"Мы хотим, чтобы она росла свободной личностью»: почему отсутствие запретов делает ребенка тревожным?
На приеме у психолога 7-летняя девочка. Мама в отчаянии: «Она совершенно не выдерживает отказа! Стоит сказать «нет» — начинается истерика, крики, агрессия. Мы не понимаем, в чем дело, ведь мы всегда хотели для нее самого лучшего. Мы старались не давить, не запрещать, мы хотели, чтобы она росла свободной личностью...»
Этот запрос — один из самых частых в практике детских психологов. И здесь скрыто противоречие, которое важно распутать.
Родители девочки искренне верят, что свобода — это отсутствие преград. В их картине мира, слово «нельзя» ранит ребенка, ограничивает его потенциал и убивает творческое начало. Однако с точки зрения детской психологии, отсутствие границ не делает ребенка свободным — оно делает его тревожным и незащищенным.
Почему так происходит?
Представьте, что вы ведете машину по мосту в густом тумане, но у моста нет перил. Вроде бы дорога широкая, можно ехать куда угодно, ограничений нет. Но вместо чувства свободы вы испытываете ужас: в любой момент можно ошибиться и упасть в пропасть. Точно так же чувствует себя ребенок в мире без границ. Для него родительское «нет» — это те самые спасительные перила.
В случае с девочкой произошла обратная ситуация. Отсутствие твердых правил дома привело к тому, что слово «нет» в школе или в любой другой среде стало для нее не просто отказом, а крушением всего мироздания. Она не научилась проживать фрустрацию (понимание того, что твое желание не исполнится) в безопасной домашней обстановке. В школе, где существуют четкие правила, расписание и где учитель не готов подстраиваться под эмоции каждого, она оказалась беззащитна. Отсюда — истерика как крайняя степень растерянности и бессилия.
Что делать? Как выстраивать границы, не травмируя ребенка и не превращаясь в Бабу Ягу?
Очень часто родителям я говорю такую фразу: "Мягко, но твердо"
1. Разделите понятия «граница» и «наказание». Граница — это правило, которое не обсуждается («мы не бьем людей», «в 21:00 мы чистим зубы и ложимся спать»). Это про заботу о безопасности и здоровье.
Наказание — это месть за проступок. Говорите о правилах спокойно, как о факте (закон гравитации же не наказывает нас, он просто есть).
2. Давайте право на эмоции. Если вы сказали «нет», а ребенок злится или плачет — это нормально. Не нужно отменять отказ, чтобы прекратить истерику. Не нужно запрещать злиться. Лучше помогите справиться с чувством: «Я понимаю, ты злишься, что я не купила игрушку. Ты имеешь право злиться. Но мой ответ — нет. Я могу тебя обнять, если хочешь». Так ребенок усвоит: мир может в чем-то отказать, но это не конец света и не потеря любви.
3. Будьте последовательны. Неуверенность ребенка растет там, где сегодня «нельзя» мороженое, а завтра «можно», потому что мама устала от криков. Если правило введено, оно должно работать всегда. Это создает предсказуемость.
4. Объясняйте мотивы. Говорите не только «нет», но и «почему». «Нельзя переходить дорогу на красный, потому что это опасно для жизни», а не «потому что я так сказала». Когда ребенок понимает причину, он учится видеть закономерности мира, а не просто подчиняться чужой воле.
Свободная личность — это не та, которой все позволено. Это та, которая понимает последствия своих поступков, умеет договариваться и уважать как свои желания, так и желания других. Научить этому могут только родители, которые сами не боятся быть для ребенка временно «плохими», говоря твердое и спокойное «нет», чтобы в будущем он мог сказать твердое и уверенное «да» своей собственной, осознанной жизни.
Автор: Илларионова Татьяна Ивановна
Психолог, Детский психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru