Это ощущение трудно описать словами, но его невозможно спутать ни с чем другим. Вы смотрите на себя прежнюю на фотографиях, в воспоминаниях друзей, и чувствуете: «Там была я. А где я сейчас?». Отношения вроде бы есть, партнер вроде бы хороший, но внутри пустота и странная усталость, будто вы постепенно растворились, стали фоном, функцией, частью пары, но перестали быть отдельным человеком.
Если это про вас, давайте остановимся и спокойно разберемся, что происходит, без оценок и без советов «немедленно уйти». Просто попробуем понять.
Что это за чувство и откуда оно берется
В здоровых отношениях мы не перестаем существовать как отдельные личности. Наоборот, рядом с другим человеком мы можем раскрываться, узнавать себя, становиться более цельными. Но иногда запускается другой процесс.
Слияние вместо близости. Мы так боимся потерять партнера, так хотим быть с ним «единым целым», что постепенно отказываемся от всего, что делает нас отдельными. Наши вкусы заменяются его вкусами, наши планы - его планами. Мы перестаем замечать, где заканчивается «я» и начинается «мы». Это похоже на глубокий вдох, после которого невозможно выдохнуть.
Ориентация на чужую оценку. В какой-то момент внутренний голос, который раньше спрашивал «А чего хочу я?» замолкает. Его место занимает другой «А как он посмотрит? А что она подумает?». Мы начинаем сверять каждый свой шаг с реакцией партнера. Собственное «мне нравится» заменяется на «ему/ей будет удобно».
Роль вместо себя. Отношения часто предлагают нам роли. Мы можем стать «заботливой женой», «надежным мужчиной», «понимающей женщиной», «тем, кто всегда рядом». Роли удобны, они дают понятную схему поведения. Но со временем роль прирастает к коже, и под ней уже не разобрать, кто я, когда не играю ее.
Страх быть покинутым. Иногда растворение в другом - это способ обезопасить себя. Кажется, если я стану незаменимой, если буду идеально подходить, если исчезну как отдельная личность и стану частью него, меня не бросят. Парадокс в том, что именно потеря себя часто и приводит к кризису в отношениях.
Что можно попробовать сделать самостоятельно
Эти техники не вернут вас к себе за один вечер. Но они могут стать первыми шагами осторожными, медленными, бережными.
- Вспомнить свои «да» и «нет».
Возьмите лист бумаги и напишите два столбца: «Я точно люблю / хочу / выбираю» и «Я точно не люблю / не хочу / не выбираю». Без оглядки на партнера. Что вам нравится из еды, фильмов, музыки, времяпрепровождения? Что вызывает отторжение? Если прямо сейчас сложно вспомнить, начните с малого: кофе или чай, душ утром или вечером, светлые или темные тона в одежде. Это не про эгоизм. Это про возвращение контакта с собой. - Практика «Мой час».
Договоритесь с партнером, что у вас есть час в неделю (или полчаса в день), который принадлежит только вам. В это время вы не решаете общие вопросы, не обсуждаете быт, не заботитесь о другом. Вы делаете то, что выбираете сами. Можно гулять в одиночестве, читать, лежать в тишине, ходить в музей. Важно физически ощутить, что у вас есть пространство, где вы принадлежите себе. - Вернуть тело.
Когда мы теряем себя в отношениях, мы часто перестаем чувствовать собственное тело. Оно становится инструментом обнять, приготовить, заработать, поддержать. Попробуйте упражнение «Здесь и сейчас»: несколько раз в день задавайте себе вопрос«Что я сейчас чувствую в теле? Тепло? Холод? Напряжение? Расслабление? Голод? Усталость?». Не оценивайте, просто фиксируйте. Это возвращает в контакт с физическими границами. - Дневник «Я без оценки».
Каждый вечер пишите три предложения, начинающиеся со слов «Сегодня я...». Не «мы», не «он/она», не «у нас». Только про себя. «Сегодня я устала». «Сегодня я обрадовалась звонку подруги». «Сегодня я разозлилась на пробки». Без анализа, без поиска причин и виноватых. Просто факты вашей отдельной жизни. - «Мое мнение» маленькими шагами.
Начните практиковать выражение своих предпочтений в безопасных ситуациях. Куда пойти ужинать, какой фильм посмотреть, как провести выходные. Если привыкли уступать, попробуйте хотя бы раз сказать: «А мне хочется иначе». Даже если в итоге договоритесь по-другому, сам факт того, что ваш голос прозвучал, важен.
Бывает так, что любые самостоятельные усилия разбиваются о глухую стену. Вы читаете статьи, пробуете техники, но чувство потери себя не уходит. А иногда становится еще острее, потому что к пустоте добавляется вина: «Я ничего не могу изменить».
Вот несколько сигналов, что пора обратиться к психологу
- Ощущение себя пустым местом. Если внутри не просто тишина, а нет желаний, нет предпочтений, нет даже злости или грусти. Если на вопрос «Чего ты хочешь?» в голове только белый шум.
- Страх, парализующий действия. Если вы понимаете, что не можете высказать свое мнение или отстоять границы, потому что вас буквально накрывает ужасом потери отношений.
- Повторяющиеся сценарии. Если это не первые отношения, в которых вы растворяетесь. Если история повторяется с разными людьми, и каждый раз вы оказываетесь в роли «обслуживающего персонала» или «функции».
- Депрессивное состояние. Если потеря себя сопровождается устойчивой апатией, нарушением сна и аппетита, отсутствием энергии и интереса к жизни.
Возвращение себя - процесс медленный. Иногда он начинается с маленького «нет» в бытовом разговоре, с часа, проведенного в одиночестве, с удивления «я, оказывается, люблю мандарины, а не яблоки». Это нормально. Это не разрушение отношений. Напротив, только будучи отдельной, цельной личностью, вы способны на настоящую близость, где есть двое, а не один, поглотивший другого.
С опорой на науку и с уважением к вашему пути,
Ваш психолог Юлия Блохина
Автор: Юлия Блохина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru