В обществе принято считать: обижаться — это по-детски и вообще стыдно. Взрослые люди, мол, разбираются сразу, говорят всё в лицо, а не сидят с кислой миной. Ну, как сказать. Взрослые, конечно, тоже обижаются. Просто умело маскируют это под холодное «всё нормально» и ледяное молчание.
Обижаться могут все. Начальник на подчинённого, подчинённый на начальника, муж на жену, жена на мужа, даже кошка на хозяина, который опоздал с кормёжкой на пять минут. Просто с кошкой понятно — она демонстративно сядет спиной и будет мыть лапу с видом оскорблённой королевы. А люди делают то же самое, но с более сложными выражениями лиц.
На кого мы обижаемся?
Заметили странность? Мы никогда не обижаемся на посторонних. Если в метро вам наступили на ногу и даже не извинились, вы не обидитесь. Вы разозлитесь, возмутитесь, может быть, испугаетесь (вдруг неадекват), но обиды не будет. Потому что обида — это про близких. Обижаются на тех, кто важен. На тех, от кого ждут понимания, любви, поддержки. На чужих людей нам плевать, они ничего нам не должны. А свои — должны. Или нам кажется, что должны.
Обида как GPS: зачем она вообще нужна
Если отбросить морализаторство про «стыдно обижаться», можно увидеть интересную вещь: обида — это не просто каприз, а важный внутренний навигатор. Как GPS на приборной панели. Сигнал загорается — значит, что-то пошло не так.
Обида создаёт дистанцию. Когда мы обижаемся, мы отстраняемся от человека. Иногда в прямом смысле — уходим в другую комнату, перестаём разговаривать, закрываемся. И в этой дистанции вдруг появляется время подумать.Что случилось? Почему мне больно? Чего я ждал от этого человека? А он вообще знает, что я этого ждал? И главное — готов ли он идти мне навстречу?
Обида в этом смысле работает как навигатор: она показывает, где болит и куда стоит посмотреть.
Иногда обида как клей
Странный парадокс: обида не только отталкивает, но и связывает. Обиженный человек всё ещё сильно привязан к обидчику. Мы же не обижаемся на тех, кто нам безразличен. Если человек нам никто, мы просто пожмём плечами и пойдём дальше.
Поэтому обида — это такой болезненный, но клей. Он держит нас в контакте с тем, кто важен. И пока мы обижены, мы всё ещё в отношениях. Пусть в напряжённых, пусть в молчаливых, но в отношениях.
Два сценария: когда GPS ведёт по-разному
Дальше события могут развиваться по-разному.
Сценарий первый, хороший и лёгкий. Человек замечает, что вы обижены. Спрашивает, что случилось. Вы говорите. Он извиняется (или объясняет), старается понять, идёт навстречу. Простить легче. Появляется, возможность поговорить об ожиданиях друг друга. И вот тут может произойти интересное — расширение картины мира.
Например, вы обиделись на друга, потому что он не ответил «спокойной ночи» в чате так же тепло, как обычно. В вашем внутреннем GPS это значило: «я ему безразличен», «он отмахнулся», «отношения портятся». А после разговора выясняется, что он просто заснул с телефоном в руке, потому что был вымотан после работы. И ничего личного. И даже более того — он вообще не придаёт значения этим ритуалам, но при этом любит вас ничуть не меньше.
И тут происходит чудо: вы узнаёте, что мир устроен сложнее, чем вы думали. Что близкие люди могут не заканчивать разговор так, как вам привычно, и при этом отношения не рушатся. Что есть другие способы быть вместе — не только через одинаковые ритуалы. Вы становитесь ближе, чем были до ссоры, потому что теперь знаете друг друга чуточку лучше. Картина мира расширилась, стала объёмнее. Ваш внутренний GPS перестроил маршрут.
Сценарий второй, горький. Человек не замечает. Или замечает, но ему плевать. Он крутит пальцем у виска и говорит: «Обижаешься? Серьёзно? Ну-ну». И тут наступает самый тяжёлый момент.
Потому что вы остаётесь один на один со своей обидой, а другой человек просто идёт дальше, как будто ничего не случилось. И вот здесь начинается самое неприятное.
Что внутри обиды, когда никто не идёт навстречу
Когда другой не извиняется и не пытается ничего исправить, внутри поднимается целый букет чувств. И это не только обида, это:
· страх (а вдруг отношениям конец?)
· горе (я теряю что-то важное)
· негодование (как ты можешь так со мной?)
· стыд (я что, зря обижался? я выгляжу глупо?)
Очень тяжёлое состояние. Организм в стрессе, мысли скачут, хочется то провалиться сквозь землю, то наорать, то заплакать. Но это — процесс. Болезненный, но важный. Потому что именно в этот момент мы проверяем реальность на прочность.
Горькая правда, которая иногда открывается
И вот тут обида делает свою главную работу. Она ставит нас перед вопросом: а мой ли это человек? Или я просто придумал, что он мой? Может, я наделил его качествами, которых нет, и теперь страдаю из-за того, что реальность не совпадает с моими ожиданиями?
Это очень горькое открытие. Иногда приходится признать: тому, кого я считал близким, на самом деле на меня наплевать. Или не наплевать, но он просто не умеет, не может, не хочет идти навстречу. И тогда обида превращается в точку принятия решения: оставаться в этих отношениях, но уже без иллюзий, или уходить.
Что в итоге
Обида — это не слабость и не детскость. Это сложный внутренний процесс, в котором замешаны любовь, ожидания, боль и надежда. Она нужна, чтобы мы могли остановиться, отстраниться и разобраться: что происходит? Кто рядом со мной? Готов ли этот человек быть со мной в контакте?
Да, обижаться неприятно. Да, хочется, чтобы всё было гладко и без ссор. Но иногда именно через обиду мы узнаём о себе и о других самое главное. И если повезёт — ещё и расширяем свою картину мира, обнаруживая, что люди могут быть разными, но при этом любить нас по-своему. А ещё — что маршрут всегда можно перестроить. Главное — не глушить сигнал.
Бывает в этом процессе совсем тяжко и тогда можно разобраться вместе с психологом. Не чтобы он «избавил от обид», а чтобы прожить сложные чувства и вместе посмотреть: а чего это я так зацепился? Чего на самом деле хочу? И что мне теперь с этим делать?
Автор: Гавриш Елена Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru