Кризис как дверь в новый уровень близости

1. Разговор в кабинете психолога:

«...Знаете, Анна, я часто слышу от клиенток эту фразу: «С ним невозможно жить».

И каждый раз я предлагаю посмотреть на эту «невозможность» под другим углом. Давайте начистоту: отношения — это живая ткань. И если в них появляется боль или неудовлетворенность, это не приговор и не ошибка. Это, как ни странно, зона роста.

Представьте, что ваша семья — это сад. Пока все цветет, мы просто наслаждаемся видом. Но когда растение чахнет или почва истощается — это сигнал. Нам нужно что-то поменять: удобрить почву, пересадить цветок или дать ему больше света. Кризис — это и есть такой сигнал. Если относиться к нему не как к катастрофе, а как к естественному этапу развития, проходить его становится легче. Кризисы проходят все семьи без исключения, просто одни после них становятся ближе, а другие — чужими.

Но почему же так больно? Почему именно этот человек, именно сейчас, начал вызывать такое раздражение, что хочется хлопнуть дверью?

Дело в том, что у каждого из нас за спиной стоит огромный «багаж» — наш родовой сценарий. Мы несем его модели поведения, часто неосознанно, словно пьесу, написанную задолго до нашего рождения. И вот здесь начинается самое интересное.

Когда мы говорим: «С ним невозможно жить», это часто означает: «Он стал моим личным "активатором" родовых сценариев, которые уже разрушают мою семью».

Например, в вашем роду, возможно, была модель, где женщина все тащила на себе, принимала решения за мужчину, а он просто плыл по течению, соглашаясь с таким положением вещей. И вот вы, будучи современной женщиной, можете ловить себя на том, что транслируете мужу: «Я лучше знаю», «Я больше делаю». Вы можете говорить это не прямо, а через вздох, через едва уловимую интонацию превосходства или снисходительный взгляд. Вы словно надеваете костюм своей прабабушки, даже не замечая этого.

И тогда мужчина, чувствуя себя слабее, начинает соответствовать этой роли. Он «активирует» ваш сценарий своим поведением, и круг замыкается.

Но давайте посмотрим правде в глаза: если вы до сих пор вместе, если, несмотря на кризис, вы не разбежались, значит, баланс энергий в паре все еще сохраняется. Это физика отношений. Значит, каждый из вас двоих получает от другого что-то жизненно важное, чтобы восполнять свой ресурс. Если бы «чаша» пустоты перевесила, семья бы уже распалась. Сам факт, что вы здесь и ищете выход, говорит о том, что за слоем боли есть что-то ценное, за что вы держитесь.

Что же делать с этим клубком противоречий?

Я предлагаю вам начать с самого тонкого, но самого мощного инструмента — с внутреннего намерения.

Вам нужно честно ответить себе на вопрос: «Есть ли у меня внутри намерение думать о нем хорошо?»

Не по факту его поведения, которое вам может быть непонятно или неприятно. А именно намерение. Готовность допустить мысль, что у его поступков есть причины, которых я не вижу. Что он не враг и не слабак, а просто другой человек, которому, возможно, тоже больно или страшно.

И вот когда вы внутри себя найдете эту точку опоры — намерение сохранить семью и увидеть в нем хорошее — тогда можно смело выходить в диалог.

Выйдите на этот разговор не с претензией: «Ты такой и сякой, потому что...», а с вопросом и желанием услышать его правду. Услышьте его обратную связь о вас. И переосмыслите свои отношения заново, сверяясь не с ветхими сценариями рода, а с сегодняшним днем.

Поймите, кризис — это перекресток. И только от вашего общего выбора зависит, пойдете ли вы по дороге, ведущей к разрыву, или свернете на путь преодоления. Если вы оба выберете второе, то с большой долей вероятности вы выйдете из этого тоннеля на совершенно новый уровень. На уровень, где гораздо больше доверия, подлинности и той самой эмоциональной близости, ради которой мы все это и затевали».

Автор: Донец Наталья Михайловна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru