Про то, что даже терапевту нужен терапевт. Или: почему я больше не хочу быть «мамой, которая многое успевает»
На днях я разговаривала с карьерным консультантом.
Потому что я устала. Не физически даже — хотя куда уж больше с четырьмя детьми и своим делом. Я устала от того, что не могу больше вмещать в себя все роли, которые на себя взвалила.
Я телесный терапевт. Я художник. Я руководитель проектов. Я мама. Я жена. Я та, кто организует, стратегирует, творит, лечит, ведёт, успевает, не спит, дышит через раз и всё ещё держится.
И знаете, что сказал консультант после теста на выгорание?
«Это не депрессия. Это состояние человека, который много лет был опорой — для детей, семьи, проектов — и почти не получал внешнего подтверждения собственной ценности».
И вот это последнее — самое важное.
Моя боль сейчас не в том, что нет работы мечты. И даже не в деньгах. Моя боль — в непризнанности. Я хочу быть на первых ролях. Хочу, чтобы мой масштаб видели. Чтобы ценили не как «маму, которая многое успевает», а как реализованного человека.
Но пока у меня нет выбранной роли. Я слишком много всего сразу. Терапевт, художник, предприниматель, организатор, стратег, проджект. Слишком много идентичностей — и ни одна не закреплена как основная.
Знакомо?
В таком состоянии нельзя просто «взять новый проект» или «искать работу мечты». Это снова приведёт к распылению. Я это знаю. Я это чувствую каждой клеткой.
И вот тут я хочу сказать про то, что меня держит.
Раз в неделю я прихожу в зал. Иногда одна, иногда с девушками, которым тоже нужно не сойти с ума. Мы танцуем. Не для результата, не для красоты, не для красивой картинки. Мы двигаемся так, как дышится. Иногда медленно, иногда в хлам уставше, иногда с закрытыми глазами. Иногда размашисто, иногда с еле-уловимыми движениями.
И в эти минуты я перестаю быть «много кем». Я просто тело. Которое дышит, тянется, сжимается, падает на пол и встаёт снова.
Раз в неделю я хожу на расслабляющий массаж. Не как специалист, а как женщина. Ложусь на стол и разрешаю себе просто принимать. Без отдачи. Без «я должна тебе в ответ». Просто быть в руках, которые не просят, а дают.
И это спасает.
Потому что когда ты опора для всех — важно хоть иногда оказываться беспомощной. Чувствовать, что тебя тоже кто-то держит. Что можно выдохнуть и не развалиться.
Я не знаю, какую роль выберу. Пока ищу. Пока в процессе. Пока позволяю себе не знать.
Но я точно знаю одно: еженедельные практики — это не роскошь. Это база. Это то, что не даёт рассыпаться, пока ты ищешь себя настоящую.
Если вы тоже устали быть опорой для всех и хотите хоть раз просто полежать и выдохнуть — приходите. У меня есть стол. Есть зал. Есть руки, которые помнят, что значит не брать, а отдавать.
А выбор роли... он подождёт. Тело подождёт. Оно умеет ждать. Оно вообще самое терпеливое, что у нас есть.
