Представьте следующую ситуацию: женщина сожительствует с мужчиной, который частенько вливает в себя горячительное, а после всячески унижает ее, оскорбляет и время от времени размахивает руками, доказывая истинность концепции "бьет — значит любит". И вот однажды, когда он был на подработке, она собрала все свои вещи и уехала к матери.
Кажется, что история закончилась хорошо, но...
Через пару месяцев он начинает названивать своей бывшей сожительнице. Поначалу она игнорирует его звонки, но в какой-то момент женщину начинает раздирать любопытство, и она все-таки берет трубку. Там, на другом конце провода, совершенно трезвый голос, порция извинений и мольба дать ему еще один шанс, потому что жить без нее не может и вообще готов изменить себя полностью.
На самом деле она была готова вернуться и безо всех этих обещаний, иначе давно бы заблокировала своего перегарного принца или сменила номер телефона. Ей просто нужен был катализатор, чтобы окунуться в это болото снова.
Почему так происходит?
Первая причина — незавершенность. Наша психика плохо переносит оборванные истории. Если отношения закончились внезапно, без понятного финала, мозг будет снова и снова возвращаться к анализу произошедшего и прокручивать воспоминания, связанные с избранником, чтобы "дописать" сценарий. Это не проявление любви, а потребность в расстановке точек над i.
Вторая причина — знакомая боль. Как бы странно и в какой-то мере пугающе это ни звучало, нас тянет к тому, что узнаваемо. Если в детстве любовь была переменным параметром отношений с родителями (ее нужно было заслужить), а эмоциональные качели и физические наказания были нормой, то во взрослом возрасте именно такие отношения будут ощущаться как "настоящие". Спокойный, адекватный и надежный партнер будет казаться пресным.
Третья причина — идеализация прошлого. Память устроена избирательно. Со временем воспоминания о плохих моментах тускнеют, а о хороших — становятся ярче. Человек начинает забывать о скандалах, рукоприкладстве, слезах и все чаще вспоминает те моменты, когда было субъективно хорошо. Формируется иллюзия, что если вернуться в эти отношения, то по мановению волшебной палочки все плохое испарится, а приятное — приумножится.
Четвертая причина — страх неизвестности. Бывший партнер, каким бы отвратительным он ни был, — персонаж понятный. С ним уже есть опыт взаимодействия, пусть и болезненный. Новые отношения требуют усилий, работы над собой, риска, времени, открытости и уязвимости перед незнакомым человеком. Поэтому некоторым проще спуститься в знакомый ад, чем шагнуть в неизвестность.
Понимание этого механизма дает возможность притормозить и осознать, что происходящее — не акт любви. Это сценарий с заранее известным исходом — и ему можно не дать реализоваться.