Приветствую всех подписчиков и гостей канала!
С вами снова я, ваш психолог Надежда Астахова.
Сегодня хочу осветить тему, которая болит у девяти из десяти. Да-да, я про ту самую фразу, от которой иногда хочется завыть в подушку, а иногда — гордо заправить прядь за ухо и сказать: «Ну и ладно!». Речь пойдет о том, что делать, если в детстве родители вас «НЕДОлюбили»
Для начала давайте договоримся: это не про то, чтобы обвинять родителей. Скорее всего, они дали вам все, что могли. Просто у них самих, возможно, не было ресурса, или их самих так воспитали — в строгости, без лишних нежностей.
Но ребенок устроен иначе. Ему для нормального развития нужно, чтобы его обнимали, говорили теплые слова, радовались его успехам. Если этого мало — возникает ощущение покинутости. И с этим ощущением многие живут потом десятилетиями.
Как понять, что вас «не долюбили»? Признаки
Вы думаете, это только про тех, кого били или оставляли голодными? Неа. «Недолюб» — штука тонкая. Это когда вроде все есть: обуты, одеты, школа хорошая, а внутри — холодок.
Как это выглядит во взрослой жизни?
1. Вы постоянно ищете того, кто погладит вас по головке, пожалеет и скажет, какой вы молодец. Начальник похвалил — эйфория, промолчал — день насмарку.
2. Синдром отличника в кубе. Вам нужно быть самым лучшим. Идеальная жена, идеальный сотрудник, идеальная мать. Потому что только Идеальную (Идеального) можно наконец-то полюбить. Спойлер: идеальных людей не существует, а недостижимый идеал выматывает.
3. Танцы с бубном вокруг партнера. Вам кажется, что любовь нужно ЗАСЛУЖИТЬ. Что просто так никто не полюбит. Поэтому вы готовы на голову встать, лишь бы партнер не ушел. Терпите то, что терпеть нельзя, лишь бы не остаться одному в этой холодной вселенной.
Узнали себя? Если да — поздравляю, вы не робот, а живой человек с нормальной историей. Просто ваша «эмоциональная батарейка» в детстве зарядилась не на 100%, а на 60. И теперь вы всю жизнь ищете розетку.
Часть 2. Главный секрет (который никто не расскажет)
А я расскажу... Самая частая ошибка «недолюбленных» детей — они пытаются добрать это тепло там же, где не добрали.
Мы приходим к маме в 30 лет и пытаемся ей что-то доказать. Ждем, что она скажет: «Прости, я была неправа, ты — пуп Земли, на тебе корона». Но мама (или папа) у тех счастливых людей, у которых ещё живы родители, чаще всего ворчит: «Чайник опять не выключила», либо просто не способна дать то, чего у нее самой нет.
Осознайте эту страшную правду: вы не можете налить чай из пустого чайника.
Ваши родители дали вам ровно столько, сколько могли. У них у самих, скорее всего, розетка была выдёрнута из стены. И бегать к этому чайнику в 40 лет — занятие бесперспективное. Он либо холодный, либо вообще разбит.
Часть 3. Инструкция по выживанию (или как долюбить себя самому)
Итак, вы уже взрослый, и можете сами «долюбить» себя вместо родителей. Вот несколько простых шагов:
Шаг 1. Горевание (или Разрешите себе поплакать)
Да, это грустно. Ваше детство прошло. Тот маленький мальчик или девочка, который ждал маму с работы или папину похвалу, так и не дождался. Его можно пожалеть. Посидите вечером, налейте себе вкусного чаю (уже забота!), и скажите вслух: «Мне грустно, что у меня так сложилось в детстве. Мне жаль себя маленького. Я имею право на эту грусть».
Поплачьте, если хочется. Без надрыва, просто чтобы выпустить пар.
Шаг 2. Станьте самому себе «Идеальным родителем»
Это звучит как магия, но работает. Представьте, что внутри вас живет Внутренний Родитель (мудрый и добрый) и Внутренний Ребенок (тот самый, недолюбленный).
Ваша задача сейчас — стать для этого Внутреннего Ребенка лучшей мамой или лучшим папой.
* Хочется похвалы? Похвалите себя! Сделали отчет? Скажите: «Варя, ты гениальна!».
* Страшно? Скажите себе: «Я с тобой, я тебя не брошу, мы справимся».
* Хочется обнимашек? Купите плед, заведите кота или просто обнимите себя за плечи. Честно.
Это не шизофрения, а тренировка новых нейронных связей. Поначалу будет дико, потом войдет в привычку.
Шаг 3. Перестаньте донашивать чужие амбиции
Перестаньте оправдывать ожидания мамы, которая мечтала о вас как о балерине, или папы, который видел в вас хоккеиста. Их мечты — это их мечты. Ваша жизнь — ваша.
Хотите рисовать в 40 лет? Рисуйте! Хотите пойти учиться на флориста, а не на юриста, как велел дед? Идите! Это и есть сепарация. Это и есть любовь к себе. Вы говорите: «Я ценю тебя настоящего, а не того, кого придумали родители».
Итог (чтоб вы точно подписались)
Друзья, правда в том, что детство уже не изменить. Но ваша взрослая жизнь — это чистый лист. И только вам решать, что на нем писать.
Да, если вас не долюбили, вам будет труднее. Вы будете чаще сомневаться, чаще падать и больше бояться. Но у этой медали есть и плюс. «Недолюбленные» дети часто становятся самыми чуткими, самыми эмпатичными и самыми классными специалистами, друзьями и партнерами. Потому что они ЗНАЮТ, как больно, и не хотят делать больно другим.
Главное — вовремя понять, что любовь не надо выпрашивать. Ее можно дать себе самому. И когда вы наполнитесь, тогда и другие люди (нормальные, а не абьюзеры) к вам потянутся.
А как вы справляетесь с "приветами из детства"? Есть свои лайфхаки? Делитесь в комментариях, поддержим друг друга♥️
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не потеряться!
С уважением, психолог Надежда Астахова🌿☺️