Развод. Пустой кошелек. Ты считаешь деньги до зарплаты. Ты не понимаешь, как растить детей без его алиментов или с теми копейками что он платит. Ты боишься, что не вытянешь.
Я скажу тебе вещь, которая вызовет у тебя сопротивление. Но просто дочитай до конца.
Твои проблемы с деньгами — это не про кризис в стране. И не про то, что бывший муж оказался сволочью. Это про то, как ты говоришь о своем отце.
Что я вижу в своей практике
Ко мне приходят женщины. У всех одна история: муж ушел, денег нет, страшно. Мы начинаем работать. Я спрашиваю: «Расскажи про отца». И в 9 случаях из 10 я слышу одно и то же.
«Он нас бросил».
«Он пил».
«Он изменял матери».
«Он вообще не участвовал».
«Я его ненавижу».
«Мне все равно, он пустое место».
Дальше я задаю простой вопрос. Он звучит грубо, но я его задаю:
«Ты знаешь, что ты на 50 процентов состояшь из этого человека?»
Не в переносном смысле. Буквально. Твои гены. Твой тип нервной системы. Твоя внешность. Твои реакции. Ты можешь презирать его годами. Но каждый раз, когда ты смотришь в зеркало, ты видишь его. Каждый раз, когда ты злишься, ты злишься его частью себя.
И самое главное. Каждый раз, когда тебе нужно проявиться, заявить о себе, попросить повышение, начать свое дело, заработать — ты включаешь ту часть себя, которая отвечает за контакт с внешним миром. А это отцовская функция.
И что происходит, если эта часть у тебя под запретом? Отсутствие денег.
Деньги — это не магия. Деньги — это результат твоего действия в мире.
Чтобы получить деньги, нужно:
Занять “взрослую позицию”
· Выйти в мир
· Заявить о себе
· Предложить что-то
· Выдержать конкуренцию
· Получить оплату
Все эти пункты требуют уверенности, что мир тебя не убьет. Что ты имеешь право здесь быть. Что ты имеешь право брать.
Эта уверенность закладывается через отца. Через его присутствие. Через его взгляд. Через его «ты справишься».
Если отца не было, если он был опасным, если ты его презираешь — у тебя просто нет доступа к этой функции. Ты выходишь в мир, и внутри сразу включается страх. Страх, что тебя сейчас сметут. Страх, что ты не имеешь права просить деньги. Страх, что за проявленность последует наказание.
И ты саботируешь свои заработки. Не потому что ты ленивая. А потому что твоя психика защищает тебя от контакта с внешним миром. Для нее этот мир = отец = опасность.
Три позиции, в которых ты можешь быть:
Я не буду говорить про «энергии» и «потоки». Я скажу про конкретные вещи.
Посмотри на то, как ты относишься к отцу сейчас. Скорее всего, ты в одной из трех позиций:
Первая. Позиция обиженной девочки.
Ты злишься. Ты перебираешь в голове его поступки. Ты доказываешь подругам, какой он плохой. Ты ждешь, что он когда-нибудь поймет и извинится. Ты тратишь на это свои силы. Каждый день.
Вторая. Позиция «за маму».
Ты смотришь на него глазами матери. Ты повторяешь ее обиды. Ты даже не знаешь, что бы ты чувствовала, если бы убрала мамину историю. Ты просто носишь ее боль как свою.
Третья. Позиция «мне все равно».
Ты говоришь: «Он никто, я выше этого, меня это не волнует». Но если бы тебя правда не волновало, ты бы не тратила силы на то, чтобы доказывать это. Под этим «все равно» лежит столько боли, что ты предпочитаешь вообще ничего не чувствовать. Но вместе с болью ты отключила и способность чувствовать опору.
Ни одна из этих позиций не дает тебе денег. Они дают только усталость и пустой счет.
Что значит «взрослая позиция»?
Взрослая позиция — это не «я его простила». И не «мы теперь дружим».
Взрослая позиция — это констатация факта.
Этот человек дал тебе жизнь. Без него тебя бы не было. Ты существуешь, ты дышишь, ты ходишь по земле — только потому, что он когда-то сделал то, что сделал.
Все остальное — его поступки, его выбор, его личность — зона ответственности его и твоей мамы. Ты не судья. Ты не прокурор. Ты не адвокат своей матери. Ты — взрослый человек, который решает свои задачи.
Когда ты перестаешь оценивать его и просто принимаешь факт его существования в своей жизни — ты перестаешь тратить силы на внутреннюю войну. И эти силы высвобождаются. Они идут на работу. На заработок. На проявленность.
Почему это работает именно так?
Я работаю с этим давно. И каждый раз вижу одну и ту же закономерность.
Как только женщина перестает воевать с отцом (внутри себя, не в реальности), у нее:
· Перестает болеть спина (шея, плечи — зона ответственности и нагрузки)
· Появляется спокойствие в голосе
· Она начинает спокойно и уверенно просить нормальные деньги за свою работу
· Она перестает привлекать хреновых начальников и мужчин
· Она проще выдерживает конкуренцию
Это не мистика. Это физиология. Когда уходит хроническое внутреннее напряжение, организм перестает тратить ресурс на войну. И направляет его на жизнь.
Сейчас, когда ты читаешь этот текст, у тебя может быть сопротивление. Это нормально. Защитные механизмы работают.
Но если внутри что-то дернулось, если появилось раздражение, если захотелось закрыть статью — значит, я попала в точку.
Задай себе три вопроса. Честно.
1. Как я называю отца, когда думаю о нем?
2. На кого я сейчас похожа в своем отношении к нему — на себя в детстве или на свою мать?
3. Если убрать все оценки и просто признать, что этот человек существует и он мой родитель — что изменится в моем состоянии?
Что делать, если ты хочешь это изменить
Я не предлагаю тебе идти к нему мириться. Я не предлагаю звонить и говорить теплые слова. Я не предлагаю прощать, если ты не готова.
Я предлагаю другое. Разобраться с тем, что происходит у тебя в голове. Увидеть, где ты застряла в детской позиции. Понять, как твое отношение к отцу сейчас влияет на твои доходы. И убрать этот блок.
Если ты проходишь через развод или измену, если тебе страшно за будущее, если деньги утекают сквозь пальцы — ты можешь прийти ко мне на диагностику.
Это не терапия. Это один разговор, после которого ты увидишь свою ситуацию с другой стороны.
Мы не будем говорить про «любовь к папе». Мы будем говорить про твои реальные деньги и твою реальную жизнь.
Напиши мне слово «ДИАГНОСТИКА» нажав сюда. Я отвечу, когда сможем встретиться.