Давайте поговорим про тот самый период, который в англоязычном мире называют «terrible two» (ужасные два), а у нас — кризис трёх лет.
Героиня нового выпуска подкаста «Ушки на макушке» Карина прошла через это со своим сыном Лукой и поделилась опытом. Если вы сейчас в эпицентре этой бури — держитесь. Вы не одни, и этот шторм точно закончится!
«Эндорфиновое облачко накрыло? Готовься к буре!». Личный опыт
Рассказывает Карина, автор подкаста «Мам, мама, мааам»…
Было так:
«Я до 2 лет даже не понимала, за что там на детей могут ругаться. Это был просто улыбающийся белобрысый мальчик. Я думала: "Как мне повезло, какой у меня прекрасный ребёнок, какая я мама!" Это было такое сплошное счастье, эндорфиновое облачко».
И тут — БАЦ! — всё меняется.
«Ребёнок меняется мгновенно. Это как роды: ты не пропустишь этот момент и не задашься вопросом "А точно ли это оно?" Ты сразу понимаешь — всё, началось».
Карина признаётся: она была информационно подкована. Читала лекции нейропсихологов, знала про кризисы. Но в глубине души теплилась надежда:
«Я про это читала, но у меня была легкая надежда: "А вдруг меня пронесёт? Вдруг это не про моего ребёнка?"»
Спойлер: не пронесло.
Первая реакция — страх и растерянность:
«В начале я напряглась. Думаешь: "А что, если так будет всегда? А что, если это не кризис, а характер человека?"»
И тут на помощь приходит то самое знание. Когда ты понимаешь природу явления, становится легче:
«Когда ты понимаешь, что это период, чем он вызван, какие у него признаки, ты успокаиваешь себя: "Это не может длиться вечно, когда-нибудь он войдёт в норму". Можно даже повесить шпаргалку и сверяться — всё идёт по учебнику».
Но знать и вывозить — разные вещи. Особенно когда теория сталкивается с суровой реальностью.
«Ну и что, что ребёнок упрямый? Это даже неплохо для будущей карьеры. Но когда это упрямство сопровождается семью истериками в день — это выдерживать намного сложнее».
Карина проводит чёткую грань между младенческими проблемами и кризисом:
«Когда у ребёнка режутся зубы — ты его просто жалеешь, потому что ему больно. А когда он истерит, потому что ты зашла не на ту ветку метро (ему нужна была коричневая, а мы живём на фиолетовой), и он лежит на полу в метро и орёт — это переживается гораздо тяжелее».
В такие дни даже самые стойкие мамы сомневаются в себе.
«Конечно, было ощущение, что я плохая мама, что я не вывожу. Я помню тот день, когда было 7 истерик. Я уложила его на дневной сон, налила себе полбокала вина и просто сидела на террасе...»
Но важно помнить главное: это правда заканчивается.
«В 4 года мне снова вернули моего прекрасного ребёнка. С ним можно договориться, обо всём поговорить. Небо и земля! Как по щелчку пальцев».
Часть 2. Что такое кризис трёх лет?
Этот возраст называют стадией негативизма. И неспроста.
Ребёнок впервые в жизни осознаёт: «Я и мама — это два разных человека!». До этого момента он чувствовал себя с вами единым целым. А теперь ему нужно психологически отделиться, заявить о себе. И его единственный инструмент в этом возрасте — протест.
Как это выглядит на практике?
«Это желание делать всё наоборот, не подчиняться. Такое чувство, что смысл жизни в этом периоде — сделать всё наоборот. Потом идёт упрямство: ребёнок настаивает на своём не потому, что сильно хочет, а потому что "я сам так решил". Плюс стремление делать всё самостоятельно, хотя в силу возраста ничего толком не получается».
Апогей всего этого — истерики.
«В два года он ещё просто малыш. А в 3 года физики уже больше, и сил на протест тоже. Поэтому всё это сопровождается огромным количеством истерик».
Если объяснить просто:
Ребёнок проверяет границы дозволенного и кричит миру: «Я ЕСТЬ! У меня есть своё мнение!». И его действия направлены не на то, чтобы «доконать маму», а чтобы доказать в первую очередь самому себе, что он — отдельная личность.
Главная ошибка мам
Очень часто мы принимаем это на свой счёт. Думаем, что ребёнок специально доводит до белого каления. В ответ включается привычная реакция: наорать, запретить, наказать, подавить своеволие — лишь бы он стал снова тихим и послушным.
Но важно понимать: если ребёнок проходит эту стадию неудачно, если ему постоянно мешают и не дают проявить себя, последствия могут быть печальными — вплоть до задержек в развитии.
Зачем нам всё это знать?
Понимание природы кризиса даёт нам ключ к поведению ребёнка. Это не «плохой характер» и не ваша ошибка воспитания. Это важнейший этап развития. И наша задача — не подавить личность, а помочь ей сформироваться, сохранив с ребёнком тёплую связь.
Инструкция по выживанию: как пережить кризис трёх лет и не сойти с ума
Мы разобрались, почему наступает кризис и как он выглядит. Но самый главный вопрос, который мучает каждую маму: ЧТО ДЕЛАТЬ?
Как не провалиться в чувство вины, как не сорваться и при этом не сломать ребёнку психику?
1. Спасаем себя (любимую и самую важную)
Помните правило кислородной маски в самолёте? Сначала надеваем на себя, потом на ребёнка. Если мама «не вывозит», помощь ребёнку будет неэффективна.
Держим руку на пульсе.
«Мы, мамы, прекрасно понимаем, когда наш "сосуд" полон. И выплёскиваемся мы в тот момент, когда "крышечка" уже кипит. Нужно держать руку на пульсе и вовремя себе сказать: "Всё, я на пределе"».
Берём паузу.
«Если удаётся поймать этот момент — либо передать ребёнка мужу, либо просто выйти попить воды и посчитать до 10».
Заботимся о себе. Это не прихоть, а необходимость.
*«Самое главное — не забывать о себе. Уходить гулять с подружками, читать книги, уделять себе хотя бы 15-20 минут в день. Это как убавлять огонь на плите, на которой стоит ваша кастрюлька».*
Помним: это временно.
«Меня спасало именно то, что я знала, что это закончится. Да, я не понимала, когда (в итоге у нас было с 2,5 до почти 4 лет), но я знала, что это временно».
2. Взаимодействуем с ребёнком
А вот здесь — самое важное. Как именно вести себя с маленьким бунтарём.
Относимся с пониманием. Помните: он не хочет вас разозлить. Он хочет быть отдельным. Ваша задача — не подавить, а направить.
Даём право выбора. Не спрашивайте: «Пойдём гулять?», — если вам нужно выйти. Спросите: «Мы пойдём гулять в синей куртке или в красной?». Это даёт ребёнку иллюзию контроля и снижает градус протеста.
Уважаем «Я сам». Если он хочет застегнуть молнию сам — дайте ему эту возможность, даже если вы опаздываете. Заложите на сборы лишние 15 минут. Это вклад в его будущую самостоятельность.
Признаём чувства. Когда он истерит, вместо «прекрати» скажите: «Я вижу, ты очень злишься. Ты хотел пойти по другой дороге. Давай, когда ты успокоишься, мы придумаем, как исправить ситуацию». Это контейнирование эмоций, которому он у вас учится.
Подытожим:
«Этот кризис нужно просто пройти. Как-то себя контейнировать, успокаиваться, помнить, что это время. С первым ребёнком это самое трудное, но потом, с остальными детьми, всё переживается гораздо легче. Ты уже знаешь: это было, и это закончилось».
Вы справитесь! Это просто этап. А в конце вас ждёт «суперадекватный» четырёхлетка, с которым можно договориться обо всём на свете! ✨
ПОДРОБНЕЕ СЛУШАЙТЕ В ПОДКАСТЕ:
Ушки на макушке. Второй сезон. Выпуск 2
📌 Всегда ждём вас в наших социальных сетях: Ушки ВК и Ушки в Телеграм.
📌 Товары по безопасности «Ушки на макушке»: на WB и в Озоне.
📌 А ещё у нас есть полезный подкаст для родителей!