Есть старый анекдот:
— До свадьбы она называла меня «котик».
— А после?
— Теперь я «козёл», который опять что-то не так сделал.
Вопрос, который часто задаю мужчины: «а что произошло? Что не так? Сначала было всё хорошо, всё устраивало, но ведь я не изменился? Почему всё теперь по-другому?
Правда в том, что ни одна женщина не выходит замуж с намерением стать занудой, моралисткой или той самой «зудящей пилой», от которой хочется спрятаться в работе, в телефоне или молчании.
Сначала она старается быть идеальной
В начале отношений женщина часто очень старается. Не притворяется — нет. Просто включает в себе ту часть, которая хочет быть хорошей. Удобной. Любимой. Она готовит с вдохновением, даже если устала, сглаживает конфликты, даже если ей очень обидно, соглашается с доводами супруга, даже когда сомневается. Её внутренний девиз звучит примерно так: «Если я буду достаточно хорошей, меня будут любить. Если я буду правильной — меня не бросят». И это похоже на весну — всё нежно, всё старается понравиться, всё цветёт. Но весна не может длиться вечно.
Невидимая «бухгалтерия любви»
Проходит время. Мужчина привыкает. Ведь к хорошему мы быстро привыкаем, верно? Он не обязан благодарить за каждую тарелку супа или за чистую рубашку — он просто живёт.
А женщина тем временем ведёт невидимую «бухгалтерию»: «Я стараюсь, я всё делаю для него, терплю его выходки, грубости, невнимательность». И где-то глубоко внутри появляется ожидание: он должен это заметить. Оценить, похвалить меня, делать для меня тоже самое, окружить меня своей заботой.
Но мужчина и не догадывается, что его сейчас хитро экзаменуют. Он считает, что всё идёт нормально. Особенно, если тоже самое делала его мама. Тогда он просто переходит из родительской семьи в свою с теми же ожиданиями. И если жена похожа по поведению на маму, он воспринимает как должное. И не будет он каждый день своей супруге выносить благодарности за это. Ведь по отношению к матери он этого не делал. Порой даже «спасибо» забывал сказать! И вот здесь начинается внутренний разрыв.
Пример из жизни
У меня есть знакомая семья. Первые годы брака Ольга была образцовой женой. Утром Андрея провожала на работу, хотя самой вставать рано было не нужно, готовила ему вкусный завтрак. Каждый день накрывала на стол так, как будто это не обычный ужин на двоих молодых людей, вернувшихся с работы и мечтающих перекусить, а званый обед по очень важному поводу. Несмотря на то, что сама работала, дом Ольга содержала в идеальном порядке. Как говорится «ни пылинки, ни соринки». Когда на свет появился первенец, ничего не изменилось - вокруг порядок, ребёнок — ухожен. Андрей приходил с работы и слышал: «Отдыхай, ты устал, я прекрасно справляюсь». Он и отдыхал.
Через несколько лет Ольга изменилась. Она стала раздражительной, колкой, постоянно делала замечания:
— Ты даже тарелку за собой не убрал.
— Тебе вообще есть дело до семьи?
— Я всё одна тяну, а тебе всё равно.
Андрей искренне не понимал, что происходит.
— Раньше тебя всё устраивало, — недовольно отвечал он.
Но раньше она не говорила, что ей тяжело. Она надеялась, что он сам поймёт. А когда он не понял, в ней накопилось столько невысказанного, что оно стало вырываться наружу упрёками. И вот уже вместо диалога — взаимное раздражение. Он замыкается. Она усиливает давление.
Классический замкнутый круг.
Откуда берётся эта «пила»
Часто корни уходят глубже — в родительскую семью. Многие женщины выросли, наблюдая одну и ту же картину: мама всё делает сама, устает, раздражается и воспитывает отца так же, как ребёнка. Мама пилит — папа молчит или уходит. Или другой сценарий: папа не уходит. Возникает словесная перепалка, а у кого-то доходит до драки.
Этот сценарий записывается где-то внутри как привычный. И когда в собственной семье становится тревожно, женщина бессознательно включает знакомую модель: контроль, нотации, нравоучения. Ей кажется, что, если она не будет держать всё под контролем, дом рухнет. Но мужчина рядом начинает чувствовать себя не партнёром, а подростком под надзором строгой матери. Это бесит. Рядом с матерью невозможно быть мужчиной.
В чём ошибка?
Первая ошибка женщины - играть роль хорошей девочки вместо того, чтобы быть искренней и настоящей. Когда женщина годами подавляет своё недовольство ради мира, этот мир однажды взрывается. И тогда её мягкость, как перегретый чайник, превращается в пар и свист.
Вторая ошибка женщины — ожидать благодарности без прямого разговора. Мы часто думаем: «Если любит — догадается». Но любовь — не телепатия. На то нам и дан язык, чтобы вести диалог. Хочется внимания – скажи об этом. Бесит, что он не помогает – не терпи, поговори, попроси о помощи. Не надо делать вид, что ты очень сильная и совсем справляешься, если хочешь другого.
Третья ошибка женщины — пытаться добиться близости через давление. Парадокс в том, что чем больше женщина упрекает, тем меньше мужчина хочет включаться. Он чувствует себя плохим, а не вдохновлённым.
Можно ли иначе?
Конечно! Представьте, что вместо скрытого накопления обид женщина в самом начале говорит: «Мне важно, чтобы ты помогал. Я не хочу всё тянуть одна». Говорит она это не в момент взрыва и не на пике раздражения. А спокойно, по-взрослому. Не обвиняя, а объясняя свою позицию. Потому что зрелость — это не отсутствие эмоций. Это способность говорить о них до того, как они превратятся в крик.
И немного рекомендаций
Мужчины, когда вы слышите упрёки, попробуйте в этот момент не закрываться. Иногда за раздражением стоит усталость и страх быть ненужной. Поговорите со своей разъярённой половинкой. Можно спросить примерно так: «Я вижу, что ты злишься и наверно для этого есть причина. Но я не могу эту причину понять, помоги мне – расскажи, что тебя так бесит НА САМОМ ДЕЛЕ?» Попробуйте, результат вас может очень удивить.
Женщины, если вы хотите рядом с собой видеть взрослого мужчину, не становитесь ему матерью. В семье не должно быть воспитателя и провинившегося ученика. Должны быть двое взрослых людей, которые учатся слышать друг друга и нести ответственность за свои решения и поступки. «Пила» — это не характер. Это сигнал о том, что где-то что-то идёт не так.
Мне интересно услышать мнение и мужчин, женщин – у вас в семье такие конфликты случаются? Если – да, как вы с ними справляетесь?
С уважением, психолог, психотерапевт со стажем 23 года, руководитель клуба «Формула стрессоустойчивости», Наталья Холодова