На горячую линию поступил звонок. Он был о том, как женщина хотела «спасти» мужа от алкоголизма. Она говорила о нем. Много. Классическая история о со-зависимости. Он не считал себя алкоголиком. У него, по его словам, ВСЁ ХОРОШО! Она не считала, что лично у нее есть проблемы. Она о себе вообще не говорила. У нее «все было плохо из-за него».
Если бы эта женщина пришла в мой кабинет, я думаю, несколько сессий потребовалось бы для того, чтобы она выговорилась. Пусть сначала о нем, в конце-концов, она бы обнаружила в этом монологе, что её самой в её жизни нет. Скорее всего после разговоров о муже она бы перешла к маме, рассказывая, как «мама терпела папу». И возник бы вопрос, которым я назвала пост ??
Я бы предложила поисследовать ответ на этот вопрос. И снова, очень внимательно бы её послушала, не давая оценок. Терапевтическая работа не состоит в том, чтобы сказать ей «почему так у нее», наоборот, важно не то, что скажу я, а то, что мы сможем узнать о ней вместе, когда говорит она. Перебирая в своей психике, как в шкафу, старые вещи. Отделяя. Осознавая.
И вот, она бы заговорила о себе. Робко. Осторожно. То обнаруживая себя, то снова отдаляясь.
Наверное, говорила бы: о том, что в глубине души очень хотела крепкую семью и детей; о том, как доверила ему себя влюбившись в его голос/запах/деньги; как с юности верила, что встретит настоящую любовь, способную пройти через многое; как он её от чего-то спас; как мечтала выйти замуж «раз и навсегда», и состариться вместе; как в её мечтах они должны были быть счастливы.
Иногда она бы, возможно, объясняла мне, И СЕБЕ причину его поступков - оправдывая, и в тайне надеясь, что ради нее, ради их любви он когда-нибудь изменится.
Приходит образ женщины: терпеливой, хозяйственной, чаще послушной и хорошей. Иногда от отчаяния, правда, раздраженной. Это раздражение «каким-то странным и неожиданным образом» выходит недовольством, претензиями, угрозами и ссорами в которых её не слышат, а самое грустное, срывами на детей. А еще, скорее всего, она бы говорила как располнела, и запустила себя.
И вот эта женщина, начитавшись доступной информации про абьюз, здоровые отношения и все такое, умом то все понимает, знания есть, а выйти или что-то изменить не может. Время её идет, а в глубине души вместо счастья поселяется страх «что у дочери будет такая же жизнь». А, возможно, она уже и есть эта дочь.
Так почему же она «терпит как мама»… незрелого, зависимого мужчину привлекает незрелая женщина. Она удобная, ему понятная, и на ней он может отыграть обиды на маму, конечно, безсознательно.
И кажется, на первый взгляд, что встретились то они по-любви. Только почему-то в этой любви затерялось её собственное Я. А толерантность к насилию «как у мамы» пока ей не осознанна.
Причина в том, что знания это лишь способ успокоить тревогу. Временно. Да, становится понятно, вещи начинают называться своими именами. Это абьюз. Это алкоголизм. Это газлайтмнг. Но от знаний психика не дозревает, как бы нам об этом не мечталось, волшебства не происходит. И иногда знаний достаточно. Не всем нужна глубина и изменения.
Но женщине, которая готова чувствовать себя ценной, нужен новый опыт. Эмоциональный. Чувственный. В терапии. Безопасно, мудро, иногда больно. Очень больно, но потом приятно.
Мама, не выполнила свою роль по эмоциональному взрослению ребенка. Надо признать. Не донесла, зрелую женскую позицию, как с ней можно, а как нельзя через (опыт взаимодействия с отцом в более менее здоровых отношениях). Передала то, что смогла передать. Но наследство стоит того, чтобы пересмотреть к нему свое отношение и создать свое наследство, а не передавать из поколения в поколение деструктивные паттерны поведения.
Автор: Любовь Владимировна Александрова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru