Когда в начале своего пути (и как мамы и как психолога) я наткнулась на эту мысль, то зацепилась, но никак не могла развернуть и понять, почему это работает именно так.
Поделюсь своими размышлениями.
Про один аспект я уже написала: из-за одержимости идеей избежать ошибок своих родителей, мы не замечаем того, что происходит здесь и сейчас в отношениях с нашим ребенком. Выходит, что пытаясь быть включенными, мы как бы отсутствуем, хотя хотели от этого и уйти.
Следующий момент. Бывает, желая избежать чрезмерной жесткости (или даже жестокости), мы недобираем с границами, слишком мягчим и наступаем на горло своим интересам, зажимая злость. Таким поведением мы часто выталкиваем ребенка наверх в иерархии, что становится изматывающим для обеих сторон. У ребенка множится фрустрация и растет тревожность из-за ответственности не по возрасту, а мы сами оказываемся снова заперты в чьей-то мучительной власти будто без права голоса, как тогда, в детстве.
В конце концов не в силах сдержать свой гнев от бессилия и беспомощности мы можем вернуться к насилию, улетая затем на чувстве вины снова в излишнюю мягкость. И так по кругу.
Штука в том, что мы продолжаем вращаться вокруг фигуры родителя, не пытаясь выстроить свой собственный индивидуальный путь. Мы будто на привязи и с каждым оборотом по окружности веревка наматываясь укорачивается, пока мы не окажемся у точки фиксации.
Чем сильнее мы пытаемся убежать от образа нашего «нежелательного» родителя, тем быстрее мы к нему же прибегаем.
Звучит возможно мрачновато, но не без света в конце тоннеля (постараюсь его привнести💡)
Продолжаем?
