Пост №3 для раздела «ФИЛОСОФИЯ: Система координат»
Всем привет!
Ранее я поделился своими мыслями по двум как мне показалось важным темам: где искать точку опоры, когда всё валится из рук, и как через время, деньги и внимание понять свои реальные ценности.
Сегодня же я хотел поговорить о том, что происходит, когда эти ценности сталкиваются с внешним миром, с другими людьми, их ожиданиями и их давлением. С этой ситуацией рано или поздно сталкивается каждый из нас.
Сразу скажу о том, что сам я довольно долго и муторно проходил этот путь, когда я не умел отказывать.
Не то чтобы я совсем не говорил «нет». Конечно говорил. Но внутри после этого начиналось такое... Как будто я кого-то предал. Как будто я плохой человек, потому что не оправдал чьих-то надежд.
Я мог согласиться на встречу, которую не хотел. Взяться за задачу, которая была не моя. Пойти туда, куда не хотелось. И всё ради того, чтобы не обидеть, не расстроить, не показаться неудобным.
По результату потом злишься на себя и на тех, кто тобой «воспользовался». На мир, который «требует слишком много».
Вам это знакомо?
Предположим, что проблема в окружающих, что они наглые, бестактные и не видят границ.
А если проблема не в них, а в том, что нет внутреннего стержня.
Что такое внутренний стержень на самом деле? Что-то несгибаемое, твёрдое?
Если у тебя есть стержень — ты стоишь на своём, не прогибаешься, не уступаешь.
К сожалению с таким подходом жизнь превратится в постоянную войну по принципу "Кто кого перестоит, Кто не прогнётся первым". Это будет очень выматывающем.
Приведем простой пример, что позвоночник - это стержень
Он гибкий, может наклоняться, скручиваться, амортизировать. И при этом он всегда возвращается в своё естественное положение. Он не ломается от давления, потому что умеет гнуться. Но он помнит, где его осанка.
Вот это и есть настоящий внутренний стержень. Не жёсткость, а упругость. Способность прогнуться под внешним давлением, но не сломаться и вернуться в себя, когда давление уходит.
Попробуем вывести простую формулу, чтобы различать гибкость и потерю себя, т.е понимать, где я подстраиваюсь, а где предаю себя, соглашаясь:
Гибкость — это когда я могу изменить форму, но сохраняю содержание. Я могу согласиться на другой способ, на другое время, на другой формат. Но при этом мои ценности, мои границы, моё «да» и «нет» остаются при мне.
Потеря себя — это когда я меняю содержание ради формы и когда я говорю «да» там, где внутри твёрдое «нет». Для чего мы это делаем-то - да просто чтобы не создавать конфликт. Когда я отказываюсь от своих ценностей ради чужих ожиданий. Так себе вариант конечно.
Гибкость — это про форму. Потеря себя — это про суть.
Главный навык, который надо развивать в себе — это слышать своё внутреннее «да» и «нет» до того, как открылся рот!
На этом этапе я бы выделил три составляющие, на которых держится внутренний стержень.
Я не стал железным. Я стал упругим. И держится это на трёх вещах.
Пункт первый: Пауза перед ответом
Зачастую, когда к нам обращаются с просьбой или предложением, мы можем отвечать сразу - автоматически. Либо «да», чтобы быть хорошим, либо «нет», если совсем невмоготу. После мы пожалеем об этом.
Застолбите за собой правило: должна быть пауза.
Пусть это хоть секунда. Даже если это просто вдох. Останавливитесь и спросите себя «А чего я на самом деле хочу?» и «Хотите ли вы этого?». Важно - не из расчета «как правильно» и не «что подумают», а конкретно и жестко «чего хочу я».
За эту секунду выясняется, что ответ внутри уже есть.
Пункт второй: Разделение ответственности.
Вот еще один важный факт, вы просто вдумайтесь, насколько по разному можно отнестись к вопросу: «я несу ответственность за свои действия» и «я несу ответственность за чужие чувства».
Если вы кому-то отказываете, предположим этот человек может расстроиться. Окей, это его чувства и они имеют право быть. Но это не значит, что я сделал что-то плохое. Я просто сказал «нет» тому, что мне не подходит!
Не берите на себя ответственность за то, что другие чувствуют по поводу моих границ. Вот это самая главная мысль. Благодаря этому вы высвободите невероятное количество сил.
Пункт третий: Возвращение к себе
Теперь перейдем к более сложной ситуации. Скажем случился день, когда давление слишком сильное и когда я всё-таки прогибаюсь туда, куда не хотел. Когда говорю «да» вместо «нет», в общем теряю себя в чужих ожиданиях.
Если такое случилось, мы начинаем добивать себя чувством вины из разряда «Опять ты не смог, опять прогнулся, какой же ты бесхребетный». Ну и т.п.
Здесь важно: стержень — это не про то, чтобы никогда не прогибаться. Это про то, чтобы возвращаться. Как мы говорили на примере позвоночника.
Да, мы можем ошибиться, сдать позиции. Можем устать и согласиться на то, что не хотим. Это же не катастрофа, а просто факт.
Здесь важно другое: заметить это и вернуться в своё «да» и «нет», в свои ценности, в себя.
На примере моих двух товарищей про «нет»
Был у меня такой знакомый, вроде неплохой человек, но энергетический вампир. Чуть ли не каждая встреча заканчивалась тем, что он выгружал на нас свои проблемы, уходя периодически было ощущение, что чувствуешь себя выжатым как лимон.
Вроде как я сказал - человек он неплохой - я какое-то время терпел. Думал: «Ну человеку плохо, надо поддержать, это же товарищ». Но после таких встреч элементарно не остаётся сил даже на семью. На тех, кто действительно важен.
По итогу я сказал «нет». Не грубо. Не агрессивно. Просто: «Знаешь, я сейчас в таком режиме, что не могу быть полноценно воспринимать информацию. Давай как-нибудь в другой раз, когда у меня будет возможность».
Он конечно обиделся, хоть и не подал сильно виду. Некоторое время даже не писал. Какое-то время было некое ощущение вины, думал: «Может, я зря так ему сказал?» А потом понял, что я не обязан быть этой губкой для всех. Моя энергия не бездонна. И если я трачу её на тех, кто просто берёт, — мне не остаётся на тех, кого я действительно люблю..
Где проходит грань
«А как не перегнуть? Как не стать жёстким, чёрствым, отгораживающимся от всех?»
Ориентир должен быть такой: Мои границы должны быть прозрачными, понятными, но твёрдыми.
Прозрачными - это чтобы люди видели, что за ними все-таки не стена, а я. Со своими чувствами, со своей любовью, со своим желанием быть рядом.
Твёрдыми — чтобы не разрушались от первого же натиска.
Поэтому если человек хочет войти и готов уважать мои правила — да, для него дверь открыта. Если человек хочет войти, ломая стены, — тогда "извините", дверь закрыта.
И это не про то, что я плохой. Это про то, что моя территория — моя!
Мои мысли по поводу внутреннего стержня следующие — не надо стоять "насмерть", это про умение оставаться собой под давлением.
Иногда для этого нужно сказать твёрдое «нет», а иногда — мягко прогнуться, но вернуться, в каких-то случаях просто выдержать паузу и не сломаться.
«Главное — чувствовать этот свой внутренний ноль, точку отсчёта, от которой всё строится» и к чему ты возвращаешься, когда давление спадает.
И если эта опора есть — можно гнуться и не боясь сломаться, зная, что ты всегда выпрямишься обратно.
Хочешь проверить себя? Предлагаю попрактиковаться в маленьких «нет».
Не в глобальных вопросах и отказах, от которых всё меняется. А в мелких, бытовых ситуациях, где мы часто соглашаемся на автомате.
— Коллега просит помочь, а у вас свои задачи?
— Друг зовёт туда, куда не хочется?
— Родственник просит приехать в неудобное время?
Время сделать паузу и вдохнуть ;) А затем сказать «нет», если внутри действительно «нет».
И не надо оправдываться и ее надо придумывать десять причин.
Все просто: «Извини, в этот раз не смогу». Или: «Спасибо, но нет». Или: «Мне это не подходит».
И самое интересное: посмотрите, что будет.
Да скорее всего, ничего страшного. Мир не рухнет и люди не перестанут вас любить. А вы в свою очередь получите важный опыт, потому что ваше «нет» имеет право быть.
Итак вопрос:
Бывает ли у вас чувство вины после того, как откажете кому-то? И как вы с ним справляетесь?
Поделитесь, если захотите. Эта тема отзывается очень многим.
Спасибо Вам за уделенное время!
Приглашаю Вас присоединиться к моему Telegram-каналу «Трамвай желаний» — здесь мы будем исследовать, как маленькие шаги ведут к большим
изменениям, поддерживать друг друга в экспериментах над жизнью и
делиться не идеальными результатами, а честными открытиями.
Что дальше по нашей карте
Мы поговорили о внутреннем стержне и умении говорить «нет». В следующий раз нас ждёт, пожалуй, самая сложная тема — «Отношение к страданию».
Что делать, когда больно, несправедливо и нет сил. Как не убегать от боли, но и не взращивать её в себе. Где же брать опору в кризисе.
Это будет непростой разговор, но точно важный.
А пока — тренируйте маленькие «нет». Они укрепляют стержень лучше любых теорий.
P.S. Знаете, что я понял про хороших людей? Они не те, кто всегда говорит «да». Они те, чьё «да» чего-то стоит, потому что за ним есть реальное «нет». Без «нет» ваше «да» ничего не значит. Оно просто автоматический ответ. Так что учитесь отказывать — ради тех, кому вы действительно хотите сказать «да».