Вчера читала лекцию про то, зачем люди тратят деньги на эмоциональные покупки. И пока готовилась к выступлению, вспомнила историю, как сама спустила все сбережения за день: на шлюшье платье, ботфорты и некрасивую посуду. Барахло, которое потом просто выкинула.
Эта тема актуальна не только для неблагополучных семей и соц.работников, которые работают с ними (психологов и педагогов). Именно для них была вчера лекция в институте защиты детства. Около сотни разных специалистов, которые работают с трудными, кризисными и неблагополучными семьями, вчера вместо со мной думали, как решать проблему, когда люди уходят от напряжения и конфликтов через зависимости, в том числе через шопоголизм.
Когда в семье и без того с финансами трудности, соц.работники стараются, оформляют пособия и помощь, а семья сливает это на маркетплейсах на всякую ненужную дичь, особенно обидно. Но такое бывает и во вполне себе благополучных семьях. И даже в очень богатых. Механизм зависимости не выбирает по социальному статусу. Об этом я упоминала в своем докладе.
Так вот. Фотки выше из далекого 2012 года. Довольно непростой период моей жизни. Первый серьезный кризис, который привел меня в психологию.
Я достигла всего, о чём мечтала: успешный брак, масштабный бизнес, красивое и здоровое тело, квартира, машина, путешествия, бренды…
И проснувшись однажды я поняла: ничто из этого меня больше не радует.
Тогда меня никто не понял. Все сказали: "С жиру бесишься!"
А у меня будто розовые очки тогда свалились. И свалились они не просто так.
Это было уже 2-3 года, как я встала на путь личного самопознания и духовного роста. И это мне помогло увидеть вещи как они есть. Хоть и это и было пипец как неприятно.
По началу весь мой психологический интерес был исключительно про внешнее: деньги, успех, бизнес, масштаб, лидерство, управление, продажи… А тут я вдруг я развернулась вовнутрь. И то, что я там увидела, было очень больно признавать.
А увидела я там пустоту. Такое тотальное разочарование во всём, что было ценно для меня.
Успешный брак оказался успешным только внешне. В то время, как все знакомые нам завидовали: какая красивая и счастливая пара, внутри у нас было пусто и холодно. За 8 лет совместной жизни мы превратились в соседей, которым просто выгодно и привычно жить вместе.
Уже год как ушла интимная близость. Детей не было. И даже интересы разошлись в разные стороны. А любовь… Была ли она вообще?
Масштабный бизнес, который занимал всё мое внимание, вдохновлял и гнал вперед, оказался мне неинтересен.
Мы добились потрясающих результатов: нас знали, уважали, приглашали на конференции. Цифры оборотов бизнеса переваливали за миллион долларов. Мы получили признание международного рекламного сообщества и стали представлять их интересы в Беларуси.
У меня была классная команда, уютный, творческий двухэтажный офис в центре Минска, именитые клиенты и многолетние контракты, мощное портфолио и крутой опыт…
Но меня больше не вдохновляли ни съёмки, ни мозгоштурмы, ни победы в тендерах, ни прибыль, ни преподавание. А ведь делиться опытом с другими на конференциях, в бизнес-школах и в моем собственном корпоративном институте мне всегда было безумно по кайфу, всё-таки педагогика у меня в крови. А тут стало вдруг скучно.
И когда розовые очки спали, я задала себе вопрос: а я правда хочу на это потратить свою жизнь? В чем миссия моей компании? Чтобы делать богаче моих заказчиков через мастерское искусство манипуляции общественным мнением и раздуванием потребления? Ну уж нет.
Красивое и здоровое тело… Не то, чтобы я много в него вкладывала. Да, был спорт, уход, одежда. Но здоровье я тогда не особо ценила. А красота… Это сейчас я ее вижу. А тогда ни родители мне никогда не говорили о моей красоте, ни муж… И тем более, когда ушел секс из отношений, конечно я это все приняла на свой счёт: это я недостаточно хороша, сексуальна и привлекательна.
А все материальные блага: квартира мечты, машина, одежда, поездки и впечатления… Да, всё это радует. Но не долго.
Так вот про то, как я спустила все свои сбережения.
Тал Бен-Шахар, профессор Гарварда, чей курс по позитивной психотерапии я сейчас изучаю, объяснил этот феномен. У каждого из нас есть свой постоянный глубинный уровень счастья, позитива или well-being. Наши достижения приподнимают его на какой-то уровень. Но потом мы возвращаемся к своей базе. Так же как и негативные ситуации снижают этот уровень на время, а после мы снова возвращаемся к базе.
И вот я вдруг обнаружила, что моя база — это пустота и тотальная неудовлетворенность жизнью. А все, что, как я думала, должно убрать эту пустоту и неудовлетворенность, оказалось пустышкой.
Я пыталась хвататься за отношения как за последнюю соломинку. Мы много говорили с мужем. И даже пришли к решению, что мы готовы вкладываться в отношения, чтобы вновь сблизиться и возродить их.
Но однажды случилась точка невозврата. Я очень хорошо помню эту ночь, когда он впервые не пришел домой ночевать. А утром рассказывал всякие небылицы. И я уговаривала себя верить ему около месяца.
Пока в один прекрасный день он не пришел с работы и с порога заявил: "Я ухожу. Я тебя не люблю и никогда не любил". Взял зубную щетку, носки и покинул дом.
Меня это убило окончательно. В тот момент старая Оля умерла.
Я до сих пор помню эту смертельную боль, от которой я не знала, куда деться. И лучшее, что я тогда нашла для себя — это как ни в чем ни бывало надеть на лицо улыбку (так работает шоковая заморозка и отрицание), пригласила с собой несколько людей, которых я не осмелюсь назвать друзьями, но тогда больше никого не было. Усадила всех в машину. Забрала все свои сбережения. И укатила в Вильнюс, потратив там все до последней копейки на какую-то дичь.
Как сейчас помню шлюшье платье и ботфорты, которые я потом ни разу не надела. И еще целый багажник всякого хлама.
Вот при чем здесь вчерашняя лекция. Я прекрасно понимаю, что такое экстаз от шопинга. Быстрый дофамин, иллюзия контроля, жёсткий почти опиумный обезбол, кратковременное ощущение «я живая» и чувство облегчения.
Обезбол, к слову, отпустил на следующий же день. Очень хорошо помню, как сидела на полу, передо мной на икеевском столике стояла наполовину выпитая бутылка клюквенного Абсолюта (при том, что водку я не пила и не пью). И я тупо пялилась на коробки и пакеты со своими покупками, стоящие в коридоре.
Медленно до меня доходила реальность. Я без мужчины. Без работы. Без друзей. И без денег. Абсолютно. Вообще.
Это было одно из самых тупых и безграмотных решений на тот момент. Лучше бы я отнесла эти деньги своему психологу и сидела с ней по 4 часа ежедневно. Или взяла бы 4 психолога.
А я просто спустила все, что у меня было, на дорогущий пластырь, который прилепила на зияющую дыру в груди, из которой только что выдрали сердце.
Продолжение следует…