейсам. Подпишись, если испытываешь подобные чувства.