Вот как ты сама подталкиваешь его к уходу…
Рабочий день, или может вечер…
Ты пишешь ему, а он не отвечает.
Какая возникает мысль? «Наверное он занят»
Конечно, нет!
Скорее «разлюбил» или «у него другая».
Сердце колотится, руки тянутся к телефону. Надо написать еще раз, а лучше позвонить.
Потом ещё раз. И еще…
И вот когда тебе удается дозвониться, вместо "привет любимый", недовольное бурчание:
"ты где? с кем?", "почему трубку не берешь?", "чем таким важным ты занят?" .
Или другой вариант:
Он приходит с работы уставший, молчаливый.
А ты: Что случилось? Ты на меня злишься?
Он: Все нормально. Я просто устал.
Но нет, ты не веришь. Потому что “нормально” у тебя почему-то не бывает.
Обязательно должен быть подвох.
Ты только успокоишься, как опять что-то происходит.
Пятница. Он хочет встретиться с друзьями. Посмотреть футбол в баре.
А у тебя паника, обида и злость:
“Как он может хотеть куда-то без меня? Кто еще там будет? Значит, я ему не нужна.”
И вот ты уже не просто расстроена - тебя уже бросили. И ты начинаешь страдать.
Знакомо?
Повод меняется, механизм-нет
Он не отвечает - тебе тревожно.
Он устал - тебе тревожно.
Он хочет к друзьям - и снова тревожно.
Это как раз, та самая тревожная привязанность.
Простыми словами:
Если ты не чувствуешь "внимания/любви" – запускается тревога.
Он не отвечает 5 минут – срабатывает сирена: “Опасность! Меня бросают! Надо что-то делать!”
И ты бежишь "что-то" делать.
Выяснять отношения. Проверять где он и с кем. Вытаскивать клещами “правду”.
Хотя чаще всего правда в том, что человек… просто занят. Просто устал. Просто у него есть свои интересы.
Почему так происходит?
Потому что когда-то давно, скорее всего лет до 5 - тебе не додали чувства безопасности.
Что близкий человек может уйти, но обязательно вернется.
И во взрослом возрасте ты делаешь то, чему научилась тогда: держишь крепче, что бы не ушли.
Проверяешь. Контролируешь. Если уходит - догоняешь.
Только чем крепче ты держишь - тем сильнее он отстраняется.
Потому что рядом с тобой может быть очень много любви… но она давит так, что можно задохнуться.
Почему это разрушает отношения?
1. Он устает.
От проверок, допросов, ревности.
От ощущения, что у него нет личного пространства. И начинает отдаляться не потому что “плохой”, а потому что иначе не выжить.
2. Ты выгораешь.
Жизнь в постоянной тревоге - это марафон без финиша.
Ты тратишь жизнь на контроль и разборки, а не на отношения.
В итоге приходишь к тому, чего боишься больше всего: одиночество, усталость, злость на него и на себя.
Что с этим делать?
Признать, что проблема не в нем.
Он может быть идеальным. Может писать “люблю” десять раз в день.
Но если твоя тревога включается от каждого шороха - это не поможет.
Второе: учиться возвращать себя в реальность, когда накрывает.
Как только в голове запускается мысль “не пишет - меня бросили”, не надо писать еще 50 сообщений.
Остановись, сядь. Сделать глубокий вдох носом, длинный выдох через рот (5-7 раз). Почувствуй пол под ногами.
Скажи себе: “ Я выдержу эту паузу.”
И займись теми делами, которые планировала.
Третье: обратиться к психологу.
Потому что тревожная привязанность -это глубокая настройка нервной системы.
Да, когда-то она помогала тебе выжить. Сейчас же мешает жить.
Самое опасное в тревожной привязанности - то, что ты привыкаешь так жить.
Будто нормально - следить, допрашивать, выпрашивать внимание, унижаться, проверять.
Ненормально, но привычно.
Если хочешь перестать жить на этих качелях - запишись на бесплатную консультацию.
На ней разберем:
в какой момент у тебя запускается тревога, что ты делаешь в этот момент и как сделать так, что бы жить по-другому - без допросов, унижений и выпрашивания любви.
Запись через личные сообщения Telegram / MAX
