Жертва всегда найдёт своего абьюзера.

И нет, это не потому что «ей не повезло». И не потому что «мужчины сейчас такие».

Абьюзер ищет не сильную. Он ищет удобную. Ту, через которую можно отомстить: бывшей, матери, всем женщинам, которые когда-то не выбрали его.

И если внутри женщины живёт сценарий «терпи и заслуживай» - он считывает это за неделю.

Один реальный пример (хотя, почти все случаи чем-то похожи):Она познакомилась с мужчиной. Сначала - внимание, забота, сильный характер.

Через месяц:
- «Ты слишком чувствительная»- «Ты всё драматизируешь»- «Я просто шучу, у тебя нет чувства юмора»

Через три:
- «Без меня ты никто»- «Посмотри на себя»- «Кому ты вообще нужна?»

И самое страшное - она начала верить.

Не потому что глупая. Потому что внутри давно сидело:

«Со мной что-то не так. Надо быть лучше. Надо заслужить любовь».

И вот тут замыкается круг.

Признаки, что ты в роли жертвы- Ты часто оправдываешь его поведение перед подругами. - Ты больше боишься его потерять, чем потерять себя. - Ты извиняешься даже когда не виновата. - Ты постоянно анализируешь: «А что я сделала не так?» - Тебе кажется, что если ты станешь спокойнее, мягче, удобнее - всё наладится.

И самый главный признак: ты уже не чувствуешь себя свободной в отношениях.

Если ты сейчас читаешь это и внутри неприятно, возможно, ты уже давно понимаешь, что что-то не так. И здесь важно не просто «уйти» или «поставить его на место». Важно понять:

- почему ты в это вошла; - что внутри делает такие отношения знакомыми; - как перестать выбирать боль под видом любви.

Как распознать абьюзера в началеНе по громким скандалам,а по мелочам.

• Он слишком быстро сближается: «Ты моя судьба», «Я никогда такого не чувствовал», «Переезжай ко мне через месяц».
• Он обесценивает под видом шутки: «Да ладно, ты что, юмора не понимаешь?» «Я же любя».
• Он ревнует к работе, подругам, даже к хобби: И подаёт это как «я просто переживаю».
• Он никогда не виноват. Если конфликт - виновата ты, твоя реакция, твой тон, твоё прошлое.
• Тебе уже неловко говорить о ваших отношениях вслух: Если ты начинаешь сомневаться в себе чаще, чем чувствовать опору - это не любовь.

Важно понять одну вещь:

Абьюзер не создаёт жертву. Он находит ту, кто уже привык терпеть. Это больно слышать, но это не обвинение. Это точка силы и роста. Потому что если сценарий внутри - его можно переписать. Не быстро, не за один инсайт, но можно.

Иногда первый шаг - просто перестать спрашивать: «почему он так со мной?» И начать честно спрашивать:

«Почему я это допускаю?»

Если в этом тексте ты узнала себя - возможно, ты уже на этапе, когда терпеть больше не хочется. И это начало. Это не про то, что ты «слабая». Это про то, что тебя когда-то научили быть удобной.

Автор: Рязанова Марина Александровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru