Помните это прекрасное, звенящее чувство из детства? Песочница, яркое солнышко, и вот кто-то отбирает твою любимую формочку-динозаврика.
Внутри всё закипает, и ты, недолго думая, сыпешь ему песок за шиворот. А на справедливый рёв воспитательницы у тебя есть железный аргумент: «Но ведь он первый начал!»
И всё, ты вроде как прав. Тебя обидели - ты дал сдачи. Справедливость восстановлена.
Мы вырастаем, меняем песочницы на офисы и пробки на дорогах, а формочки-динозаврики - на парковочные места и «не тот» тон в рабочем чате.
Смешно получается, но этот детский аргумент - «он же первый!» - мы тащим с собой во взрослую жизнь, как потрёпанного плюшевого мишку.
И вот коллега бросает пассивно-агрессивную фразу на совещании. Вжух! И тебе в руки, словно, летит невидимая граната.
Твоя первая реакция, выработанная годами тренировок в песочнице, - схватить её и швырнуть обратно, приправив своим едким комментарием.
Родственник на семейном ужине отпускает непрошеный совет? О-па, лови вторую гранату!
Незнакомец в очереди толкнул и не извинился? Держи третью!
И вот ты стоишь, весь такой в дыму и копоти от этих взрывов, уставший, злой, с грязным носом, но с гордым чувством, что ты за себя постоял.
Ты ведь не терпила, ты ответил. Ты не промолчал.
А теперь давай на секунду остановимся и посмотрим на эту картину со стороны.
Представь, что чужое плохое настроение, их стресс, их личные проблемы - это и есть та самая граната. Человек носит её в кармане, она жжёт ему ляжку, и он отчаянно хочет от неё избавиться.
И вот он видит тебя - такого прекрасного, счастливого, идущего по своим делам, и решает: «А скину-ка я её вот этому симпатичному человеку, а то чего он такой счастливый!» Он протягивает её тебе. И что ты делаешь?
Вместо того чтобы элегантно, как Нео из «Матрицы», увернуться и пойти дальше пить свой вкусный кофе, ты с энтузиазмом эту гранату ловишь.
А потом тратишь свою драгоценную энергию, свои нервные клетки и своё время, чтобы запустить её обратно.
А он ловит и кидает снова. И вот вы уже играете в этот смертельный пинг-понг, забыв, с чего всё началось.
Самое смешное, что тому, кто кинул гранату первым, в общем-то, уже всё равно.
Он свой негатив слил, ему полегчало. А вот ты остался с этим «подарком» в руках.
Ты теперь думаешь об этом в душе, прокручиваешь в голове «как надо было ответить», рассказываешь друзьям.
Ты добровольно взял чужой мусор и принёс его в свой уютный внутренний дом.
Так в чем же фокус? А в том, что не ловить гранату - это не про слабость. Это, чёрт возьми, про высший пилотаж управления своей реальностью!
Это твоя суперсила! Способность увидеть летящий в тебя негатив и сказать: «О, нет, спасибо, у меня на это нет ни времени, ни энергии. Оставь себе».
Это осознанный выбор не участвовать в чужой драме.
Когда ты не отвечаешь на выпад, ты не проигрываешь.
Ты выигрываешь самое ценное: своё спокойствие, свою энергию и своё время.
Ты остаёшься хозяином своего настроения.
Ты не позволяешь кому-то другому нажать на твои кнопки и запустить в тебе программу «ответный удар».
Так что в следующий раз, когда кто-то протянет тебе свою дымящуюся гранату с криком «он первый начал!», просто улыбнись.
Сделай шаг в сторону. И иди дальше по своим делам. Потому что твоя жизнь слишком потрясающая, чтобы тратить её на перекидывание чужого негатива.
А он пусть со своей гранатой сам разбирается. Это уже не твоя история.
Конечно! Вот несколько фраз-«щитов», которые идеально вписываются в концепцию статьи и помогают не «ловить гранату», а элегантно уворачиваться.
А вот и мини-бонус, специально для тебя: несколько фраз, которые помогают мягко, но уверенно отклонить «приглашение» к ссоре. Это не ответы для эскалации, а скорее стоп-сигналы для чужого негатива.
- «Похоже, у тебя сегодня непростой день. Я, пожалуй, не буду в это ввязываться».
Эта фраза - комбо! Вы показываете, что видите эмоцию человека (немного сочувствия никому не вредило), но тут же ставите границу, отказываясь участвовать в его эмоциональной буре. - «Окей, твои эмоции я понял(а). А по существу вопроса есть что-то?»
Идеально для рабочих моментов. Вы отделяете «зерна от плевел» - то есть, человека с его настроением от реальной задачи. Это мгновенно отрезвляет и переключает фокус с драмы на решение. - «Спасибо, но такой тон для меня неприемлем. Давай вернемся к этому разговору, когда оба будем спокойнее».
Прямолинейно, вежливо и суперэффективно. Вы не оскорбляете, не кричите в ответ, а просто обозначаете свои правила игры. Вы — хозяин своего пространства, и вы решаете, какой тон в нём уместен. - «Хорошо, я тебя услышал(а)».
Иногда лучшая реакция - это её почти полное отсутствие. Спокойное, нейтральное «я тебя услышал» без дальнейших споров обезоруживает. Агрессору просто не за что зацепиться, его граната падает на землю, так и не долетев до вас.
С уважением, Анна С.
Всем рада, всем блага!
Подпишись. ❤️